skönt med sön o  lågt tempo...o så kom jag på att d är ju lördag!

jajaj så kan de bli ibland,lite dagvill men det innebär ju att helgen bara börjat egentligen.

fått lite småsaker gjort o massa samtal igår..en del kvar. men d hinns med..

fick prata med sara på banken...så nu vet jag vad jag har o rätta mig efter  om jag hittar ngn stuga.

inte mkt då jag redan har lite lån ...m skönt o veta att jag har möjlighet iaf!även om det inte får vara ngt dyrare.

tung i huvudet...jävla förkylning. 

läst igenom bilduppgifterna....igen

hänga tvätten o fixa lite häst- bara pyssla el skritta en tur är frågan??el skritta imorogn kankse..ska ju ivägo vara barnvakt o har precis startat dagen ...packa bok o lite reserv kläder:)tänkte nog stanna o käka lunch efter vägen...vara lat el ? känns lite onödigt ..m vad fan...

ordspråk dyker upp i huvudet..men blandar ihop dem så skriver inget!

sep: 2 utbildningsträffar, en resa, föreläsning en kväll,1 tävling o hjälpa syrran.sonens rättegång,födelsedagar,

okt: konsert, ev hjälpa till på DM, själv en vecka på  gården(troligen),en utbildnigsträff,födelsedagar,

blir o försöka planera lite o inte leva en dag i taget...el? 

nov?? helt blankt! nästan...en födelsedag...

dec törs jag inte skriva för då vart det vinter o massa kläder för fort...

vill ha väder så man slipper kläder!!

landar ikväll efter en rätt full vecka. sorterar tankar o försöker komma ifatt mentalt.o hoppas att laddaren kommer funka.... för måste få ladda ny energi:)

veckan har varit proppfull på jobbet o genomförkyld men har iaf stått på benen! tack o lov. vill inte ha ngn sjukskrivning!o så tonårskonflikten med gossen o mitt utbrott över sonen!så ja landar ikväll o försöker sortera o få ordning i kontoret!

de pengar som jag fick över på lön...verkar som jag får vänta på. dottern har de så länge el jag har bet deras bensin....jajaj får tänka som kompisen brukar säga- lika bra o vara jämnt "fattig"!slipper man tro man ska ha råd med det där exa!

har kostat på mig en konsertbiljett!! det kan jag vara värd;) o så bokat hotell istället för vandrarhemmet när jag ska iväg på utbildningen!var rätt bra pris med coop-kortet!. tänker unna mig lite "lyx"!!

barnvakt imorgon o så måste jag göra skrivjobb på söndag!koll igenom uppgifterna...jaja vet ett jävla tjat. jag tänker ju iaf på det.

snabbtorkat golv ikväll!eldade i köskspisen förut. blir så skönt inne..har ju dåligt med ved. men regnar o  blev "rått";)så då kunde jag ju elda lite fast d bara är aug.

trött. sitter o bara är. Skidrow i bakgrunden...min älskade man;);)hörde han på en intervjuv o blev kär!vilken röst han hade spec i prat! 

spelar lite wf o bara förlorar...skitspel.enda som är bra att man gör när man har tid över...

gör inte så mkt att jag har stora barn o ha egen tid....rätt skönt en fred kväll ! att bara sitta...ingen som ska ha mat el tjatar el skjuts el sällskap...bara jag o djuren...visst lite tomt men idag gör det verkligen inte så mkt.

fast njuter när min gosse är här o för det mesta av sonen;)

orkar inte läsa....film kankse?

el sängen...jag får ju sova när jag vill!! behöver inte vänta på klockan...

skulle ju åkt o gratta V men får ta det imorogn el sönd.hon har fyllt!

annars har det varit lite skralt med prat med vänner denna vecka... jag är ju  inte bätter heller på att höra av mig..så ska väl inte klaga . fast är trevligt när ngn frågar efter en... blir mest via chatten under jobbveckor o denna vecka har ju varit rätt full...så jag får skärpa mig om 2 veckor;) kommit på att sept är rätt mkt i...2 vändor till utbildningen...en weekendresa...o jag som lovade sonen en tur till kusin i varberg...o tänkt hinna en helg hos dottern..hm ..det drar iväg o vet i sjutton hur d ska lösas...sonen kan ju iof ta tåget o åka själv...o dotter får jag väl helt enkelt bara åka till om 2 veckor..el nja ..får kankse bli okt trots allt.. ja får höra med henne o kolla lite ..kan ju iof ta sem en fre o åka to kvällen...o hem skapligt sönd. 

ibland har jag inget för mig o nu är det helt plötsligt så det känns som tiden inte räcker till....

o ska ju åka båt oxå...m det får nog tusan bli okt-el nov!

o pengarna ska räcka...jaja d tänker jag inte bekymra mig över. det orkar jag liksom inte ....m har handlat för mkt mat denna vecka...min budget är spräckt!!

fy fan vad jag gäspar nu ska jag nog krypa ner i min sköna säng.sova!! 

är tacksam för de stunder jag får ha gossen o rå om han.tomt nu lite grann. o glad  att han var här i går o vi fick en "vanlig" kväll efter det jobbiga. det kändes bra. att vi fick det.

o nu inser han att jag är snäll ,men det innebär inte att jag släpper allt för o göra det han vill...det är inte riktigt samma sak...snäll är jag brukar jag få säga men det innebär inte att du får som du vill;)

sonen är iväg ikväll skulle gå på ngn musik grupp m vet inte hur han löste det ,..han ansåg att han fick för lite pengar o eg ska han ju inte ha ngt! o spec inte efter denna vecka! m han fick lite till inträde o buss...sen väljer han o gå dit o "dricka " mindre el skita idet !mer pengar blev det inte!han har ju inte fått penagar sen maj..så förstår d är jobbigt m han har satt sig i den sitsen själv!

har varit en lång dag . o efter veckans alla "barn" saker så var det massa konflikter på jobbet o reda ut...

men det gick bra. har med en ridtjej hem som skulle rida med syrran. o en kompis till min gosse .så han följde med..han måste ju ha lite koll o kan ju inte vara kompisar" hemma" utan han;) min gosse.'o vi är genomförkylda både han o jag.o nu börjar sonen oxå bli det! gossen somnade nu i soffan. har ryggont. ska till läkaren nästa vecka . han har ju växt enormt sista året. o efter veckans alla jobbiga saker kom det dumt från hans pappa oxå...ibland vill jag bara slå en slägga i huvudet på föräldrar! han får sova en stund...är ju helt slut efter veckan!

ska se om jag får tag i dottern sen oxå.

maial nu om tidsbyte...inann jag glömmer igen

efter regn kommer solsken sägs det.

min son kom hem o talade om när han ringde att han var nykter!! vi har "bråkat" men tror iaf han förstår lite grann även om han inte vill erkänna.

 och idag har min älskade gosse klarat av att möta mamma o be om ursäkt. så himla skönt att det blev klart . 

det sliter att ha outredda saker o spec som förälder. att kunna hålla sig lugn samtidgt som man ska visa hur arg o ledsen man är.mitt hjärta har värkt. o jag har haft lite tvivel om jag gjorde rätt. jag vill ju att allt ska vara bra! att min gosse ska må bra. o att ha han ute på vift i ilska kändes inte ok. att få hem han o så varva ner o ha prat kändes rätt o samtidigt fick han andrum. risken fanns ju att han skulle dra ut på det o straffa mamma. jag hoppas att mina "kloka" ord hjälpte. jag älskar han o att ha han här. men vill inte att det ska vara för han flyr från en konflikt. sen är ett andrum o ngnstan att i lugn o ro få landa o börja tänka ofta bra, att få möta en "neutral" vuxen.men varit jobbigt att inte veta om jag gjorde rätt el gav han flyktplats....

jag hoppas att jag gjort rätt. är ju livrädd emellanåt att jag lägger mig i o att mamma inte orkar med mig o att jag inte får fortsätta finnas till. för ska det bli bra måste hon ok mig... sen kommer han alltid ha en plats i mitt liv!jag kommer nog aldrig kunna backa...o avsluta,men säger mamma nej! då är det ju så o då får jag "smyga " mig till o det blir ju inget bra.... jag är livrädd emellanåt.nu grinar jag nästan . 

många känslostunder nu på ett par dagar! tårarna har runnit. nu torkar vi dem ngn dag o ser framåt igen.

sonen tyckte inte jag kunde hålla på o hjälpa andra ,..jag klarar ju inte mitt egna..o ikväll var han nog lite avundsjuk. för skulle jag åka iväg skulle han det oxå... vi har iaf haft bråk,prat o en fin stund i hop! allt under nga timmar.

sängdags. fick ju ta "tillbaka "min morgon tid på jobbet när gossen åkte hem..så upp halv 6!

livet som mamma är fan inte lätt.det kräver hjälp!o styrka!ngn som kan lyssna ,gråta hos, ge kloka råd el bara säga att livet är ok. du gör rätt, barn i skolan med svårigheter kräver sin superkrafter,tonåringar sitt o som mamma till en missbrukande son kräver sitt. ja inte fan vet jag vad det kräver.... o inte vet jag om jag har det heller.

just nu är jag på väg in till akutspyk känns det som el husvagn rätt ut i skogen.skickade min "hjälp" om att få vilken tid som helst nu. jag tar sem el sjukskriver mig skrev jag. har ju haft svårt o lösa tid för samtal m nu får de bli när det blir. jag måste ta kommandot igen över mig.jag måste iväg o få ur mig.

gossen haft en tung dag m konflikter. att kunna hjälpa till o finnas med ett halv ben som utomstående är lättare för det mesta. önskade jag hade fått med han hem ikväll för bådas skull. inte roligt när det blir så här. först har jag varit jätteorolig.o sen arg o så ledsen o så besviken. o då handlar det inte om mig. m han är ju "mitt barn" oxå som gör dumt!!! 

o jag hade sett fram emot o få rå om han ikväll.....

o så hämtar jag sonen på väg hem från jobbet. o han är full! så jag blir galen kan jag lova. han visste att gossen skulle komma m glömt..o han får inte vara här full el påverkad. så mitt tokspel går  inte av för hackor kan jag lova. på 5 min hemma fixar han skjuts härifrån o drar. var väl lika bra. o jag skällde ut han för o fly oxå...jag är maktlös som mamma.varför är det så svårt att stanna hemma o inte utsätta sig för det???han har varit på första träff för behandling. jag ber till gud om styrka o hjälp. de är 3:e gången han ska påbörja. de andra 2 har han åkt fast o inte kunnat fortsätta. de är precis som han blir rädd när de startar o så hanterar han inte livet o flyr .o allt blir värre .

o jag har inga superkrafter. o inte vet jag var man fixar sånt? hur många mammor dör egentligen???känns som jag skulle kunna det.det enda jag har är o gråta o skrika att jag orkar inte mer.o varje gång jag tror jag börjar få fason på mitt liv så dras det bort . o jag bryter ihop.skulle börja m skoljobb mm nu o nu sitter jag här o gråter för båda pojkarna o funderar på sjukskrivning,

o då är min utbildning inte i prioritet! vem fan orkar läsa böcker o få ihop arbeten när livet är så här??

o om jag ska messa"chefen" att jag stannar hemma pga av sonen... m hans jäkla missbruk har förstört tillräckligt jag har försakat massor o det talade jag om för han nu!sen kan det hända att jag iaf sjukskriver mig ngn dag o åker iväg .mitt liv är värdefullt oxå! försäker jag intala mig.... fast jag har ju knappt ngt liv. går mellan jobb,vila o bryt., typ... o har ju inte kunnat få rå om min gosse så mkt o hämta energi där.

nu messa jag sonen o tårarna rinner....mitt barn .hur kunde det gå så här?

hur ska det bli?vad ska jag göra?han skriver chilla...nej jag kan inte chilla mer. mina tårar rinner o mitt hjärta värker. det värker för min son.mig mamma S o min älskade gosse. 

varm dusch snart . kankse lite mat så jag inte börjar må illa. klarade  inte av o äta chips till kvällsmat....

vet inte om jag ska hata el inte. dö el resa mig. skita i allt. el bry mig. vad är vad o var hittar man mamma krafterna??

fick se en bild på min lilla gosse A får hämta kärlek o styrka därifrån ikväll.

betalat räkningar!!skitkul.... sitter inte i sjön m har lite för mkt utgifter...

visst jag betar av undan för undan. drygt 1 år kvar på bilen nu o bet.dottern jobbar timmar m varit duktig o skött sin ekonomi.de har ju mitt ena bensinkort m bet duktigt till mig .varit ngn månad de inte kunnat.sonen hemma kostar ju en del....

men jag överlever. vill ha mer i buffert bara! o som min älskade gosse sa dumt o skaffa en stuga nu kankse när jag inte har mer över varje månad....m vill ju ha ett eget kryp in. visst sonen ska ju iväg så småningom så jag d visar sig.

ska ringa banken för prat iaf på onsdag. får vi se jag kanske inte får låna till stuga o då behöver jag ju inte fundera... 

har  ingen panik o att hålla utkik o vänta på "rätt tillfälle" funkar . behöver inte första bästa!har iaf stoppat undan till handpenning...om  om.

ska köpa gasvajer åt sonen o byta olja o filter i bilen,ny hallmatta...ananrs inget spec så får snåla lite...

försöka drar ner på bensinen! var dyr räkning denna månad.ska försöka hålla snitt på maten till 750kr /vecka!

skit kom på nu ska ju ut m pengar till boende på utbild..o resan till polen på denna lön...jajaj d löser sig väl.nackdelen m o vara själv bara en lön till allt!!o skulle köpa konsertbiljett o kolla båtresa...suck. vad allt ska vara så jobbigt...men som sagt jag sitter inte i sjön!

o inser varje månad att jag vet i sjutton hur jag någonsin ska klara en annan bostad...visst snart vinter  o dyrare el. o har inte tillräckligt med ved...får bli kläder;);)m annars bor ja ju så billigt! o har inte ngn sop el vatten räkning.

måste kolla upp skoldagarna.o imorgon ska jag köpa biljett till udo om jag så blir själv!!anmält mig oxå till en föreläsning m kajsa bergkvist via facket. gratis el tillbaka lite på medlavg;)den är ju bet egentligen....

lyssnar på min man!!jag undrar när han kommer .han har sån fin röst;)känner mig som 14....

min kära S är sliten o jag vet inte hur jag ska kunna stötta el vad jag kan ta o avlasta med. jag finns o gör med glädje det jag kan!jag mår upp o ner m jag mår bättre om jag behövs av någon. det är ingen belastning. o absolut inget som har med gossen o göra. det är bara " nöje" o kärlek. o jag saknar han enormt jämnt!;)det ger mig styrka.att orka annat.jag älskar han så himla mkt. o önskade ibland att jag bodde närmare för o kunna hjälpa till mer i vardagen.o ibland är det svårt att göra saker gumman när du inte ber om det,även om jag känner ditt behov ibland. vill ju inte klampa på....o lägga mig  i ert liv.älskar er.

o vi människor har ju ibland svårt att be om saker. el hjälp för egen del. ingen vill visa sig svag. fast att det är styrkan vi tar fram när vi visar vår svaghet.jag vet känslan. av att gömma tårarna för andra inte ska belastas. o ofta har de bästa av vänner axlar att luta sig mot. att få gråta hos en stund,jag vet. o hoppas ju att min avänner klarar att komma till mig när de behöver om d är för gråt el tystnadens läkande stillhet el kloka ord. el bara be mig ta disk o tvätt. jag vill finnas o betyda den tryggheten för min abästa vänner. o vet att de finns där för mig.

gud fader i himlen ge mig styrka. ge mig tilliten att kunna få finnas för mina medmänniskor.ge mig din välsignelse o vägledning. vad är pengar mot  att få finnas för andra männsikor??

ibland vill jag inte tränga mig på andra. sitter hellre själv el åker bort själv på det jag vill.

får för mig att om ingen ringt el frågat om jag vill göra ngt så ska inte jag . jag har olika vänner som gillar olika saker. nga få som gillar fotboll så det åker jag på med min ena syster el själv när jag åker.

min musiksmak skiljer sig oxå åt..mina närmaste gillar inte hårdrock.har nga som kan tänka sig en del hårdrock men inte allt. o nu är jag ju i den åldern att alla har fullt med familjer el nya relationer, en del m småbarn medans jag är singel o har stora barn. så har börjat lärt mig att ta mig i kragen o göra en del saker själv! fotboll el sport är enklast där har jag inget emot att åka själv.

men som idag att besöka en utställning kändes som jag inte ville göra själv.vart deppig igår o ville inte vara själv typ;)kompisen med ny relation var borta. min bästa vän fullt upp. storasyster borta... så jag frågade min kära S. om sällskap o vi fick en trevlig dag. jag tvekade innan jag frågade för jag känner ibland att jag tränger mig på o är för mkt hos dem...o nu kommer jag få skäll....

jag  försöker när jag tar kontakt att välja de jag trivs med o har sen jag blev själv har jag sorterat bort en del människor o en del sorterade bort sig själva. m det gör oxå att jag just nu efter nga jobbiga år upptäkt att jag bara har en handfull jag vill umgås med när jag får välja.... sen händer det ju att jag umgås el träffar andra såklart. 

men eftersom de jag trivs med o bara kan vara jag med utan tanke är ett fåtal så känns det ibland som jag tar för mkt...jag kan ju inte räkna ggr som jag kontaktar el är med dem så ibland stänger jag in mig för o inte störa deras liv....

igår orkade jag inget med förkylning o så för hade från början tänkt en sak!men satt hemma o tog det lugnt.idag hade jag ju bestämt mig för o åka på utställning i Wadköping.o var efter veckans depp inte så sugen på¨att vara själv. kände att jag behövde ngn med mig. jag var låg idag men tacksam att S m familj följde med mig.att vara med andra o bara vara nära, inga krav el behov av massa prat. det är ju de vännerna jag behållit! S är rätt "ny vän " m känns "gammal"så det känns bra.jag har mina bästa vänner i V o S faktiskt. där jag bara kan vara när som helst på dygnet o må hur som helst...gå i kylskåpet o lägga fötterna på bordet;) 

men jag vill inte tränga mig på.jag vill inte o jag vet att känslan är min o inte deras . båda skulle bli arga om de hörde mig säga det! V skulle kunna säga ok... o vad har jag gjort dig för ont nu då???om du inte kan tänka dig åka hit när som helst så måste jag ha gjort ngt!fast det har hon inte.o får jag välja så väljer jag V el S.

fast vill inte grina hos s...det är för jobbigt.det är som o grina hos en syster...de minns allt!. V släpper saker o drar inte upp det.

sen har jag ju faktiskt A oxå som finns där alltid. o hon är en god vän oxå.

o ska jag göra dumheter så väljer jag V ...allt stannar där.utan att hon har behov av att minnas;);)o vid behov lånar jag hennes hus oxå när hon är borta.o jag behöver komma bort.har hänt nga ggr under de här åren.

kom på att jag frågat(lovat) S en båtresa...får jag ju sköta mig!hade just nu kanks elite behov av att åka o bara släppa lite på min duktighet..jajaj får väl ta V o åka ;) en annan gång el A el min kära C,de vet ju redan saker om mig som ingen annan behöver veta.även om mina dumheter är små o sällsynta. jag är ordentlig o lugn.

funderar lite på detta med vänskap. vad det är som gör att vi möter människor som kommer betyda så mkt för oss medans andra är helt oviktiga o är lätta att lämna bakom sig.

möte med nya som känns bra från början är mer sällsynta som vuxen tror jag. jag mötte en annan A på utbildning som det bara kändes bra med direkt.det måste finnas ngn mening med möten.

nu blev det långt...

diska ikväll? el? väntar på dottern ska komma hem,hon har timvik här o stannar en el 2 dagar.sonen har en kompis med hem de har fiskat. o han ska sova över.de har ju inte riktig ordning på sina liv m hoppas de kan hitta rätt!!!ha r inget emot att de tar nya steg tillsammans.el att han är här iaf när jag är hemma.sonen ska iväg på möte imorgon.första behandlingsmötet. så alal som råkar läsa var så snälla o be för oss!vi behöver all hjälp vi kan få!

jag har tvivlat många ggr m jag hoppas min grundtro räcker.

ska åka iväg en sväng men först käka o nu känns det som jag stjäl 15 min av min egen tid ...tvättmaskin strular. hade inte sköljt ordentligt. skulle köra om men struntar idet...hängde det ändå , steker lite trälig pyttipanna till snabblunch!

läst första bildboken...den var bra i hava o halvbra sen...

fick massa tankar om allt jag vill förmedla till barnen.

stjäl 5 min av min egen tid innna jag ska åka!

smsa m sonen..lugnt m vilken otur att mamma faktiskt har egna planer idag,! nu kommer det bli ändring ..för jag kommer faktiskt resa mig o inte sitta hemma o deppa el tjuta denna vecka....;);)

ska maila var ju därför jag drog igång datorn...höll på o glömma det.

alla tankar försvann när jag insåg att tiden runnit iväg. så nog nu. maila ,ätao så klä på mig. 

sen stjäla 5min. innna ja åker!