känns skönt med helg! kunna ta dagen lite som den kommer   

kaffe i uterummet ,lång promenad o låta tankarna komma o gå,

fixat o hjälpt lite i stallet! satt upp nya gardinerna o röjt lite,

ta in hästarna ikväll då dottern är borta.

imorgon blir det nog o fixa lite påskris o slänga lite gamla växter. 

känner mig ensam emellanåt . o emellanåt njuter jag av friden. ensamheten! 

saknar V.  saknar syskonen även om vi inte sågs mkt innan jag flyttade heller 

frustration lite på jobbet men tog samtal med chefen o lämnade mina tankar o känslor. 

lite oro för sonen så klart . ligger där under ytan. jobbar på det . 

hade tänkt åka till ett naturreservat men börja bli mörkt o blåsa, regna så får bli en annan dag .

funderar på o köpa elcykel . lättare o cykla till jobbet då. just nu tar d 50 min o cykla enkel väg dit

'syrran köpte en förra året o är rätt nöjd. 

nu fixa mat ! 

på återseende 

jag är superdålig på presenter, men idag efter typ 3 veckors tänkande lyckades jag köpa 2 ljusstakar som min 

chef ska få imorogn i uppskattningsgåva. hon är fantastisk . finns alltid där , till stöd, reda ut min frustrationer,

de som känner mig vet att jag blir galen med jämna mellanrum. frustrerad på folk som inte klarar av beslut.

följa de vi beslutat. så nu har jag iaf lyckats köpa en uppskattning. haft chefer förut som det funkat med men aldrig tidigare ngn som ja kan bolla allt med ! öppet , rakt , ärligt . när som helst ,även kvällstid. 

frustrerad över en kollega . når inte fram. ja vet att de är 2 i en relation / situation men nu börja r ja tro att jag ahr samarbetssvårigheter. o vet att de egentligen inte är mitt i detta men börjar ju fundera  när vi jobbat ihop i 11 v drygt o jag pratar med en vägg emellanåt . el de är känslan. o ett martyrskap som visas upp . 

o sonen . de orkar ja inte ens skriva om nu .

jag har iaf kommit igång med träningen tack vare grannen  som fick in mig på online bootcamp!

nu landskamp :) ngt positivt i dag iaf!

gjort egen glass idag ! supergod o väldigt enkel  

har en bryta ihop dag som balanserats upp emd en god vän o en tur i till stan. 

hittade en tröja på rea, o så fikade vi. kände jag bara jag kan styra upp mitt liv. jag lever genom barnen igen

jag orkar inte just nu. i tanken är jag bortrest . om ja mår gott där o strosar o njuter el super skallen av mig de 

har jag inte bestämt än! 

oro som ja inte orkar . så nu stänger ja av . helt ärligt så svara ja inte nu när sonen ringde 

jag har skickat medelanden i veckan o inga svar . nu orkar jag inte . skickade idag hur de var ? e sen ett mess m ?? 

bara . han ringde efter men ja orkar inte . jag gråter . ja sjunker . mitt fel, ja vet. men ja orkar inte vara stark idag

 varför ska mamma bara finnas ? är ja bara en fixar mamma? har jag inget eget liv? 

så idag tog ja iaf kraft o motade bort depressionen som är på väg en stund med en stadstur , fika o en ny tröja.

lyckades ta 20 min på promenad bandet efter stallet.  o nu en cider o hemmgjord glass. 

inte så nyttigt o med min vikt o gallsten så o så är de väl korkat. men ja orkar inte idag. jag orkar inte

vad händer med mitt liv igen.  el vilket liv? har ja ngt liv??? 

jag känner mig svag. jag faller nerför berget . jag hoppas dock inte att jag faller för långt.

sonen varit sjuk. jag trodde inte riktigt på de. vände dygnet i helgen med tjejbesök. 

lämnat covid prov . men var nog mer besök o alkohol som var boven än covid.

o då jag hade en riktigt tuff vecka förra veckan .så har jag inte orkat ringt . skickat medelanden o inte fått 

direkt svar . o då vet ja ju att de är ngt. visst tjej måste han väl få ha som 31 årmen varför måste var angt som gör att de trasslar??  jag visste oxå att han fått in pengar för han har inte ringt. jag et ju o jag orkade inte ringa

nu hade han även missat ett läkarbesök för han sov, ja vet  de är inte mitt . inte mitt anvar . JAG VET! 

nu ringde jag iaf  skällde. o visst skälla är väl inte rätt .har ja lärt mig . vi måste gå vidare o då ska jag inte 

misstro el dra upp gammalt . jag vet ! men jag gjorde de.  jag har fortfarande svårt o hantera oron. 

jag är svag . jag faller ner för bergssidan. tack o lov finns de platåer numera på mitt berg . jag faller inte hela vägen. 

nästan tårar ikväll.  

igår fick iaf L sin bebis . o jag hade gissat fel!. jag gissade en pojke o så kom det en tös. jaja de viktigaste är att det gick bra! bebisar är väl ett underverk!  

vari kyrkan i söndags o bad / pratade med vår herre o jesus.  ge mig styrka. låt de bli bra för de nära sonen framförallt, pojken på jobbet.  jag ber i perioder. jag besöker inte kyrkan så ofta men efter förra veckans så kände jag ett behov. o vi har kyrkan öppen under helgerna nu i corona så bara o gå in o sitta en stund. 

behöver hitta motivation till rörelse. träning. fick lite negtiva besked men jag orkar inte just nu. hittar inte starten! 

nu kryper jag under filten o deppar 

dagen har varit bra. bra möte med förälder imorse. imorgon följer jag med som stödperson till familjecentralen.

legat lite lågt o bara visat eleven att jag finns där, inga stora krav  , inga närmande från mig . ger de lite tid o bara finnas. de är svårt när jag bara vill hålla om o krama o säga att vi ska kämpa i detta tillsammans. jag finns. o inte veta om jag har egentligen mandat då mkt är utanför mina kunskaper o områden.  men att finnas i skolan o bara ge. 

att stå kvar. vill bara ta hem ungen o få hålla om! 

ibland dyker dessa ungar upp som jag bara älskar ! som jag bara vill trolla för så livet blir lättare.

jag har en fantastisk rektor som stöttar , ger o vill lika mkt. som lyssnar på mig som ger feedback. 

när jag tvivlar o tänker att jag gör fel .att jag känner mig misslyckad . vare sig de är mina egna tankar , el saker som sker så finns hon där klok som en uggla! 

så totalt eftertött o spänningshuvudvärk. märker själv att jag biter ihop käkarna. 

dottern fick ta stallet själv ikväll. jag ville bara hem. orkar inte se tv o orkar inte läsa. 

vill inte belasta ngn o vill inte tänka själv. blir tidig säng idag. skulle behöva ut o gå  . orkar inte resa mig. 

tillåter mig nog o rasa lite kväll. saknar mitt <3 barn i allt detta.  känslan av att kanske kunna få ge o känna att ngt är rätt. har de ja gör ngn betydelse? snurrar o gräver neråt. svårt o se själv de bra somja vet att jag egentligen brukar hitta . men nu känns de svartare. håller om i tanken . 

känner skuld för en händelse . jag vet rent teoretiskt att de inte är mitt fel men känslorna är tunga.

konsekvenserna av händelsen är inte klara än . jag hoppas verkligen inte de värsta händer. 

jag klarar inte ens av att skriva om detta. 

misslyckande. tvivel . dax o sluta jobba med barn? alltid tänkt jag är rätt bra på det . men nu tvivlar jag . 

bara att tycka om räcker inte alltid. att tro jag gör rätt . rektor tycker ja gör det . men ikväll tvivlar jag . vet inte om jag någonsin kan släppa detta. känns rätt tufft just nu. 

jag gjorde inte fel. men just nu känns det så.  vad ska ja jobba med ? finns det ngt jobb utan människor? 

tårarna har  iaf slutat rinna. mentalt slut o huvudvärk. 

blir e lång dag imorgon

ibland känns livet tungt . jag ändrade ju uppgifter på jobbet efter jullovet o gick in som

stödpedagog /resurs i klass 6. klassläraren har av olika anledningar - stress, magproblem? o ja vet inte 

vad som är vad. men de innebär borta i perioder o då har jag haft klassen till stor del o med 

hjälp av olika kollegor. lite rörigt vem som gör vad . men de mesta har vi löst.

jag har ju förlorat lite stabilitet med eleven men vunnit annat så klart.  till saken hör även att de är en grupp som behöver struktur , tydlighet i ledarrollen. de kan jag ge men de svåra är när läraren ibland är rörig. klassen orolig, dåliga på ansvar i jobb , gruppdynamiken- jag har inte mandatet att ändra på en del ja vill. vid kortare frånvaro även om den inträffar flera ggr så ändrar du inte ngns upplägg

hur mkt du än vill ! nu ska läraren jobba 50 % o börjar med o skälla för jag gett 2 elever stöd av en resurs ( min vikarie) o tillgång till böcker som hjälp vid ett prov. ett prov de inte klarade . den ena eleven med stöd behövde 3 lektioner!

för mig är de tviktigaste långsiktighet! lära in för livet . inte för ett  jäkla betyg i år 6 - o ja tillåter ingen elev må dåligt över en lektion med prov! inga prov i världen är värda tårar på en 12 åring! ja står för min lösnig 

imorgon ska vi mötas i samtal efter detta o jag känner mig mer irreterad än motiverad. jaghatar att jobba i skolans värld när lärare inte ger redkskap!  vi ska få ungarna o känna tilltro, kunskap för livet o bygga underifrån! 

nog om jobbet! ibland tänkeer ja dock varför trasslar jag till det för mig ? jag kund emitt jobb på fritids o som idrottslärare. hade de rätt bra. men så dyker ju de där eleverna upp obland som jag bara älskar lite mer o vill ge allt jag kan till! o så byter ja uppgifter ett tag !o får slita , ta skit , balansera mm . resurs åt en snart 13 åring med mkt bitar o vem får skiten? jo den som finns där o betyder lite de sliter men är ngt o räkna med ! men skit från vuxna tar jag inte!!

nu är det nog om jobbet iaf! 

o klantade mig o pajade backspegel i fre. den kostar nu 3000 kr i självrisk o få fixad! o ska byta broms belägg oxå-- kul med bilar o pengar ! blir tomt på sparkontot!  

saknar bästa V. saknar o gå ut , äta ta en öl . live musik  sker inte ofta i vanliga fall men nu med 1 års corona börjar det känns jäkla länge sen!  

god natt ni där ute den stora vida världen! sköt om er !