sonen har mått dåligt i 5 v ungefär. riktigt dåligt av olika karaktär. 

imorgon hade jag tänk åka men har taskig tmed pengar och ikväll var han så fruktansvärt otrevlig så 

jag klickade! jag orkar inte ta mer skit. el onödig skit. nu drog han upp händelser som va rför typ 10 år sedan!

hur jag var en råtta o gick bakom ryggen på honom, jag lämnade grejor till polisen en soft airgun pistol

som ja inte visste var en sån. hans liv funkade inte alls denna eriod o jag blev livrädd! 

ikväll fuckar alla honom, alla är råttor alla är....

när ska de ta slut ? psykisk ohälsa är en sak men för i hevete.  när ska han få hjälp?? få komma iväg på ngt ???

hur lång tid ? hur många ska han skada / såra ? hur många broar brännas igen?? måste ngt allavarligt hända??

han har bett om hjälp! har stödpersonal men han behöver ju få dygnet runt stöd en tid! 

jag orkar ärligt inte mer!!! 

o så ska jag vara stabil för mitt extra barn. o orka jobba! o försöka ha ngt eget liv , ngt privat. jobba o gå med hunden o se till barnet. de är allt jag gör just nu. jag betalar för ett gym kort åt nbåde mig o sonen som ingen använder. jag får inte ihop mitt liv o han mår för dåligt o kan inte ta sig iväg. 

atraktorn iaf äntligen fixad. pengarna slut på köpet. men vad ska man ha pengar till????  varför ha pengar o slippa oro o stress, skulder o krediter är väl helt jävla ok, jag orka rinte . mitt liv är åt fanders. visst sonen har de värre. 

de finns alltid ngn som har de värre! jag har tak över huvudet o mat i kyl o frys.  ett jobb o gå till. 

ikväll vet jag inte om jag ska gråta el dra täcket ööver mig. lite skönt att xa barnet är ute o kör, jag hoppas verkligen de är lugnt!!  jag orkar inte iaf . får försöka släppa kontrollen! alla min inre oro, min oförmåga at thjälpa, mitt kontroll behov  äter upp mig just nu 

jag orkar inte!!  vet inte ens om jag orkar släppa fram tårarna.  orkar inte ens fundera vad mitt jävla liv består av. vad för jävla mönster jag lever i o hamna i hela tiden. bara fly , bara dra , skiter iallt  så känns det 

800 räcker väl??? 

jag spyr

jag ger o ger. kämpar o försöker ge kärlek utan motkrav.

backar ger utrymme. finns där. ger ramar o kramar.  

försöker o inte pressa med frågor, jag vet att skolan är jobbig. att situationen med vh är jobbig.

atraktorn som gick sönder. men jag har bokat tid på verkstaden nu. jag är beredd o betala o fixa. 

jag vet att det var korkat o inte säga nej till den. men nu får jag bita i de sura o se till att den fungerar.

jag har sagt att ja säljer sedan. o om de inte funkar. vi skev kontrakt. o idag skolkades alla lektioner utom 1!!!

jag är så ledsen. ja vet att de är känslor nu när mamma flyttat o inte hört av sig. tankar på att flytta hem mm. o så vill han inte såra. el varfrör han inte kan prata med mig. 

jag älskar ungen. men jag vet inte idag om jag orkar. orkar ge o ge. orkar lägga ut så mkt omsorg, tid, pengar o kärlek o känna att jag inte når. att jag får så lite emmellanåt tillbaka. de enda jag begär är ärlighet, att han hör av sig när de är jobbigt. 

jag kan inte backa upp "skolk" utan att veta - o hur kan man vara i skolan utan o gå på lektioner? jag hade ju åkt hem... inte hängt där! så trött . ledsen besviken.  

jag orkar inte. o jag vet att han har de jobbigt o är bara 15. jag vet.  

jag orkar inte braka igen. jag orkar inte vara förkyld nu. jag fattar inte varför mitt liv ska vara så jävla rörigt . varför hamnar jag hela tiden i detta????? jag orkar inte !