trött! var på väg att börja grina när jag åkte hem efter att jag lämnat gossen. Bet ihop så jag skulle klara att hjälpa till m pluggandet! nu är allt gjort som jag var "tvungen" tilll idag! nu gör jag inget mer!

tröttheten oroar mig ! gillar inte känslan att vara matt. grinandet som känns ligga på lur vid minsta motgång el avslappnade. vet inte om d är anspänning för sonen som släpper el om d är värk från nacken.

deppression? nej..bara trött!

tankar kommer o går. hittar inte ord .

känner kärlek till barn o vänner. tacksam för mkt o annat förstår jag fortfarande inte.

på mötet pratade vi om traditioner o balans i livet. var är min balans? vill orka hjälpa m hittar inte kraften.

tack o lov för gossen!som får mig att fungera även på kvällar o helger!sen behöver jag kvällens ensamhet idag. varit mkt nu under nga veckor.måste hitta mina tankar.min balans själv. el ? jag vet bara att jag är trött.

älskar min alla barn o utan vet i tusan vad livet vore.m det tar oxå ibland kraft. lika mkt som det ger kraft!saknar dottern. haft en fin helg m gossen o känner sån kärlek o glädje för våra stunder.kommer aldrig kunna "betala" tillbka till S för den givmildheten hon har. att låta mig få vara en del i hennes barns liv!jag känner mig många ggr egoistisk.

m jag hoppas att hon känner glädje över att jag finns för hennes barn o henne!

o jag försöker tänka att jag ska klara nästa period med mindre tid bättre...att jag kan se längre än till saknaden!att jag finns för han hela livet.att jag kan ge det utrymmet o den förbehållslösa kärleken!

förstår fortafarnde inte guds mening med alla prövningar!det är nog det som ger huvudvärk.

var ska allt sluta? vad är nuet? hur hittar jag min inre frid en längre tid?

fryser.vill bara ha frid.

en kram. ngn som håller om mig o säger att det ordnar sig.att jag är bra. duger.

läker tiden?orkar inte gråta.

blundar o ser min lilla A o den kärlek som han ger! tack för den!jag älskar dig!

Börjar dagen med att läsa ut en bok o grina!

Väcker känslor om vad lätt allt kan ta slut.

Så idag kommer jag att gå på halvfart;)

Ska ut o hjälpa syster lite.lämna in mobilen. 

Köra hem gossen. Plugga m syster sonen o ta in hästar för natten! Sen är det Bara jag!!!!

Tar mina 5 minuter nu.massagestolen o musik. 

Ska köpa cykeln när lön kommer!! Börja cykla.träna o bara vara!idag orkar jag inte bry mig om ngn vikt gått upp....orkar inte bry mig.

var så trött igår ,helt slut. hade nog mer anspänningar än jag trodde inför första träffen med sonen, för efteråt var jag helt muck, kom över mig en sån där förlamande trötthet. hämtade gossen oxå -jag kan ju inte säga nej;) m talade om att minsta lilla o jag kommer tjuta! har ju nu varit nästan 3 veckor hos mig.inklusive resan. finns ju en orsak nu då det hänt grejor. o jag älskar o ha han här. men talade om att han får då oxå ta min trötthet! o att jag inte tål ngt...

vi la oss tidigt. han kollade film o jag stöp i säng. slocknade fort! m sagt att sön - mån får han sova hemma för då börjar jag tidigt.o att jag måste träna på att säga nej! fast det tyckte inte han;);)

sonen mådde bra. tog hjälp o tränade varje dag. var bra folk där o tillgång till rörelse. m var nu genomförkyld.önskar skor till o springa i. så visst det kan mamma fixa m sen kommer inte mamma fixa allt!skönt i af att jag nu fått tillbaka min son! o känns som han växt. mognat lite. inser att han måste flytta från vårt område oxå sen.frågan är ju vart tar han vägen. vem /vilka instanser hjälper till??

trött i skallen. fortfarande trött efter veckan o besöket.blir lite så där tom.

ska åka iväg på anhörighetsträff sen. fick ju lite xa tid nu när jag somnade så tidigt...vaknade ju oxå tidigt!

träffa min egna prat"tjej" oxå på månd.var flera veckor sen nu pga sjukdom o sen resa.

ska fundera på det med husvagnen oxå.är det värt pengarna? har inte orkat tänkt på det. o inte orkat kolla stugor heller.ska åka dit o kolla ng helg. tror inte ag orkar imorogn.el? vore det bra m en utflykt? hade skitdyr bensin denna månad 3000kr!!

m fått lite avS. när hon haft bilen.

fattigt nu efter resan...m det var värt det.orkar inte sätta på kaffe...måste kankse det? dumt o köpa kaffe när jag är fattig...el?brukar motivera såndana köp med att nga av pengarna ska väl gå till mig? inte bara barnen?

vad gör jag för min egna skull? det är fortfarande svårt att säga...jag jobbar o åker hem...barnen finns alltid som prio 1!. så vad gör jag då för min skull? bloggar? käkar choklad? tar 5 min o sitter vid en sjö. som ibland känns som jag stjäl tid till...

hjälpa systersonen m plugg inför prov oxå.skulle behöva vara barnvakt m vet inte om jag orkar idag...S skulle behöva bli avlöst. m tar d kankse tisd till onsd?

nästa helg ska jag iaf på fest.m bästa C! det var länge sen! vi ses ju aldrig knappt ens på jobbet! o då är det illa.

så vad gör jag för min egna skull? hur / när laddar jag vardagsbatterierna? husvagnen är kankse bra?kommer jag åka så mkt att d lönar sig? ska iaf åka o kolla platsen!.

fick massa bibbla böcker igår! tack bästa J. du är världens bästa bibliotikarie!

nu ska jag försöka ta mig in i duschen...

Nu är det vardag igen! Jobb o hem.mat.disk.allt som hör till. haft gossen hela veckan o då han har praktik måste ju matlåda fixas! Att laga mat varje kväll. ..det gör jag ju inte om jag är själv hemma;)O med det så blir d disk oxå!  

Men tacksam för glädjen av gossen. Trodde ju för 1 månad sen att han inte skulle komma så mkt mer.var riktigr orolig. O fick jobba m mitt mentala då! 

Just nu är det en fristad här pga av händelser.o det är ok.sen vet jsg att det kommer en period med mindre tid här.o den kommer bli jobbig!

Klar o godkänd m studierna! ! Ska bara nu skicka efter examensbeviset!!

Så jäkla skönt! !

Stel i axlar o skuldra. . Skulle behöva iväg till ngn massör el naprapat. Typ.nu.

Sängen strax. Börjar aptidigt;);)

Hur msn än vänder sig har man ändan bak. 

Livet o dess prövningar. Det är svårt ibland.

O lätt att såra.lätt att vilja för mycket. O är inte mottagaren 

På samma plan är det inte lätt.lätt att d blir fel.försöker tänka att jag kan bara stå för det jag gör o jag gör mitt bästa med de redsakap/resurser jag har.jag menar inget illa o vill inte såra el trampa ngn på tårna.ibland blir   hsg irriterad o trycker på...

Jag får hoppas att vänskapen håller.jag kan inte be om ursäkt.för saker hela tiden en del får helt enkelt vara.  Jag

är jag. På gott o ont.

Ska få besöka sonen på fredkväll.nervöst

Funderar på mammarollen.hur allt är. Tufft.

Hitta mun balans.vad vill jag med livet. 

Tunga Tankar blandade med tankar att jag börjar hitta tillbaka till mig själv på ett plan.m har lång väg kvar.

O det är frustrerande oxå.mår bättre m var så trött häromdagen att jag bara ville grina. Tankar på depression?

Kärleken till barnen.

Livet.ny kärlek hur ska man orka? Ut o vara social.?

Ska man nöja sig med sex o kroppstillfredsställelse??

Hur löser man det då? Nät dejt ? Krogen? El bara stänga av ??

Tom 

Ledsen

Vill ju bara ha lugnt.att ngn ser det jag gör bra.ett tack ibland . värdera. Orka gå vidare. 

Balansen. Må gott.sitter o funderar på mina 5 min...vad gör jag för mig idag? Tror det blir lång varm dusch. Kan jag skölja bort tårarna.slappna av i musklerna. 

hemma efter en vecka i Turkiet! skönt med semester o borta. men skitskönt o komma hem!!

sova i sin egna säng! duscha varmt o bara vara! imorgon jobb o vardag igen.skönt d oxå...

dock slut på sovmorgon...

tom i huvudet. händer grejor med barnen som mamma o exa mamma kan jag bara finnas. kan inte göra saker ogjorda o inte göra mer än o  visa kärlek. dyrt pris o dumeheter kan inte jag göra ngt åt.tyvärr frustrerande .men var o en måste stå för sina steg i livet. en del svårare steg än andra.

sonen har det iaf skapligt o får nu ringa o jag får boka besök!skönt.

hoppas han får hjälp!

tvätt nu .

på återseende

dragit med ngt nu sen i torsdags. tung i huvudet o trött. ingen större energi.

var iaf social igår kväll- umgicks med nga goda vänner åt god mat o tittade på melodifestivalen el ja halva iaf..

varit iväg idag för första gången i livet på lek o buslandet. kul. lite jobbigt bara med huvudvärk! m höll den i schack med tabletter. nu tagit in hästar o kollat matte med syster sonen.

landat i soffan! lite smoothie o varm smörgås fick duga ikväll!

sitter o funderar på min svaghet som mamma. hur ska jag klara detta? sonen får nu börja ringa mig..o direkt kommer saker som "mamma ska fixa". mamma vill inte fixa...m klart jag vill hjälpa  till. hur håller man balansen?? jag måste ta ett snack m han. vi kan inte gå tillbaka till ngt jäkla att han tror att mamma kan fixa allt! det blir inte bra o jag orkar inte. 

hur kommer man vidare??i en mamma -son relation?? han måste bli vuxen.... läste en artikel om söner som åker hela livet hem till mamma o äter flera ggr i veckan.. o aldrig blir riktigt vuxna... det vill jag ju inte ha! o samtidigt sakanr jag han. men sen var d ju lite skönt o bara få brev..inte samma tjat om saker mamma ska fixa.!!

måste jag emigrera för att inte fixa massa saker??

hatar min svaghet!hatar att jag tycker d är rätt bra att han är på "avstånd".o jaghar d lugnt;) känner mig rutten!

vill bara krypa ner o gråta. vem håller om mig? fixar åt mig? jag vet inte om jag orkar resa mig.hur gör man?

glad att dottern är i sitt liv o bor en bit bort...hon skapar sitt liv! saknar henne. m glad att hon får sitt egna liv!de är så olika fast lika!