kärleken och hoppet är det som tillslut troligen kommer ta livet av mig! 

det är det som gör att jag faller , faller i det som min syster säger du vet ju hur det måste bli.

"du har gått kursen"! ja jag har gått kurser! ja jag inser att jag ger o ger . alldeles för mkt. jag har fortfarande svårt för ordet medberoende. jag erkänner det. jag erkänner att förtvivlan ligger under ytan. nu har jag gråtit i samtal med vänner 2 dagar på rad som ställt frågan om hur det är just nu. jag lever mellan avstängdhet- o ngt slags varande, i min "fantasi" att han inte finns . den jag inte ser el pratar med finns inte.. ... jag lurar i mig själv att jag avgått !. jag orkar inte med berg o dalbanan , jag orkar inte och jag flyr . o så vet jag att jag kommer hoppas igen min kärlek kommer att göra att jag svarar och ger en del . ren tvätt tex. tak över huvudet. diskar . 

det kändes ok att börja jobba efter jullovet. imorgon blir en lång dag då veckans detaljplanering ska sättas, enskilda scheman göras . förbereda spec undervisning till 1 elev. praktisk matte till gruppjobb. osv. 

personal minskning gör att en resurs tas till annan klass och ja hur de ska funka d återstår o se! men jag kommer skrika dag 3 typ att det inte går.... el så går det alldeles fantastiskt! hahha . säkert i en grupp med typ 5 funktionshinder. jag är en bra pedagog men det är ju frågan om d räcker... förstår personalomflytten o behovet så finns inte så mkt att säga- hitta nya arbetssätt..typ. plus att jag ska ta engelskan själv oxå...kul kul det är ju inte direkt min starka sida! 

lovet o få träffa barnbarnet så mkt har varit underbart! de ger sån glädje o få en blöt 2 årspuss!! o en riktig kram moromors gull! funderar på en stuga- m kan ja be pappa om så mkt pengar till kontansinsatsen? jag har ju varit så dålig o spara! är nästan pank varje månad! leker m tanken på att bli arbetslös;) få ta dagen som den kommer. räknar på utgifter o inser hur dumma en del är --- en del utgifter alltså som jag har !men det är baa o bita ihop . o utan jobb ? skulle jag nog bli eremit i flera år.... är ganska osocial nu. o varit hela hösten!! får väl vara tacksam att jag har nga gamla rejäla vänner som finns kvar på andra sidan "skogen".

 trött o blir godissugen fast jag inte ens  är godissugen... men känslan att äta till energi att äta bort trötthetskänslan. o orka inte göra mat... så varma mackor blev d ikväll. slarv m kost.. är ju inte så ovanligt! magsjukan en natt förra veckan gjorde väl kanske ngt kilo;)) tack för det! 

jajaj nog med dravel för ikväll. nu lite serie tittande i datorn:) livet fortsätter !

jaha då var det nya året här. Nya möjligheter brukar det sägas. livet känns lite luttrat så det blir som det blir känns mer rimligt att säga.  jag vet inte vad jag tänker om nytt år. det är nog mest ett datum på pappret..o att värmen kommer åter sen. 

ledig. men måste ju jobba lite ngn dag med planering. känns inget lockande. just nu skulle kassan på ica duga som jobb åt mig el varför inte sibylla??  

emigrera lockar med jämna mellanrum.  långt ifrån. barnbarnet är ju däremot svårare att lämna. snart 2år den lilla gossen.  ekorrhjulet däremot , alla bakslag alla situationer. oro ,skit. maktlösheten. det blir till slut den som äter upp mig tror jag. känslan av maktlöshet o meningslöshet. 

varit nere nära dottern nga daga rmen känns som jag inte hinner hjälpa henne heller . tiden bara flyr. 

o jag är så trött . sover länge på morgonarna- hyfsta pigg dagtid tror gurkmeja hjäper. m känns som jag hinner inget! har inte ens hunnit en promenad på 1 vecka.. typ. jag som skulle komma igång o röra mig på ledig tid. m dagarna bara försvinner. ngt är obalans i mitt liv!! 

o extra bostaden var kankse korkat - vet inte , men men den går ju o säga upp... leker semester i af lite i den :) o hoppas grannarna nu håller "tyst" på nätterna!  nej kolla film kanske . el läsa en stund inna hårfärgen ska sköljas ut! 

imorgon ska jag kolla på en stuga:) egentligen lite för dyr m ska kolla iaf! 

ha d gött under 2018!