vet inte om jag orkar så mkt mer.

suttit hos sonen i natt. somnade tillslut runt 4.... helt nojig.

fruktansvärt o se . körde iväg han i dag på samtal iaf. o hoppas verkligen. men åter till vad kanjag göra? o mitt val? orkar jag?? framtiden visar sig väl-

imorogn till dottern . lovat o följa m hennepå utdelning av priser mm. så det får jag stå för. hon ska inte behöva försakas.

däremot fick jobbet göra det idag-

nu är jag helt tom o så klart lite efter orolig. maktlös.trött usch.suck inse att jag kan inte göra så mkt mer.

trött .trött-packa . ta in hästar o så¨sova-.

varit så trött nu efter sista veckans turbolens. 

tror det är mest mentalt  psykiskt, lägger mig 21 o kan typ sova hur länge som helst men jobbar så är ju 

bara o gå upp. jobbar kompis säger bara o "bita ihop" så jag det  får väl vara mantrat nu då...

sonen mår inte så bra efter de gjort slut m de trasslar o igår åkte han till tjejen... jajja så är d. vi får se vad som händer då... 

lite framåt har vi kommit på jobbet. men en bit kvar kring ena eleven. 

solen skiner så ska försöka åka hem inann den försvinner!! imrogn får jag sovmorgon! ja om jag inte behöver väcka på sonen.... men vi ska ha friluftsdag hemma hos mig.:)

funderar allvarligt på o bara åka bort om nga veckor... men som alltid är ju frågan pengr;) o vad som är värt vad.

en del som kostar nu..o elräkningen lär väl vara dyr nästa gång efter kalla januari. o bensinen efter jag kört sonen massa  nu.

fy fasiken vilken vecka det blev! sonen "rasade" fick ångest mm o mådde riktgt dåligt. så jag har tillbringat timmar med han o vi har kört hem allt han hade hos tjejen.  jag blev så rädd så fick lov o ringa o rådgöra med instanser han har hjälp från. varpå han sedan blev sur. m det har gått över;) 

tv-spel inköpt så han ska slippa gå ut.... nu försöker han reparera m tjejn så vi får väl se.... var allt slutar. 

men jag är skittrött. stöttar gärna o ägnar tiden åt det. men att oxå orka jobba o vara själv i "lugn balans" det är inte alla dagar så lätt! försäker motivera till träning o snowboard. 

 jag hoppas de går på bion idag! o jag får lugn o ro ikväll;)

o min knasiga dotter med ca 2 månader kvar på graviditeten ger sig ut på ridtur idag! m det gick ju bra. 

lyckats tappa iaf 1,5 kg nu under jan. sakta åt rätt håll ! så skönt med "långsiktigt" som nyårs löfte!! 

dock kunde ja tänka mig bryta de andra löftet o köpa mig en påse chips idag;) 

ryggläge o baa mumsa. spänningshuvudvärk på lur.  

mat? ja kanske skulle behöva handla m vet inte.... lite morötter? ;) 

nej nu ska jag jobba undan d sista o åka hem!!  trött de luxe! skulle behöva bok o läsa....

Finns det något jobbigare än när ens barn mår dåligt?? suttit hos min son ikväll som stöd. jobbigt m tjejen o så festa i helgen o blev bjuden på droger.han trodde han skulle få må braxen stund....m allt blev konstigt .tryck över hjärtat o så alldeles nojig. vandrat runt o lyssnat efter ljud .i ventilation o på vind.... skrattar åt sig själv.o inser att han är nojig o att d inte blev ngt bra . Hur ska han nu göra när han mår dåligt?? Inte ens knark hjälper.! Tack o lov säger jag !! vill aldrig ha tillbaka de åren. att sitta o se på nu o vara maktlös m att iaf få ge den tryggheten. att bara finnas nära o heja de jobbiga o nojigheten! 

nu är han hos tjejen.tar väl kanske slut m ikväll fick han iaf stöd. se d så sa jag.han kände sig som en hund -hon plingar o då åker jag. Hon knäpper med fingrar....gå...kom..typ. jobbigt. en dag i taget. !! M blir d ras o droger backar mamma ur .! finns nästan alltid o hör mkt m inte det ngt mer .överlever inget mer. just nu pustar ja o inser att vi går ta en dag i taget !!  försöka sova i hans lägenhet nu. utan min säng o mina hälsokost lugnade... varit svårt o sova nga dagar så tagit 3 kvällar.

laddar batteri i mobil m d går trögt.. börjar bli taskigt tror jag..  

gud hjälp mitt barn ! 

igång o jobbar efter ledigheten o det känns som jobbet kan bli "fullt".

försöker hitta energi till annt. inte fastna i bara jobb o besöka pappa.

hade en fin helg förra veckan hos dottern o så nu i lördags med sonen när han åkte snowboard(chaufför o matsäcksfixare) men trevligt! 

hjälpt syster lite m hästarna. o nu fixar ja ju mest de kvällar hon jobbar ... 2 stor inne o de andra ska kollas.ja en hage ska köras ut hö till. men hjälpt henne lite under ledigheten m o gå före när de unga rids o tömkört 1 gång

men vill ha energi. känns glädje. känner mig tom på ngt vis. får lite gjort men känns inte så. o tycker jag sovit konstigt med nga dagar. känns som jag inte sover utan är i ngn slags dvala bara. ve tinte när jag vaknar om jag drömt el "slumrat"o bara tänkt.känns jobbigt o konstigt. jag hoppar moringan ikväll... får se om de känns annorlunda imorgon.

den verkar iaf ha stillat sötsuget o jag blir mer mätt . nöjd på maten d ta rliksom stopp... god mat o jag kan inte äta mer såå håll tummarna nu att jag kan minska portioner o klara mig från sötsaker!! kankse vikten kan ändras sakta igen!!  '

trivs på jobbet när jag är där, m vill  int egå upp o åka iväg på morgnarna.

m hela livet är liksom i stilltje.... 

fått frågan från soc om nytt uppdrag som kontaktfamilj. 1 helg i månaden. ja de kan jag tänka mig . m hade kanske tänkt mig en typ 7 åring;) inte en snart 18 åring. m visst är det så att "landet" passar o jag kan ge det som uppdraget kräver så...  vi får se det skulle återkomma. gällde oxå typ heldygns o an  bli o köra in till psyk oxå så då får väl ersättningen oxå vara lite bättre....även om jag inte gör det för pengar m är det hel jobb så . lite skillnad i en mindre unge som behöver omsorg o sysslesättning vanlig mot ngn som mår psykiskt dåligt.

men vi får se som sagt. m utrymme har jag ju numera jhär i min ensamma stuga;) saknar ju ungarna rätt ofta.

ska tydligen bli kallt igen. så bärt in ved ikväll:) o eldar. m disken får nog vara till imorogn.! 

var hittar man energi o livs glädje? framtids tro el glädje framåt? trött på o vara seg.... o samtidigt tänker jag att jag säker t har detta retroaktivt.  en del oro o ta igen. en del saker jag gjort för andra som krävt energi i perioder. o nu har jag bara typ mig själv. livet går vidare

usch. imorogn är det dax o jobba. jag vill inte! har ingen lust överhuvudtaget! brukar tycka om att jobba. men just nu känns det som jag har mer att göra hemma. o sovmorgnar... mer ledighet hade nog behövts.funderar på om det är som det säger att tillslut kommer livet ifatt en . har ingen energi o skulle behöva vila mer. bara leva för stunden . så känns det. varit lugnt nu kring sonen så gott som i 4 månader. lite småtjafs m flickvännen m inget annat. o livet funkar. ska min "efter mentala" bit komma ifatt nu? man tror att man är ifatt. el är det åldern?? vill bara vara. ta dagen som den kommer . har inte hunnit rensa garderoben. fikat med en del gamla vänner. inte tränat. rensat mer hos pappa. roat mig. känns som jag behöver mer tid!! men lönen vill jag ha! så då är det väl bara o gå upp imorgon kl 7.00 usch o fy. o just nu 15 minus ute. törs inte tänka hur kallt d är imorogn bitti.

har iaf besökt dottern nga dagar. skönt o få rå om henne el se henne iaf.. hon fixar ju d mesta. m vattna hästar , köra in ved o lite annat har jag ju kunnat hjälpt dem med. drygt 3 månader kvar till mormors kille kommer:) magen var så fin nu. snart blir det blöjor i present vid besök:)

kallt ute så eldar för fulla muggar här! 

åter hemma efter en kväll/ natt borta hos bekanta. var  en alldelses lagom trevlig kväll med nya o gamal vän. jättegod mat o dryck. grannarna stod för fantstiskt fyrverkeri! nu är jag trött o fryser. Inte van o vara vaken till 2,30;) o så upp ca 10. o nu lyckades jag ändra storlek o text... utan o veta hur. men det får väl vara olika typ idag!

kaffe hos pappa en kort stund. o så hem o sätta på en häst täcke o lite mat till nga. 

Eldar nu för fullt i kaminen o köksspisen. nästan så jag tar på mig vantar...skitkall! siitter m tjocka sockar och under filten. 

lite orolig över sonen, de brukar ju bli osams när de festar. han skriver att allt är ok. så då får d väl vara det då. m han är inte så "pratsam" idag o då blir jag orolig. m jag kan inte leva hans liv. o jag kan inte oroa mig varje gång. jag jobbar på det.......

ska åka till min älskade dotter imorgon! längtar efter henne! 

mat idag? orkar inte åka o köpa... annars hade de blivit kebab! nackdelen el fördelen m o bo i skogen! 

trött ! 

ska ta till vara på året som nu startat. se allt långsiktigt! det är mitt mål;) inte fastna i massa ältande. 

sedan kan jag inte riktigt släppa känslan att jag tappat en bit av min vän. jag vet att d blev mkt känslor o hur vi går vidare vet jag inte. m det känns som att jag släppt d mer m ngt hindrar emellan. känns som en liten barriär o lite som saker trycks undan. ärlighet är viktigt m samtidigt har jag svårt o sätta fingret på vad det är, o då är d svårt o prata om det. känner mig tom. är det mitt fel att det blev så här? för jag blev så sårad?  tiden får väl utvisa. o då kommer tankar om vad vänskap är o vad den består av. sörjer o saknar. sakanr det otvungna. den ordlösa tryggheten på ngt vis som fanns. svårt o sätta ord på det.

nya tag! nytt år! jag kan inte göra annat än ta ansvar för mig. o jag har gett åt mina nära o kära .o jag vill känna att jag får oxå för att jag är jag. inte för ngt jag gör. utan för min egen skull! att vänner hör av sig för de tycker om mig för den jag är! 

Gud giv mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra.Mod att förändra det jag kan.Och förstånd att inse skillnaden. 

Gott nytt år!