haft en bra dag på jobbet! inte fått ngt gjort hemma...kollade webbtv från distansens vm-lopp idag! 

orkade inte handla ...så nu börjar d snart eka i kylen... hittade en laxbit i frysen o så knäckebröd!o en glass;) fin blandad kvällsmat... o fick hämta (stjäla) kattmat hos grannen....

tomt hemma utan barn. m trött så rätt skönt oxå..el vet inte riktigt...jo rätt skönt ikväll tror jag.

lång dag imorogn o tydligen ska jag m o lasta hstar i helgen för de ska rida ngn dressyrkurs!

o lovat min lille gos plutt o få följa m imorgon..han grinade så idag o ringde o grina efter mig!min plutt.

o lö kväll kommer arb.kamraterna hit.trevligt

o sön relaxen! fullt upp blev d visst helt plötsligt! 

semester snart...3 veckor! sedan blir d weekend i krakow! visserligen m arb.kamrater m jag har sagt nej till alla studiebesök...ska bara njuta!!

våga tro på en bra framtid för sonen? för mig? våra liv rullar ju på oavsett m nu vill jag våga tro på en bra framtid!!

att hitta tillbaka till mig själv o att sonen hittar "rätt" med sig!

att en dag inse att jag tappat bitar av mig var fruktansvärt jobbigt. sedan kankse det blir en bättre person framöver...el ?jag har tagit mina steg framåt o hjälp. o fortsätter behöva hjälp. nu har sonen påbörjat steg 1 el 4 el ngt  men ett nytt steg är på väg o det känns bra!  

lättnad,oro,tomhet.förväntan,släppa taget lite till typ;) många känslor ryms i kväll!

stegen har påbörjats! ska jag tro på gud igen på "riktigt"?

jobb.jobb.jobb...känns som d bara snurrar.

m söndag ska jag bara njuta! relaxen bokad!

o grillkväll med arbetskamrater på lö kväll! 

måste få balans snart...fritid! 

fullt upp på jobbet! haft gossen här en del oxå. o modemet trasslade efter åskan.livet går framåt...

Liseberg i lördags var väldigt roligt! åkte en del karuseller o tog mig tom "mod" att åka en själv!

summan av sista veckan är spännings huvudvärk! men oxå massa bra o roliga bitar!

m gillar inte riktigt när det blir så mkt på jobbet att man åker hem o är död! o vaknar med spänningar!

m nu är det 1 dag kvar av veckan! i helgen blir det "rehab"! vila o motion o ngt roligt ska göras!!

om d så bara är en fika med en vän! sen hoppas jag verkligen att vi kommit "ifatt" o i balans"

har tagit tag i o gått på grupp i veckan... känns lite dumt o gå om.. men jag behöver stöd i mitt jävla skit med tankar o misslyckande! orkar inte börja må skit el falla.

håller tummarna för sonen nu. blir klart m besked om 1 vecka! ibland är jag rädd för o våga tro.tro att d ska vara över...att allt ska bli bra el iaf resan framåt ska få fortsätta. min resa pågår iaf! 

sitter här o hatar bygel-bh:ar!! varför ska d gå sönder o byglarna köra upp?? denna bygel kommer under armen..rätt jävla oskönt! o varit hemma flera timmar o fortfarande inte tagit av den..korkat;)

skulle tvätt m får bli till helgen...dax o torka golv o få på mattor oxå , kalla nätter är lika med kalla golv här i stugan!

sagt nej ikväll...känns bra att jag kan...m jävligt jobbigt! har så svårt o säga nej till gossen. tycker om att få ha han här. o att få ge...m jag orkade verkligen inte köra fram o tillbaka i kväll. vart för mkt o har spänningar. m nu saknar jag han;)

på med lite musik o massagestolen kanske...

har föresten bokat en grej nu till nästa söndag! går ju aldrig o få loss en tid med S! nu har jag bestämt!! o inga ursäkter godtas!

o 1 timme exa jobb imorogn o 2 timmar på måndag! måndag ska vi göra upp om lokaler o mtrl..hatar det!

jäklar idag känns det verkligen att semestern är slut! fullt upp hela dagen! massa barn o annat som ska lösas m scheman o allt...hade ju allt klart innan sommarlovet! just d - förändras alltid! el oftas....

får väl vara lite tacksam att "chefen" frågar mig o jag får påverka d mesta! tack o lov...

bokat verkar d som nu m liseberg på lördag m gossen!

hjälp syster m hästar ikväll. d har åkt på ngn ohyra el ngt så vi får se om d går bort! utan vetrinär igen!!

trött! efter jobbet idag m var väl tur att jag kom ut en sväng kanske. nu är det strax läggdags. tidig säng ikväll. min sovmorgon rök imorgon!

m städning väntar o gräsklipp! fick iaf in tvätt o bäddat i gossens säng ikväll! så lite duktig!

m jäklar vad trött jag är!!

får man ångra sig vad gäller jobb ? hade tyckt d skulle bli skönt o börja jobba...m kan nog vara mer ledig!

kom till jobbet idag med blandade känslor. visste att 2 kollegor fått nytt jobb o skulle sluta i okt.

o så visar det sig att även en 3:e har sökt nytt o skulle tacka ja idag! jag har alltid sagt att man ska våga gå vidare,prova fler ställen man lär sig massor av nya möten o arbetsplatser. m jag kommer sakna en ,2 av dem rejält mkt!!  jag "orkar" inte just nu med nytt m har självklart oxå tittat på va som finns under sommaren! m jag har ju haft nga slitiga år så vet inte om jag har styrkan än... spittrade känslor hur de ska tacklas...

var hos sonen idag o sa som d var att d är lite ensamt o segt ibland.o att jag funderar på mitt liv..o ungen säger skaffa ett jobb till! så har du ngt o göra.... m sa som d var att jag funderar om jag ska ta ett kontaktbarn till sen.. vet ju inte hur d blir m den store.;) han protestera inte iaf!

måste fortsättta försöka hitta min balans, skita i andra. låter hårt m tufft nu o vara ensam.alla tankar o värdelöshetskänslorna. o i det så är jag glad att jag jobbat så länge att jag uppskattar mitt jobb o inte behöver bli glad el hoppa på "nästa" erbjudande! som alltid när det blir ngt på skolan ska vi på fritids lösa..o frågan var om vi skulle ta förskoleklass o jobba m dem o så nytt delvis till fritids...m jag sa att jag anser inte att d blir bra, jag orka rinte 50 / 50 tjänst o vi får kvalite på fritids! en del hade sagt ja direkt o känt att d var viktiga! jag är glad att jag vill mer med "mitt jobb" o att d är viktigt!!vill inte ha ett fritids som bara blir förvaring el slasktratt! sen har jag inget emot förskoleklass! o visst att ha huvudelen av jobbet fm o tidigare dagare är väl ingen nackdel;)

 hade varit en sak om man fått frågan individuellt för man är duktig inte för att vi ska lösa!! o lön;)

ska säga lite nej nu oxå! d har ni väl aldrig läst här förut...jag är så jäkla dum snäll!

jag orkar inte med mig själv. orkar inte falla i jobbiga känslor. det sägs att om man stänger in så kommer det braka . jag tycker inte jag har stängt in... m så kommer det bara som idag tomhet.värdelöshet.misslyckande tårar som rinner. kommer jag ngnsin igen kunna känna verklig glädje ,tillfredställelse på djupet? jag är glad oo nöjd rätt ofta o då blir d liksom ännu värre att detta kommer!! sitta i bilen o bara känna hur tårarna vill komma - fly .stänga av allt.

vad gör jag för fel`??

att ge o ge. ge för mkt. gå över gränsen. längta ,sakna,oro.

vill ju bara att allt ska bli bra.

att skriva gör att tårarna rinner. känner mig så jävla värdelös!

till sonen på månd. ibland när han ringer är han trött- låter han konstig o jag blir faktiskt rädd. får fobier. så jävla dumt.troro ju inget händer nu,m d kommer över mig.

de andra barnens liv.att inte räknas, de lever sitt . stora.jag känner ibland som jag har gjort mitt. vad gud har för planer el för ngt åt mig för resten av livet ? ha ringen aning . jag är tom.rotlös känns som mitt liv är över.

känns som jag levt dag för dag nu en tid. inte planerat ngt. bara är. jobbar o fixar hemma får inget annat gjort.

el fått en hel del smått gjort. lämnat sonens skor på lagning o hämtat.fått tillbaka mobilen.kollat garantin o d på datorn. den håller nu på att fabriksåterställas. fixat hästar. syster borta nu nga dagar.diskat.gått promenader 2 kvällar.

men känns som jag bara inte får ngt "socilalt" el ngt liksom liv... o vet inte ens vad jag vill?? måste man vilja ngt? kan jag stänga av världen ett tag till? fast är tråkigt vissa dagar...sugen på pizza el köpemat ikväll ...m kommer nte ens iväg för det. känns onödigt o köpa pizza när jag är själv! skitdumt...för jag kommer ju förmodligen vara mkt själv även fortsättningsvis! kan inte vänta på andra...mitt liv. m får då inget gjort...invecklat! o snåla på bensin iof...åka 2 mil för 1 pizza...fast jag ville ha ;)

måste man ha planer? mål? visioner? just nu känns det somjag skiter i det. jag gräver ner mig el bara står still här!

o vems fel är det när man inte ses? vill inte tränga mig på folk. o kan väl inte bara vara mitt fel?om vi inte ses?

funderar på jobb? bostad? vill jag flytta? var vill jag bo? vet inte om jag klarar en lägenhet...

44 år o framtiden utan mål? känns lite tragiskt...har nog alltid haft ngt jag vill el intressen. har tex bara varit på en fotbollsmatch iår! o inga barn m aktiviteter jo dotterns tävlingar m där är jag ju bara med i utkanten....

att hitta sig själv? vad farao står d för? att ta igen sig...herregud vad hemskt! o samtidigt är d väl där ngnstans mitt liv stannade! hur hittar man framåt el lust för saker igen? vad vill jag nu utan barnen? haft gossen i nga år som get tlivet mening m vet ju inte hur d blir nu...han börjar bli stor o "tål " inte att jag ifrågasätter el är jag på ngt vis..vi får se vad som händer. saknar han enormt! m är väl ngn frigörelse el ngt? ska tydligen "lånebarn" oxå gå igenom...

så kvar är jag o mitt liv.. just nu utan mening o mål. rätt ok iof för d mesta....att bara vara:)

logga in för o skriva men orkar inte...alla tankar försvann!

har iaf varit duktig o gått både igår o idag! Nya stegräknaren är väldigt bra...känns som den är snäll;) 4,5 km ca har jag gått enligt den!

just nu funkar datorn o ljudet! mysko... 

fått tillbaka min mobil idag! superskönt!

skönt o vara själv hemma....m ibland saknar jag barnen. 

kankse dax o leta efter lite "manligt sällskap" var ett tag sedan;) 

söka jobb??