hemma efter en tur till dottern...fram o tillbaka.drygt 70 mil.... lämnat en kusin o fick med en häst hem:)

resan gick bra. lite segt bara när de var stopp utanför Brahe hus vid Gränna!har inget emot att köra bil långt. 

nu försöker jag slappna av o tar lite massagestol en stund.

skönt o få krama om dottern en stund!

saknar mina barn!!allt som hör till typ...glädje .bråk,tjafs...hunger ,önskemål, ja allt....efter att fått rå om gullungarna en kväll,krama gossen o så dottern idag..ökar min längtan. jag andas nu o försöker vara nöjd med att de finns i mitt liv!!

imorgon börjar mitt nästa steg i livet...

ska inte tänka för mkt. bara göra.orkar inte gråta.

usch ,jobbigt m nödvändigt så därför oxå skönt.

har inget sagt till sonen att det nu är definitivt.....

stresshuuvdvärk imorgon...mkt möjligt...känner att jag biter ihop käken bara jag tänker på det. så sluta tänk ikväll!

tom nu så blir inget mer idag!

jag är tacksam för att jag får uppleva kärlek!!

kärleken från ett barn är nog det bästa som finns! varit barnvakt o att få gosa o en liten 1 åring kommer med armarna mot en o bara vill upp o sen lägger huvudet mot axeln o myser. o att sen få en puss då är livet liksom underbart. finns nog inget som går upp mot det! jag smälter fortare än smör i solsken. o det vet nog den lille redan;);)o att min kärlek är besvarad tvivlar jag inte på!

storasyster är lite "snålare" men när kramarna kommer därifrån då får man värdesätta dem. o att se glittret i ögonen på henne är en fröjd. sen är hon duktig att utrycka sig...hade m lite sandlådesaker i present o när hon öppnar dem o är så tillfreds o säger o vad fina dem är . tack så mycket! direkt från hjärtat . då känns det bra! försöker att inte skämma bort de små.m saker. ..m ibland måste jag ....bara lite iaf;)tid o kärlek ger jag mer än gärna så mkt jag bara kan!

o är så tacksam att jag får det! tror iaf att d är jag som "vinner" mest;)

o glad att storebror "är min"! mitt <3. jag älskar dig!

nu ska jag sova så jag orkar småland tor imorgon! ska ner till min älskade dotter!

var bara tvungen att skriva om mina gullungar:) jag älskar dem o en "vacker" dag tror jag att jag kidnappar dem....

fast iof rätt lugnt o stilla här;)får vara glad att jag får låna o älska dem o bli älskad tillbaka!

vaknar med tankar i skallen.somnar vaknar till igen. de snurrar lite.

somnade rätt tillfreds så då är det irriterande.kände min mentala trötthet igår så d kan ju vara en förklaring att hjärnan jobbat i natt..tänkte gå upp 5 o skriva...m lyckades somna om! 

har dock lärt mig att efter de här årens "problem" att först mår jag skit...vill inte knappt leva,se ngn, prata alls.massa skuldkänslor o värdelöshets tankar..

sen kommer fas 2-3 jag har inget tålamod fräser o blir lätt arg...irriterad. o börjar tycka synd om mig för allt möjligt o att ingen bryr sig om mig! att jag lika gärna kunde "dött" för ingen frågar efter mig...

o så kommer ett lugn o jag landar i eländet ,sen den mentala tröttheten. jag blir helt mör i kropp o själ. vill bara sova. men börjar bry mig om det som händer till vardags igen. orkar lite...m fortsätter tycka att folk till viss del inte tar hand om mig...fast jag förmodligen gått runt o sagt att allt är ok...jag överlever o mår ok...

fast jag är bättre på att säga högt att jag mår inte bra! de flesta ser ju det..o tårarna som kommer kan jag ju aldrig dölja fullt ut.

jag börjar iaf lära mig mina egna faser...

o idag ska jag ta tag i en del av livets bitar...tvätt,disk,dammsugning o vedkapning....fast är fortfarande delvis kvar i den mentala tröttheten.så då blir det kankse inte allt idag...kan ju skylla på det;)..tycker synd om alla som blir utbrända o inte lärt sig sina signaler i tid...jag känner riksen om jag ska vara ärlig...skulle nog inte bli utbränd på jobebt;) m den mentala utbrändheten o de psykiska skulle jag nog kunna hamna i...att bara ta slut o bli liggandes..fast glad att jag har nga runt mig som bromsar o sparkar...fast jag tycker ibland att ni inte finns...o för att jag har ett bra jobb med bra arbetskamrater som står ut med mig!!! o alla mina barn! hemma ,låne, o jobbet! utan barn skulle jag nog inte överleva!det har jag insett för länge sen.de ger mig energi. fast visst d är jobbigt när jag är i fas 2 ...o inte tål ngt;) fast barn brukar ta d bra ,bättre än många vuxna! o att få en kram är alltid lättare av ett barn!hade en pojke för många många år sen på jobbet som kom ibland o sa fröken du ser trött ut idag du behöver en kram! vuxna kan se m inte alltid våga el säga.

jag är en dålig vän som slarvar med att hålla kontakten. jag hoppas verkligen mina vänner vet vad de betyder för mig. jag har nga nära som jag försöker vara noga med o berätta för el ge små presenter till.jag värdesätter er.

o vill oxå ha den betydelsen för er som ni har för mig. sen behöver jag inga presenter bara ni kramar mig ibland...el smsar o inte låter mig hamna för ofta på min stubbe i skogen....o tycka synd om mig.fast jag kommer fräsa ibland o intyga att "allt är ok" fast det inte är det;)

hur lätt är det att snubbla o fastna i livets svårigeheter o inte hitta till ytan? känns som ju mer tankarna far i bland o jag tillåter mig tänka, må dåligt, den mentala tröttheten så skulle man kunna fastna...fast jag vet att jag inte får trycka ner det! det blir värre då påstår det som begriper...badbollen var ett tydligt ex som tom jag förstår!

tankarna måste ut...o alla steg behövs nog...

o så kommer tankarna på vikten...varje gång jag beslutar mig för o kämpa så kommer ngt annat o jag måste fokusera på d andra bitarna...nu har jag lyckats hålla kosten rätt bra. men inte tränat...jag försöker vara nöjd o vet att jag kommer komma igång m träningen sen... men varför blir d så här varje gång? varje gång jag är i rätt bra balans? är det slumpen el är d för att det krävs balans o styrka när eländet kommer? så eländet kan inte vara när jag mår dåligt el??m nu har det varit för mkt ett tag...helt klart. el var allt tvunget samtidigt för att jag skulle bli tvingad till vissa beslut??

på måndag släpper jag som stugan....har landat i det...m kommer nog grina på banken...o så ska jag göra det nga dagra sen börjar nästa fas i livet!

på onsd är det sonens rättegång o den ska jag inte på. m kommer vara där delvis i huuvdet. sen får jag förhoppningsvis se han i slutet på veckan!bara pappren blir klara...d jobbar väl inte m dem före månd..ska iaf posta idag så de är inne på månd direkt!

han mår bra iaf o skriver så jag tror det. så där kan jag slappna av o så är det bara o be att han får bra hjälp nu o i eftervården!!!

dax o börja dagen...ska iväg o vara barnvakt sen till mina gullungar.fylla på lite med kärlek! 

att vara mamma o finnas men inte "sticka" ut...att bara vara mamma.lugn o stadig. alltid finnas.att älska men inte hindra. att hålla balansen frihet ,ansvar med regler o vuxenstyrning.inte alltid lätt.

att älska men inte älska "för mycket". kan man älska för mycket?

att finnas när barnen behöver. att sätta gränser när d blir tok. puffa till mod när d behövs. öppna famnen när de behövs.hålla om o putta ut ,torka tårar.strida för deras rättigheter. o ha sina vuxen bitar för egen del. 

att vara mamma är ett jäkla balanserande o tufft jobb!

mött o haft mycket mamma bitar o upplevelser på de sista veckorna. mamma bitar kring mina 3 barn,ja jag vet att den 3:e är till låns...m det är ju alla barnen..till låns;) han är min oxå! även om jag bara får låna....o tack gode gud för det ! jag vet faktiskt inte hur jag skulle leva utan att få älska o finnas för dig!något gott måste jag ha gjort för att få uppleva detta. jag har tvivlat många ggr på gud o gör ibland. men jag kommer så länge jag lever att stå i tacksamhetsskuld till dig o till mamma S att jag får älska o finnas för min gosse!

olika saker kring alla 3! o så mötet med andra mammor. alla har vi massa olika upplevelser o glädje o sorg . barn väcker o ger oss allt! utmaningar,svårigeheter,glädje,tårar,kärlek, ja allt finns!!

tänker på den lilla 3 åringen jag mötte igår, 15 åringen jag fick höra om idag, 6åringen,min 20åring,min 24 åring o så min <3 gosse på 15!alla är de barn som på ett el annat sätt ger mig känslor o tankar.

jag behöver ett större hus;) skulle kunna ta de alla!

nu sitter jag o har ont i magen för min gosse hade en jobbig stund. vill bara få hålla om dig! tycker du faktiskt ska ta dig hit snart....att finnas m inte pressa ...jag kämpar...skulle bara vilja hämta dig! tycker att du är här för sällan igen! till dottern på sön o min stora son får jag snart se iaf...varit borta nu i 2 veckor. varför är det så svårt att vara mamma? har jag för lite barn när jag saknar de så här mkt??? jag älskar er så jäkla mycket alla 3 så jag blir rädd ibland!

nya vänner dyker upp på olika platser o en del är oväntade.

jag har mött 3 olika människor sista året som jag gillar skarpt o som finns nu i mitt liv med olika betydelser.

min senaste vän är mamma till sonens kompisar, vi delar barn med problem o det gjorde att vi möttes. m är en klok människa o d känns bra! min andra senaste vän är kurskamrat till mig på utbild, som jag flertalet ggr allvarligt funderat över varför jag går...m det finns säkert en mening. 

o så vår absolut fantastiska bibliotikarie..som jag av en slump började prata privat med...o vi ses inte  mer än i bibblan m skriver till varandra o jag kan fråga om råd o få framtidstro av! o han ställer upp med både det o så plockar fram massa böcker åt mig! ikväll över chatten på fb kollar han online i bibblans nät o ser att boken jag frågar om för sonens räkning finns inne o han reserverar den åt mig.! en fred kväll! han har ett missbruk bakom sig som han lämnat o nu har ett fungerande liv o är på väg att gifta sig! jag är så glad att ha mött han o att få glädjen att prata m han!

mamma S du kom ju för över 1 år sen så räknas inte upp ikväll;);) tack för att du finns iaf! o bra att ngn finns som jag kan jäklas med...o ge dåligt samvete ibland;)

fick ett brev idag o det känns bra! 

nu ska jag bara besluta mig för disk?promenad? el bara slöa? mer kaffe iaf....o kanske läsa en stund? 

mentalt trött så där som jag blir efter en jobbig period...jag har lärt mig att jag blir det...så vilar faktiskt o har gjort ett medvetet val! jag hoppar inga nöje för jag inte orkar utan jag har valt min inre frid o balans i första hand!jag är "ung" o hinner med de andra oxå. livet tar inte slut idag...m tar jag inte hand om mig..så kanske det tar slut i förväg...oj vad djupt det blev;)

det enda jag inte kan styra över idag är att min gosse kommer hit! o att jag får åka in till sonnen ikväll!! dottern ser jag på söndag!o inte att min lilla lilla gosse kommer heller på besök...får vänta till imorgon!

snart får jag börja baka bullar o 7 sorters kankor så barnen "lockas " att komma oftare...dax o köpa karamellburken oxå! den som jag som "tant" ska ha fylld till alla barnen....så d kommer tillbaka;)

vet inte vad jag ska börja ngn stans.

varit skittrött idag.

kankse inte så konstigt....fick besök av gossen inatt ...men det är ju smällar jag tar ;) o får skylla mig själv...

de skulle ut o åka här uppe i skogen typ o kolla ödehus o hämtade ficklampa...o när han kommer till mig måste han ju äta ...oavsett vad kl är. o klart han får det:)min gosse!sakanr dig skrutt!

pratade m barnens farmor igår...o det känns rätt bra så här i efterhand.

idag efter jobbet var jag förbi kompisar till sonen, deras mamma. vi kunde prata om våra barn. slitet o kämpandet.

hon har barnbarn oxå...d har ju iaf inte jag på gott o ont!jag hoppas barnens liv är i ordning innan de kommer barnbarn.sen vill jag oxå ha barnbarn så klart!

nu efter det besöket blev det liksom en del tankar. jag har d rätt bra o känns ändå som jag kommit en bit på väg i mitt..glad at börjat min "hjälpresa" för egen del. o tacksam ändå för att ha mött henne! att prata som förälder till förälder. även om det så klart skulle varit roligare att mötas under andra förutsättningar.

ska inte vara med på rättegången...syrran åker själv. m hoppas snar tfå se min son!!

o efter besöket idag så saknar jag barnen ännu mer på ngt vis!o känner mig tillfreds ändå...

o är så tacksam för alla mina 3 barn! men vill ju att sonen får ordning så klart för sina problem. m finns de som har d värre....

nu ska jag bara smälta o sortera tankar o mötet m den lilla flickan.o övrigt som hänt idag....varit en turbodag blandat m lugn.

super seg.inte fått ngt gjort ikväll! tur jag fixade lite innan jobbet idag.

betalat räkningar! blä...hade skatten på bilen denna månad.o sjukavdrag....o höll på o glömma lånet igen! tur jag kom på det i tid...

hade kunnat vara jobbigt annars...bet till alla nu iaf. o tillbaka på olika konton...visst mer behövs till vm..m ska väl gå på ngt vis. dottern fick bra lön så hoppas vi får nga tusen kvar på hennes lön...o efter aug ska d vara betydligt mindre utg. inga tävlingar knappt ...o förhoppningsvis tillbaka från förbundet då! 

skulle behöva "köpa" ved ...m det får bli en senare fråga el så får svågern kämpa ner mer träd i höst:)annars blir det en kallt här i vinter...

eldat ikväll..regnat hela dagen så blir lite ruggit då.

barnens farmor ringde förut...lät som vanligt typ...trodde aldrig mer hon skulle höra av sig efter vi rök ihop delvis för nga månader sen...m ville höra om sonen.

på måndag ska jag skriva papper o definitivt lämna stugan...suck,men nödvändigt o blir nog bra.

livet går vidare...

skrev ett långt inlägg o datorn tappade nätet..allt försvann. för tryckte spar o såg inte att nätet var väck!

så nu slapp ni läsa mitt svammel...

om barn o min längtan efter dem

självmord...hängningsplats 100m från mig..

jäkelskap

snart kankse jag får se sonen

inte semester än

kämpa klart skola el inte....

jag mår bättre o livet återvänder...

ja d var typ det jag skrev massa om idag...plus att jag blir galen på datorn o mobilen!

dax för investering på nytt snart!!!