har fått ett erbjudande om att köpa en marklägenhet. den har bra läge i en by o bra planlösning.

värmen ingår dock ej. den är på 77 kvm em trea. behöver jag så stor? o andra sidan är månadskostnaden inte hög för den ytan o eget garage, egen gräsmatt, uterum... jag la ett bud o nu har jag ågren....o andra sidan ska jag flytta helt så kommer jag bo fantastiskt bra. den är i slutet på gatan o grönområde bredvid.. men o andra sidan i en by... fast jag vet ju inte om jag klarar en stad?  min xa lägenhet på 37 är ju liksom lite lagom om jag ska bo själv.. m svårare m övernattningar. men ska ja ha en kostnad på 4- 5000 så bör jag väl flytta helt, nytt jobb... så jobbigt. men barnbarnet väger tungt.  o kunna finnas till hjälp. hatar o ta beslut!! jag som tror jag är så tuff;)) jag är världens klenis! vad gäller o våga ta nya steg i livet.usch . är ju inte billigare o pendla emellan heller egentligen. m känner bra nu o de blir nog svårare o få samma lön.  måste räkna lite ... ångest... men vafan. egentligen tänkt köpa hus/stuga här har ja inga kostnader för de yttre o inte för värmesystem ..  o bor bra.. får göra plus o minus lista.. just nu säger magen slå till. ska räkna på allt.  

trött på att jobba o jobba o inte orka ngt. måste ju förändra något i livet. en flytt kanske är den boost ja behöver o vara nära barnbarnet jag ser iaf ingen längre o är helt osocial. m visst en flytt till ny plats gör väl inte saken enklare o läman vänner.. o sonen, o pappa. 

Jag vet att jag inte behöver få ångest. Jag har gjort allt ja kan som mamma. Men när ens barn mår dåligt o ja säger nej..då får jag magont o ångest. Ja vill inte åka 3 mil för o köra han 1 mil o hämta ngn.han vill inte vara själv d kan ja förstå.m jag vill inte . Ja har sagt nej o får så ont i magen. Sån fruktansvärd svikare känslan av  världens sämsta mamma. Han mår oftast dåligt vid nedtrappning. Ja ser ingen utväg. Maktlöshet o svek om vartannat.han blev rånad igår o mår dåligt. Varför  ? Jag kan bara gissa o magen sa först nej men nu ligger jag med ångest. Sömntablett .Jag hoppss jag kan somna. Jag orkar inte.jag går sönder.mina tårar rinner. Varför ? Kan det få ta slut ngn gång?

Jag klarar inte både oro för sonen o tufft på jobbet .Jag går sönder. 

Funderar igen på livet. Framtiden .Hur , vad , var?? 

Vad vill jag? Var vill jag tillbringa den? Hur kommer den bli? Vem styr? Ödet? Gud? Jag själv? 

Tankar o funderingar. Jag är helt villrådig.ingen kraft el  beslutsamhet.  Vill bara få må gott. Få känna lite nöjdhet. 

Kunna ta beslut för min framtid..  M jag klarar inte det. Var på väg kändes det som m nu föll jag  .

Betalat åt sonen igen jag är pank. Jobbet slitigt. Jag hanterar det inte. Får inse att jag inte passar på den positionen.  Så vad göra?? Sjukskriva mig?? Bita ihop ??

Säga upp mig?? Inkomst ? Köpa hus?? Bo i skogen?? Husbil???. Dra utomlands??

Varför ska livet vara så svårt. ? Varför är jag så svag?? O samtidigt känns det som om jag inte ska sitta på pengar när barnen har d tufft. M jag vet att de är vuxna. Sonen har ju ställt till d själv. O jag borde inte slita till bra lön o vara pank!!! Jag kan denna månad inte unna mig ngt.knappt köpa mat. Men jag har bara mig själv o skylla på. 

Braka på jobbet i onsdags. Bröt ihop o grät av utmattning  .Feber o trötthet  .orsak o verkan? Mitt liv fungerar inte. Är febern orsak till gråten el symtomet? Huvudvärken brukar vara spännings värk. Ja är så trött o mest på mig själv. O nu undrar jag över mitt beslut om lägenheten ... så åka ner sportlovet o fundera... kanske ska köpa husbil iaf... 

Ja hittar inte framåt.