så jäkla skönt med skollov! vi har hela huset för oss själva. Både barn och vuxna njuter av tiden och lugnet!

vi bara är!! gör inget speciellt.o samtidigt massor- spelar spel ,syr ,snickrar. data ,lek ,bygge klossar o lego.

hemma har det varit lugnt. sovit igen massa tid. förkylningen håller på att ge sig men det går sakta!

snorar o fräser så ungarna tror det är en elefant på jobbet!!

ikväll är min älskade dotter hemma. hon fixade kvällsmaten och jag fick ändan ur o äntligen komma igång med skoljobbet...helt otroligt. o slängde iväg litteratur inlämningen direkt o började på nästa uppgift direkt!där måste jag dock kolla litteraturen igen lite mer....

ska ta idrottens pp imorogn om det inte blir bio;) då blir den lö...o sen stora idrottsjobbet oxå!!ska bli klar i helgen så nu kör vi ! bara o bita ihop o börja skriva. klippa o klistra!

sen får vi se om det kan bli godkänt;)

stel...

skitsamma . 

livet är iaf bättre!

försöker se framåt! fick ändan ur idag olämna in min mobil!sakta men säkert...

tänker inte ödsla energi på vissa saker!. börjat kolla igenom lite idrottsgrejor...sakta...

träffat mina kära goa ungar idag o deras mamma! en kort stund i lugn o ro...

livet återvänder sakta...

nu fixat denna låne tel. iphone är inte lätt..tack för jag valde samsung när jag köpte ny! vill att de lagar min display fort! saknar den redan...m tog sån tid så orkade inte kolla byxor!

nu strax läggdax. gossen stannade hemma när det var lov..var sugen på min dator m jagsa nej! åker inte fram o tillbaka för han ska kunna spela!räcker han fick åka m när jag fixade moilen o så skjuts hem igen;) m skönt o få se han en stund! mitt <3.

fundera på om T ska få spå mig igen...

bättre m förkylningen! m långt från bra.

kram till er alla.

just nu är det mycket tankar i huvudet. vet inte var jag ska börja e hur jag ska sortera.mår bättre både psykiskt o från förkylningen. även om jag inte är bra.snorar o huvudvärk.lite småfeber...tidig säng...tomt här hemma.får inte skoljobb gjort..spara hem en del ikväll m hittar det inte.. kul m ny dator! windows 8 är jag verkligen inte hemma på! får spara ner igen o se till o lägga på skrivbordet!!måste lösa det. vet ju inte om min älskade gosse kommer imorgon..jaja bara o göra om!klart jag klarar mig själv;) fast är så praktiskt när han hjälper mig....han har ju kl i bilen o fixa också! den tänker jag inte lära mig. annars får väl dottern fixa i helgen! saknar o längtar!efter de båda!ibland tror jag att jag behöver fler barn;);)spänningshuvudvärk kommer på mig själv m o bita ihop käken.måste lösa skolan o sen börja träna el sysselsätta mig m ngt . måste sluta sitta här o vara trött o grinig. o deppig.snurrar . får inte fram vad det är. o känns som jag ältat o skrivit samma i flera dagar nu...tyck synd om mig! tack;) känner mig ensam. o tårarna ligger lite för nära ytan....orkar inte mer.vill vara glad.behöver en kram o ngn som säger att jag är bra o allt kommer vända.att jag betyder ngt o att jag är värdefull....smicker el smörj inte vet jag men jag behöver det!!jag ser liksom ingen utväg ur min nedstämdhet. kommer inte V hem snart? måste åka dit.vill inte belasta S. känner som jag bara ger min skit nu.orkar inte mer. o där kom dem! tårarna....fan.vill inte .mår bättre så hur i helvete har jag varit i 2 veckor? tro fan att folk inte ringt el orkat med mig!saknar min gosse enormt.ngn som jag kan bry mig om...lite glädje i allt.´tack att min dotter kommer hem! gu vad jag längtar.usch suck. skulle skriva av mig ...m trodde jag hade lite annat...men jag får ingen balans själv just nu. o vill inte belasta ngn så blir ond cirkel.såg ljuset igår...skiter i dettta. sova o ny dag imorgon. jobba.lämna mobil o så strosa lite kankse .köpa en glass...hem o fixa stall;) får se om gossen kommer. ställer in mig på en period utan, längtar m försöker förbereda mig utan de har ju skollov!ut o käka m A ngn dag iaf! göra ngt.jag håller på o tar tag i livet...måste sluta sitta o gräva ner mig. o vänta på att andra orkar med mig...tack för i dag kära dagbok! skrivit i över 1 år! mycket om barnen o mitt eländiga liv. lite glädje o kärlek här o där trots allt!finns en del tom i mitt liv;);)

är det dax att ta nya steg i livet? jobbat idag o lite gnällig känner jag mig.lönesnack har vi haft. varför är det så många som har tabu över sin lön??.lär vara skuldfri inann pension iaf om man ska överleva då efter vad folk säger... byta jobb o flytta ska kanske övervägas.

närmare dottern el kusten? jag vet inte -har trivts o trivs väl egentligen m just nu känns det kankse inte helt fel.

jag har ju liksom stannat upp i livet o har väl inte just ngn som saknar mig här...o jag får väl fundera.

skitliv. o gnällig. trött o snorig.vad spelar allt för ngn jäkla roll? vem fan bryr sig om vad jag gör egentligen?

lite orolig för sonen m ska inte ringa han idag..bestämt mig för att vänta lite tíll.

kolla till syrrans grabb strax o se vlken hage  hästarna går i. om det lugnat sig med regnet. pratade m dottern o de har klass 3 varning på storm där!   

kvällsmat...inte ngt sugen att laga mat. skulle åkt o lämna mobilen m orkade inte...får bli imorgon..idag blev det hem o alvedon...blir tidig säng idag.,

hur slutar man deppa? hitta energi framåt?bad en kompis om att vi kunde gå ut o käka el så ngn kväll...måste rycka upp mig!se ngn glädje i livet. ngt positivt!

tips mot depp tas gärna emot! o har ngn tid för en fika el kram så tackar jag o tar emot!

fått reda ut lite tankar o känslor. skönt.har lite dåligt samvete.

hjälpt syrran o flyttat lite möbler o grejer. blev bråk...skilsmässor väcker känslor..men nu var det "hans nya" som fick lite spel..hon är inte riktigt riktig...synd o hoppas att han kommer ur detta med hem o pengar i behåll. det var syrran som gjorde slut o han har flytt in i detta för o slippa vara själv..jajja som sagt jag hoppas att hon inte skinnar han på allt han äger o har.

sen rodde jag båten över sjön så vi fick upp den nu. vågade inte vila emellan..för då hade jag inte klarat det!var egentligen sonens sak att fixa. m orkar inte vänta ut han längre o är ju inte vår båt. men jag får tvätta den en annan dag orkade inte idag. har gått åt en hel del tabletter o snorpapper, för o fixa dagen! syrran bjöd på pizza efter flytten...funderar på om jag behöver äta ngt mer??

fick lov att åka till hennes hus på landet när jag behöver "fly"...rensa o elda..m sa att då får jag nog ta med min "Pyroman" gosse;)fan vad skit hon har...jag måste röja lite här så inte jag samlar på mig!!

sätta alarm jobbdag imorgon,inget sugen . men har jag klarat denna dag så vet jag inte om jag kan vara hemma imorgon..är ju fortfarande genomförkyld m på benen...går ju alltid att åka hem tidigare;)lovat o släppa ut hästar så syrran får sovmorgon för en gångsskull. lillen har ju skollov.så hon behöver ju inte väcka han.

vintertid jag är trött!visserligen inte sovit ngt på dagen idag o fixat massa som sagt. även plockat tvätt o diskat!bara dammsugning som jag skitit i. fått in rumsmattan igen oxå. den hade ju hängt ute för tvätt ett tag..har bara blivit regn tvättat nga ggr!;) m får duga..lukta inte surt av den iaf...var lite orolig när den hängt ute så länge...m haft den sista veckan under tak så.

åka imorgon o lämna in min tel på reparation..fått bekräftelsemail från skadeanmälan m får inte upp det så fattar inte men åker in imorgon får de väl kolla på mailet vad för siffror de ska ha;)

har lite dåligt samvete att min oro o mina "rädd" känslor gått ut över S. o när jag väl erkänner min rädsla så ältar jag...ska försöka släppa nu. m kommer liksom upp svek från tidigare vänner. o jag blev jätterädd att inte få ha gossen mer. att hon inte vill att han åker hit när mitt liv inte funkar. el att hon inte vill ha ngt med mig o göra längre. jag förstår på ett plan om hon inte vill ....m jag överlever inte utan.

sonen har inte varit hemma sen i tisd. o jag prata m han sen i torsd. jag har medvetet låtit bli att ringa el smsa. han har pratat med syrran.jag var så slut förra veckan. så att bara få vara var nödvändigt. men blev ju lite väl nu...först båda hemma o jobbigt.o så skulle gossen o jag pausa fär sonen var här o jag  inte hanterade det...o så blev jag helt själv istället! snacka om att jag kände mig övergiven.o inga vänner som hade "tid" el ork med mig.... m nu har jag vilat min hjärna iaf! var nog bra det så jag inte brakade ....men saknar gossen enormt! sonen oxå på sätt o vis. på tors kommer dottern hem!!

dumsurfa lite o käka ngt...

Var inte rädd att ge dig det liv du är värd att leva!. dessa ord hittade jag på en sida. tänkvärda.

att trivas med sig själv. att hitta balans .att vara nöjd med egna val.att inte hänga upp livet på andra.

jag det kändes rätt ok o jag tyckte jag hittade lite inre frid när jag var ute o åkte ikväll.trivs i att åka runt med bilen...synd bara bensinen är så dyr! ska kanske ut o åka lite mer iaf...kuska sverige runt! hade ju en fundering förra året på husbil m jag köper nog en mindre bil o bor på vandrarhem...då möter man lite folk oxå! el ..husbil o stanna lite här o där?

sitter hemma o funderar igen på livets gång.

måste hitta min frid. orkar inte må depp.

herregud blev tom avundsjuk idag på en vän.det är inte "mitt jag" att bli avundsjuk på att andra har det bra.så nu sitte rjag har o har skuldkänslor för jag öser min skit o avundsjuka över mina vänner. jag vill inte förstöra din kväll.( tror jag) ...just nu i min depp o skit så är jag inte ens säker på det.nej klart jag inte vill förstöra.vill bara att ni ska säga att det blir bra !få en kram. känner mig eländig! fy fan. förlåt!ni är värda att få ha det bra o må gott!sen att jag bor på landet o deppat o stängt in mig ärinte erat fel, jag vet att ni finns även om ni inte åkt hit o sparkat ut mig.jag hade nog behövt det...blir inte bättre av att jag gräver ner mig. fast jag vet inte om jag tillåtit er att sparka ut mig. men hade behövt det tror jag!. en del i alla känslor är övergivenhetskänlsan.att ingen ser en.det är svårt att ta sig iväg själv...

får skaffa mig ett chattkonto igen...skriva av mig med okända så mina vänner får vara ifred! annars skrämmer jag väl bort dem..fast är de så lätta då var det inte så mkt värda...vänner får tåla lite oxå;);)

jag är glad att ni finns i mitt liv! V,S o A! framförallt! även omjag är usel o mår skit o inte låter er veta att jag behöver er....jag behöver er! jag har svårt o visa mig svag o erkänna att jag behöver hjälp...men nu gör jag det om jag ska kunna resa mig igen.

får se om jag får med mig ngn på Skidrow i dalarna...Borlänge 15 nov. har ju ingen lust o åka själv. till örebro är en sak...o idrottsevenemang. får se mina gamla sega vänner...V vill inte lägga tid el pengar på ett sånt band...får se om ngn annan hänger på.

har nu bestämt sista helgen nov/ första dec att åka till Rättvik. om vädret tillåter! ska stanna i hedemora med. hos min älskade gamla vän A! var flera år sen vi sågs!hoppas bara hon är hemma!måste kolla adressen då de flyttat.

skulle börja m skoljobb m efter jag laddat hem från de jag fått av klasskamrat ställer datorn massa jäkla frågor...vet inte om jag vågar trycka..tryckte på den ena o då ändrade sig bakgrúnden helt plötsligt...blir galen på detta.när jag laddade hem photprogramm påstod gossen att jag fått m virus..messa han nu att han får hjälpa mig el så blir det som det blir...ska väl fasiken kunna öppna programm utan att jag ska ha hjälp?? o till råga på allt lyckades jag nog radera hela mailen! fint! så får be kompisen om deras jobb igen...jag börjar tro att jag inte ska bli klar med skolan!hatar snart detta på allvar!!

på med en chatt el en film!hämta lillen i samhället sen...hjälpa syster lite.

pratat med dottern .är glad att hon mår gott! mitt änglabarn.

saknar mina barn! alla 3. fast sonen saknar jag som min son inte den han blivit just nu..o. nästa vecka kommer dottern hem! fast vi ses inte så mkt...hon ska på läger o jag sen till skolan...men nga dagar iaf får jag rå om henne..o saknar min gosse massor!hoppas han har en fin helg hos sin pappa. han behöver det! pappa är viktig.sen får han komma till mig...om vi så ska sova ngn annanstans el jag får köra hem han . m saknar han nu så in i norden!

det är lördag men efter 2 rejäla sjukdagar trodd ejag det var söndag! lite bonus..mår betydligt bättre idag m inte helt återställd!

fixat stallet då syrran är borta. räckte med en vil/sovpaus.det är rätt skönt egentligen o pula i stallet. tvättar o blir galen på maskinen. pumpen är "trasig" så han pumpar inte ur utan man får gå o slå på den med jämna mellanrum tar ju en halvdag för en maskin...kan ju inte sitta o vakta. hängde ut så det får rinna av..hoppas regnet håller sig borta!

funderar på om jag orkar ro båten så den kommer upp!hade tänkt det imorgon m nu ändrade storasyster möbelflytt till imorgon....orkar inte med o tjata mer på sonen. glad just nu så länga han håller sig borta!min lillasyster undrade om inte jag skulle flytta...längre bort för o inte kunna finnas för han...just nu känns det som det finns inget slut.jag  har aldrig tvivlat på slutet m just nu vet jag inte! måste fundera hur jag släpper o går vidare.en flytt är kankse ett alternativ.min gosse börjar ju bli stor så kan ju inte räkna med att han kommer mer än kankse ngt år till...herregud hur ska jag överleva! bara denna vecka utan har varit skitjobbig. o då har jag varit i behov av ensamheten! hur skulle det vara när jag inte ärdet...törs inte ens tänka tanken...varför kan jag inte få krympa han lite,)han är min glädje i livet!trots att en del dagar undrar jag...tonårshumör är inte så kul jämnt! kläder o mat....

jäkligt skönt o må bättre! ska igång o skriva lite skola oxå;) skicka in ngt o så får vi väl se...tänker bara få ihop ngt ..skiter i om det inte blir hel bra. har ju liksom släppt det lite för länge nu. finns inget kvar i huvudet...

tvätten nu då.

em kaffe!choklad. skiter i vikten idag...får väl snart köpa större byxor!

blir tv o film kväll. så länge jag nu orkar. röjt lite o varit ute ...fixade typ 5 min så höll jag på dö!

hatar verkligen detta. mindre snor nu iaf! men huvudet är inte helt med...

syrran är o handlar så köper med lite till mig. har rätt tomt.lite godis oxå... skulle ju storhandla efter jobbet var meningen nu när lön kom! får bli en annan dag...el så har jag pengarna kvar;);)iaf bet räkningar. o en del åt sonen...fast det är dumt.skitsamma.jag överlever.

känner mig ensam. med massa jobbiga tankar,vill bara att mina vänner ska bry sig om mig just nu. säga att allt blir bra.ha ngn som håller om mig.jag behöver en kram.ngn som bryr sig lite om mig.ngn som frågar efter mig. orkar ses....fast nu är jag ju sjuk o känner mig ännu eländigare....

skriver inte mer här,får bli i ett dokument som slängs...tankar som inte är för ngn att läsa.massa elände .

skriver inget mer för då slutar det m tårar o dumt.

imorgon måste jag vara piggare...måste mocka o fixa.