jag erkänner för mig själv att jag var nog rätt nära gränsen denna gång. 

dåligt humör, snabbt till ilska o irritation. trött . sover dåligt. 

o så denna djävulska huvudvärk som kommer o går.  kan just nu inte tro att den bara har med förkylningen att göra.

ska ju vara sjukskirven nästa v. o de känns skönt. sedan har jag massor att göra / lösa men att

känna att jag har möjlighet att sova länge.  göra de i lugn på dagtid.  känns bra. 

jag vet dock inte hur jag ska göra med systers blommor. Närke resan blev ju flyttad men ska jag åka o pausa där ett dygn ? el är de bara stress i onödan?? kan inte bestämma mig. 

behöver vila o återhämta mig . jag känner det- ångrar lite att jag inte frågade om sömntabletter .

vet inte när ja sov en hel natt senast. 

idag iaf så känns de som förkylningen börjat ge sig. orkade packa hö åt dottern,

o skolmöte på efm för extrabarnet hann vila däremellan. nu ska jag strax iväg o hämta efter boxningen...

ja ja de är ju inte mitt jobb varje gång  ja vet . ja jobbar på de  han tog biússen dit iaf . o bussen imorse till praktiken tidigt för o hinna men han fixade det !

jag märker att jag biter ihop i käken. tandl. ville ju att ja skulle ha bettskena el ngt kanske får ta tag i det. märker nu när jag ska försöka varva ner att jag spänner mig. 

kanske ska försöka klämma in en massage nästa vecka. 

långt br asamtla med chefen igår, hon undrade om vi skulle se över arb. uppgifter.. snällt.  

ja ska klura på den frågan. o om ja kan gå ner i tjänst lite el ta ledigt . el ska jag helt enkel be om mer sjukskrivnng ? de känns mysko att göra. när jag inte är fyskiskt sjuk. jaja ska försöka återhämta mig under veckan o fundera över mitt liv. det har varit nga tunga dagar

förkylningen börjar sakta ge vika. el det trodde doktorn iaf.

jag snorar o de sitter fast i ena näsborren. men inget i lungor o han funderade först på bihåller

men tror inte de , gjorde inget ont när han tryckte. 

jag bröt dock ihop av de mentala när jag träffade sköterskan som jag haft lite samtal med o som fixade 

friskvård på receptet. så hon tyckte nog igen att jag behövde vara hemma o återhämta mig så sjukskriven till den 

26 . kompisen tyckte jag behövde 4 v.. men nja jag vet inte om jag vill vara sjukskriven så länge. 

jag erkänner att jag är trött o att januaris händelser kostat på . att balansera jobb ovanpå de 

har varit slitigt . i onsd när de hände en grej med grabben o han fick komma förbi jobbet så ja fick se med egna ögon

hur de var . tyckte tydligen en kollega de var så fel ? jobbigt ? el ngt så hon lyfte de med kollegor på deras morgon möte o inte ett ord till mig. jagvar ju bort to o fr för grabben, tog en psykisk sjukskrivning men ett samtal ? ett meddelande??

sen lyfte de de med chefen på måndags konf o där ser jag de i deras protokoll igår! då brast det kanjag säga . ja de stod ju inte mitt namn men jag kunde ju nu lägga ihop vad chefen fråga om i fre som ja inte fattade. hon ville ju ta de öga mot öga sp därför sa hon inte mer. så jävla besviken på arbetskamrater som inte sagt flaska. ja jag gjorde kanske fel men ungen var där 5 min!! o kl 16 på efm! så de brast igår  därför beslöt jag för att jag inte orkade mer .

så brast hos doktorn idag. blev erbjuden samtal hos kurator med tackade nej  dag då jag kan få stödsamtal via soc o ska ju träffa sköterskan ang blodtryck o träningen om 1 månad. så kände de fick räcka.

så nu funderar jag på nytt jobb... måste nog ta tag i  det .  stagnerat vad gäller arbete med barn på fritids. o nu kollegor som ifrågasätter saker, nja  de är nog dax . är ju tyvärr inte så sugen på att gå ner i lön.

men jag får ta mig en funderare under några dagar nu. byta till annan kommun jag då kan ja ju inte backa upp dagtid. o jag kanske måste ta de steget om de nu drabbar arbetskamrater så hårt.  egentligen skulle jag vilja ha ett jobb där jag sätter min egen dag fullt ut. nästa jobb som dyker upp o jag får tankar på ska definitvit sökas! 

så trött. skrev med en kollega nu. fick veta lite annat. men jag blir bara trött. trött att inte ngn säger rakt ut utan allt ska gå via andra bakvägar.  ochefen ska tydligen ringa... ja ja får väl se när o vad hon har att säga. 

bryt ihop  . kom igen

just nu mår jag inte bra.  

när extra barnet gått igenom tuffa ej bra saker ej bra val . 

ej haft konsekvenstänk och jag oroat mig . jag har valt att finnas där jag vet att jag gjort för mkt

o jag vet att en del drabbat lite på jobbet men att få läsa att de diskuteras om val ja gjort på arbetslagsmöte 

och INGEN pratar el informerar el frågar mig . det var jävligt tungt!!

känns bara som jag kan sjuksskriva mig . långtidssjukskrivning.  beredd o ringa vc imorgon om det! 

blev riktigt ledsen . mailat chefen. o nu gråter jag efter jag svarade henne igen. 

o väntar på att gossen ska ringa mig. o då behöver jag hålla ihop mig . inte hans fel de val jag gör. 

gråter. snorar . jävla förkylning. o så resten . jag orkar ärligt inte. jag skulle återhämta mig ju  mentalt när jag var förkyld inte ta dubbelt.  

igår frågade min kontakt på soc om jag är rädd om mig . att jag måste hålla. ja då sa jag då... de är lungt . tur hon inte ser mig nu! 

over and out . återkommer . just nu drar jag ngt gammalt över mig efter ja läst vad chefen skrev. orkar inte bara 

januari o feb har varit tufft. 

det händer det ena efter det andra.

sonen brakade först. flytt osv. orkar inte ens ta upp allt där,

syrrans häst.

extra barnet o hans händelser. 

jag kan säga att ikväll kände jag för första gången på många år att jag skulle kunna gå in i väggen

att känna att jag inte räcker till. att veta att jag missat massa som hänt. allvarliga saker. o inte förstått

ja de finns 2 vh som missat . en skola som missat . 

men jag tar på mig missen. jag har ju varit övertygad om annat. det gör ont. men mest ont att han mått så dåligt 

o jag inte fattat. jag skrev till handläggare idag att jag var orlolig. frutstrarad , panik misslyckad o funderat om 

de skulle plock abort mig. de intygar att jag gör ett fantastiskt jobb alla säger det. jag fiskar inte efter komplimanger 

jag känner mig bara så maktlös. misslyckad . ledsen att han inte vågat komma till mig. 

det gör så ont i mig. samtidigt är jag frustrerad över skolans mesighet. ungar 14 år som står utanför entrer o röker!!

skolans jävla svårigheter att fatta när man pratar stöd. ja ja jag jobbar oxå i skolans värld. o ja jag gör fel ibland 

hade de haft lite koll på ungar o larmat snababre el satt in åtgärder så... 

sen har han själv gjort rejält fel o tolkigt o fel val mm o polis besök. men vem sak larma ??? vem bord emärka?? jag ta rpå mig min del jag har inte förstått. o de är tungt! känner mig så jävla misslyckad. så nära o bryta ihop .

tårar. sjukskrev mig 2 dagar nu för o vara i skolan. sen ska han ut på praktik o så sportlov!

tacksam för vän M o stöd . man blir så liten o ensam i händelser.  

o värmer i hjärtat när gossen skriver att jag behöver lägga mig ;) älskade barn

jag kan inte sätta ord på hur mkt el varför jag älskar denna pojke! jag bara älskar han

jag vill bara kramas o ta bort allt de onda.  ta bort allt det jobbiga. 

igår hände ngt tokigt. en kamrat hade tagit sin mors anti deppressiva o han tog 2 st vid lunch tid 

utan anledning el att själv kunna säga varför? bara för att... de fanns typ-

jag höll på o få panik.  fulständig panik o hade stängning på jobbet så kund eint eåka.

fick ringa en vän o försöka på sms tala om för hans mamma. vi hade bra samtal sen på kvällen.

han var ju tyst, hade lite ånger o blev mkt med våra känslor,

vuxnas reaktioner.  osv. det gjorde så ont i mig. så ont att han inte mådde bra. han förtränger o säger bara att de är ok han mår bra. 

5 imorse rann mina tårar.o jag tänkte de plockar bort mig nu som kontaktfamilj. stöd

misslyckandet . att inte finnas o räcka till. 

nu sitter ja i väntrummet när han är inne på soc på samtal, jag sjukskrev mig idag. o imorgon. jag nsåg att jag kund einte riskera mer nu. jag höll inte ihop mig själv. 

nu ska jag försöka andas o återhämta mig lite 

haft lite förhögt undertryck i blodtrycket under ett år nu fick jag välja träning på recept el medicin

jag valde att träna och försöka sänka trycket.  så idag var det dags frö genomgång av kroppens värden och träningsupplägg. skönt att börja men lit ejobbigt att inse hur förfallet kroppen , med kondition, styrka mm 

att liksom få de svart på vitt . bara o bita ihop o stå för det. men de kändes... 

alltid haft ok ork o styrka.. men enligt mätningarna var jag frotfarande stark i överkropp , armar. de kändes ju lite skönt men konstigt. jag inser ju o har ju känt hur jag blivt svagare o fetare liksom.

men nu är det bra o ta tag i det. jag vill inte ha mediciner om det går att undvika!

min xa pojk tog sig en runda från skolan under lektionestid. o möten på soc idag så blev lite för mkt för föräldrarna el vh så nu tog pappan mobilen. jag förtår att de behöver göra ng o visa konsekvens. men jag tycker de är tuff tnär jag inte kan nå han.

just nu vet jag inte alls hur han mår. o imorgon har jag lite svårt att åka från jobbet. men i värsta fall för jag försöka åka för o prata lite med han.

 smsat med hans mamma nu och skickade till hans pappa med. 

konsekvensen är ju på tidigare händelser o dagens skolk var nog bara för mkt efter olika möten på soc. de kan kännas tufft men jag förstår att vh tar till ngt för o visa. de är ju rädda o lite maktlösa. jag vet inte om han har datorn med sig hem. inte varit ute på instagram iaf.  

fyskiskt mår jag bra efter träning! men psykiskt blev det jobbigt nu 

älskade barn <3

att få uppskattning för det man gör värmer. 

att få höra att jag gör ett fantastiskt jobb som kontaktperson och att de utökar uppdraget 

på pappret för jag gör " för mycket " utan ersättning och att de jag gör är betydelsefullt!

det värmer . jag gör det ju inte för pengarna men självklart kommer både matersättning o reseersättningar 

väldigt väl till. det kostar med både mat o bränsle.

jag har ju haft en kväll i veckan på "papppret" men efterhand  specieltt i nu i januarit har jag "jobbat" 6 dagar i veckan.

vi har setts minst 4 dagar och telefonkontakt de andra 2. utryckning till skolan, hämtningar vid kaos. köra till o från träningar mm 

snart slut på kompen på jobbet. men varje minut jag kan finnas där betyder för mig så mycket. jag älskar denna unge!

kan jag bidra med tid, kärlek o stöd så gör jag det mer än gärna! 

vi ändrar nu med från kontaktperson till kontaktfamilj!

min son  har haft en tuff helg. slagit i svanskotan o ska till vc imorgon för o kolla även ryggen.

jag försöker få han att åka hit i helgen. vi får sr om ja lyckas . annars får jag väl åka dit på lö!

men är trött o vill helst vara hemma! 

var på vc idag själv o blodtrycket är fortfarande för högt i undertrycket.jag får träning på recept o ska träffa kontakt på gymmet på månd för o gå igenom pass, kropp o kost mm.  annars blir de medicin! så bara o inse att jag får en möjlighet o stöd! uppföljning på vc o ca 6 v. hon pratade med om att prioritera sig själv med...frö att kunna orka o få energi. att inte " ta slut" o då inte kunna finnas för de jag vill ge stöd åt... jag hör . jag vet att jag behöver hjälp.

jag har denna vecka varit slutkörd.  hade ju ledig helg men jag var inte hemma. jag behöver ngn dag o bara skrota runt... o träning, o vila, o maten jag vet i teorin .  så får vara tacksam för sparken där bak o hjälpen. från vc!  

när ska jag hinna få min dotter o känna att hon får hjälp? o tävlingsarrangenmang nu o fixa... 

jaja  nu är jag hemma . soffan! el dusch då kanske . njuta lite innan sängen! 

finns mycket i livet o vara tacksam för! idag tackar jag soc, min sons stödpersoner. min vän M för hjälpen idag.

min lycka att få finnas där för mitt <3 barn. min fantastiska chef! mm 

var rädda om er ! o ps glöm inte o prioritera er själva :)