då var det årets sista dag! känns som ett långt år tar slut. o samtidigt som d inte var så länge sedan det började!

har en konstig känsla i kroppen...kan ju iof bero på förkylningen;)  var gick d fort? sakta? hur var 2014 egentligen?

Jag har haft ett blandat 2014. det började oerhört tungt. livet var på väg o ta slut!! jag höll på o förlora mitt äldsta barn. min son till drogerna helt o hållet. önskade hans död vid flera tillfällen. få ett slut för oss båda!. jag har hans brev från slutet på jan kvar vid sängen! som han skrev vid inlåsningen. Nu har året gått han har fått hjälp o är drogfri! vad 2015 kommer innehålla o hur d går står skrivet i stjärnorna. däremot vet jag att jag klarar inte en omgång till. då har han inte mamma kvar! Mina tårar rinner. 

jag är eoerhört tacksam för den hjälp o det stöd jag fått via anhörigprogrammet! utan det hadejag nog inte stått på benen idag!  jag har börjat hitta tillbaka till mig själv. o fått tillbaka lite livsglädje! kunna se framemot saker för min egen skull! låter kankse konstigt men när allt försvinner i livet. el känns som d försvinner.o all glädje är borta i princip. då tappade jag även mig själv - vem är jag? vad vill jag? 

mycket saker har bara gjorts. många bitar bara för att andra ska ha det bra, utan att fundera. jag har levt genom andra till stor del. för jag har inte haft ngt eget att känna stolthet över, el jo m det försvann liksom det som kändes på djupet begravdes i smärtan. att som mamma vänta på döden är jäkligt tufft. att må så att det bara finns död som utväg.

när jag blev dålig igår med feber, huvudvärk o illamående så kändes d på ngt vis som ett bra avslut! sluta m att inte vara  topp m med framtiden som bättre;) 

jag har ju tidigare bestämt lite inför 2015! o det känns rätt bra!

i dag finns risk att tankarna snurrar o eftesom jag är risig o inte kommer åka på ngn "fest" så kommer jag nog sortera en del i skrift här, min rappakalja i hjärnan behöver ut! annars finns risk för att överhettning....

ska orka m o diska o gå ut i luften en stund. blir nog en del film idag oxå... mat känns lite tråkigt.. har lite rester o risgröt;) 

2015 ska jag inte gräva neråt pga andra! jag ska fortsätta hitta min väg framåt! jag kommer alltid finnas för mina barn men inte till vilket pris som helst! jag kommer älska dem till jag dör. alla 3! ! o det innebär att jag kommer gråta fler ggr m jag ska inte gräva ner mig! att älska ger oxå sorg o smärta ibland.jag förstår att jag kommer inte sluta älska för det! men det får inte ta "död" på mig! så länge jag kan möta min egen blick i spegeln! o veta att jag gjort utifrån den jag är det jag anser är rätt! jag kan bara vara jag! o göra mina val! nu vart d invecklat...

en gammal kärlek dök upp i hjärnan för ngn vecka sedan. har inte nummret kvar ... o d kankse är bra! ville dock få skicka gott nytt år! han kommer alltid finnas i mitt hjärta. vi möttes för typ 26 år sedan... då var jag upptagen.. o nu är han gift. m i nästa liv tänker jag. m ibland undrar jag vad som gör att han ploppar upp i skallen... 

de finns många jag skulle vilja säga tack till idag. tack för ni finns i mitt liv. jag tror d alla vet om det . jag har blivit bättre på att tala om det! ska se om jag kan hitta ngn fin bild o göra ett masstack på fb:) 

diska kankse. hjärnan lite lugnare... 

ord används till allt möjligt. vi använder ord för att kommunicera- ibland för många....

vi använder andra ord för att utrycka våra känslor.

våran oro. våran vilja. vi använder ord ( el en del) för att såra.

för att få ur oss vår egen frustration. vi använder ord i skrift o tal! 

ibland använder vi fel ord i fel sammanhang. el rätt ord i fel sammnahang... 

jag använder ord som mamma även för "tjat" enligt barnen...

ord som sårar ger ärr i själ o hjärta. 

ord som vi vetinte menas egentligen. ord som står för ngt annat gör ont o kan vara svåra att släppa fast vi vet innerst inne. däremot ett enkelt lite ord som förlåt kan läka,reparera o ge lugn.

ord som jag älskar dig. ska användas rätt! 

ibland undrar jag om jag säger d för ofta till de jag verkligen älskar? slutar d tro att jag bara vill deras bästa? förstår de hur mkt de betyder för mig? el blir d bara i deras värld ngt som de tror kommer? utan att d betyder nggt? 

att älska innebär oxå att du blir sårad. när någon du älskar säger ord som ger sår gör det mer ont än när någon som inte betyder ngt säger de orden. o samtidigt som mamma vet vi att d är vi som får höra de värsta orden. vi ska hålla i alla väder! vi ska stå kvar. att som "xa" mamma få höra sådana ord som gör ont. sårar även när jag vet att det inte betyder ngt egentligen. hur ofta /många ggr klarar man att höra ord som gör ont? utan att börja tvivla på sig själv? 

jag vet inte. jag tvivlar. gör jag rätt? vad har jag gjort som får höra ord som gör ont? finns d ngt som menas med de orden? trots allt? 

jag kan ju inte sluta älska. m det gör ont ibland o tårarna rinner.

varför ska livet vara så jävligt?? 

misstänker att sonen har slut m flickvännnen. får veta ikväll han skulle ringa... får inga svar i chatten! 

hon skulle hämta imorogn...o han skulle bo där i 7 dagar till han fick lägenheten.... ja den bite löser sig väl.

bara så jävla konstigt att inget får vara bra ngt längre... 

trodde jag gråtiit klart. m d kommer tårar direkt!!! min pojk! jag hoppas du har fått inre styrka nu! du kommer fixa detta! klart livet blev lite jävligare o tråkigare om nu min mamma radar stämmer! 

var ute i går kväll m vänner o var lite halv dant o ont  i ryggen så tog en tidig buss hem. varpå ena vännen blev sur! herregud vi lämnade inte bara o du blev inte själv...o vi är vuxna!! får se hur länge du surar... 

just nu skiter jag i det! livet är tillräckligt sårbart. o nu m sonen spelar inget liksom roll ...

torkat mina tårar nu. puh. inte bli med dragen nu, var stark! livet går vidare! o ett förhållande är inte hela världen.

även om d hade varit gott för han o ha ngn första tiden! 

mata o ta in hästar ikväll, hämta systersonen. vardag! hitta frid o balans.

bytt lakan i min säng o tvättat 2 maskiner. disken klar! 

hämtat hem min bil. livet rullar. 

var hos en vän - drack kaffe o prata.mår gott! fortsätt med det! låt inte soonens liv dra ner mitt! mitt hjärta värker för dig mitt barn! m jag har överlevt o d kommer du oxå göra! 

fy fan. just nu. 

vi är inte mer än männsikor.o vad har du för plan för oss Gud?? du gör det jäkligt svårt mellan varven!

börjar summera året som gått. 2014 startade tufft m slutar med hopp om framtiden! 

jag har med stöd tagit steg framåt som mamma.vuxen,ensamstående jag hur jag nu väljer att titulera mig;)

jag har börjat i mitt inre att  ta beslut ytterligare om framtiden. o då kommer jag in på nyårslöften! har redan gett mig själv nga...  

funderar hur jag ska summera året som gått. började i riktig psykiskt tufft mående.har haltat av o till. många tårar har fällts. m jag har lärt mig att hitta tillbaka till mig själv. nya bitar har uppstått m jag har börjat bli en hel person igen. m vilja att göra saker för egen del! att kunna unna mig utan dåligt samvete. dock försvara jag fortfarandeinför mig själv att d är mina pengar!! ingen har med o göra vad jag väljer! o jag har rätt att unna mig själv! allt behöver inte gå till barnen! o ett av mina beslut är rörande ekonomin... o det behöver verkligen tas!! 

ett annat beslut är ju rörande vikten. nedgången ska fortsätta o jag ska ta skarpt tag direkt i jan! 10 kilo till ska bort!

resor ska funderas över. likaså jobb! 

skulle behöva tvätta bilen idag... är ju kallt nu så då saltar de väl inte vägarna! bilen är svart nu...

gått en runda idag -längre än igår!kallt m skönt ute! fast nu har jag ätit 3 bullar! känns som dödsrycket:) 

snart ut o ge hästarna em hö o sedan blir d dusch o plocka in tvätt...byta lakan?? 

imorogn är det lite partyy på g.o sedan nyår.. o sedan trettondagsfest.. herregud! får se om d blir alla 3... har inte varit på "fest"  på jag vet inte när...

fundera vidare på mitt 2015!

känns som kroppen börjar komma ikapp! vaken längre o går upp tidigare! 

börjar tom känna som jag är lite rastlös...o börjar få lust o göra ngt! 

igår surfa jag runt o kolla vad som går på bio o vad resor kostar! 

kan ju inte göra så mkt i jan. om jag inte ska tömma mitt spar!! har spärrat en del tack o lov så kommer iaf inte åt så mkt! sonen har kostat en del nu. o avb på bilen - reparation o vinterdäcken! m har mat o tak över huvudet!! ätit för mkt i 2dag...ar! känner mig tjock! idag visade vågen + 1,5 kg drygt... m är väl mest vätska så försvinner väl snart ikväll typ!'

massa kolhydrater o socker....

sugen o byta lakan.. 

eldar så måste bära in ved! 

ut o hjälpa syster nu.

skönt o vara ledig i nästan 1 vecka! känns som jag kommer hinna njuta av o vara ledig! från onsd - mån känns som en lång ledighet!:)

kallt ute idag men skönt! fyllt på ved inne o gått en promenad! har ju usel kondition så tänkte försöka komma igång o gå en runda varje dag när jag är ledig! ätiti godis nu nga dagar ...m köpte inte så mkt då jag är själv hemma... ska hålla vikten under jul;) o gärna komma igång o ta ngt kilo... sedan har jag bestämt mig för omstart direkti jan när de öppnar igen så jag kan köpa soppor!!

ska kolla över pensionssparandet idag! d ska visst bytas nu pga  avdragsändringar fick jag brev från banken. så tänkte orka kolla på d idag.. funderar på om jag orkar byta lakan oxå... vore skönt!

känner mig seeg så får se om jag orkar åka o lämna småbarnens paket.. el tar vi det imorgon. kaffe nu iaf först!

rätt skönt o bara vara! ska läsa ut boken oxå...

skulle vilja gå på gudstjänst. 

nu tog alla tankar nästan slut! så på återseende;) 

ha en fortsatt bra dag! 

minns förra året o tårarna rinner! 

livet går vidare o det händer bra o dåliga saker! Nu har jag iaf fått igen mitt barn o är tacksam!

Njut av det du har! man vet aldrig vad livet kommer innebära el visa sig innehålla! 

Som julen var för 1 år sedan vill jag aldrig mer behöva uppleva! Nu ser jag framåt men har minnet kvar! livet är definitivt ingen dans på rosor!. det gäller att glädjas o hitta frid ,se nuet! 

kan vara svårt i tunga stunder m livet går vidare  o tillsslut har man bara ett val! ta ansvar för sitt egna liv,sin egna framtid!  Tack Sunilla för allt du gett mig under året! Utan dig vet jag inte var jag varit idag! 

Landat i soffan efter en fin em hos mamma o pappa. Med en del av syskonen o deras barn! saknar så klart mina en sån här dag m de har det bra idag! det är det viktigaste!! båda har nära o kära runt sig o mår gott!! jag vet var de finns o känner ingen oro! de älskar mig o vi har varandra även om vi inte ses idag! 

hade lämnat tele i fickan på jackan när jag var hos mamma. missat samtal från gossen! han var nu på väg till sin pappa o önskade god jul! d värmer en "tants " hjärta. o orden jag älskar dig som inte kommer så ofta;) de bär jag med mig!! han hade ringt för o fråga om skjuts ....m nu var d löst! skönt o slippa köra den vändan ( massa mil) idag!

hoppas han får en fin kväll där. mitt <3! saknar han enormt! 

satt på tvättmaskin...

smaskat godis så nu behöver jag inget mer idag!! däremot gå en låååång runda imorgon!! 

håller på o bli kallare oxå så framam overallen kankse;)

nu ska jag bara vara en stund o njuta av brasans ljud o slöa!

hitta den inre friden! njuta av det jag faktiskt har! 

ikväll är det dan före dopparedagen! jobbat o sedan handlat. var trött efter jobbet m lugnt o handla kvällen innan ...minskat med folk i affärerna! däremot blir d alltid dyrare än tänkt! är ju så kul o få köpa o ge presenter. önskade jag vore rik! o pengarna ska räcka i 4-5 veckor....o typ 3 fester... får nog nalla på sparet ..

orkar inte elda ikväll...tänt i köket m inte i rummet! småkallt. m snart sängen;) 

träffat sonen en kort stund o skjutsade han till flickvännen! imorogn ska han fira jul m sin pappa o farmor känns skönt/gott att han får/ kan vara med o fira jul iår. då gör d inget att han inte är hos mig!! nu ber jag till gud att han kommer klara av livet! så tacksam att jag fått igen min son!  

fixa o hjälpa till m hästarna imorgon på fm. sedna ner till mamma o pappa på julmat. får se vad jag gör på kvällen. just nu lutar d år hemmma! bara vara! åker nog till mina gullunga rpå juldagen m klapparna.

fy tusan vad trött jag är...

kastar in handduken! ha en fin jul o må gott ni som råkar läsa mitt svammel!