det var dax att gå vidare. för att komma framåt. ibland måste man ta steg o beslut. jag är nöjd med mitt beslut vad gäller jobbet. m de arbetskamrater jag haft kommer nog aldrig mer kunna ersättas. vi har skrivit lite ikväll o jag kommer på mig med att sitta o le! men de finns kvar . vänskapen består även om vi inte ses på jobbet varje dag! m den humor o värme vi haft , har varit underbar! men det var dax ! o det var nödvändigt för min framtid. så ångrar det inte! o det min manliga kollga stått för m balans o klokhet. få ner mig på jorden , vända på bitar se saker från d andra perspektivet. det har varit fantastisk. hade önskat han följde med mig på nya jobbet!

imorogn bitti tidigt bär det av ner till dottern o sedan vidare till tyskland för tävling.

o hittade ett nytta favorit band på min spotify Sweden Rocks lista!The Quireboys! så där raspig hes röst. fantastisk, o lite sexig;) o fina låtar! de fastnade!

pappa börjar känna sig rejält ensam nu. jobbig tid o omställning, ska hjälpa han röja o möblera om nästa vecka. får vi lägga ut lite annonser. det är så mkt grejor! överallt! m vi får ta en bit i taget. älskade pappa.

ibland blir jag galen på mig själv. så svårt o säga nej. åt en del saker. sonen på uppgång igen o då vill jag ju hjälpa. m jag kan inte fixa allt. o nu rök mitt plus för o hjälp ahan o så hjälpa dottern m tävlingen. m vad är pengar??

de har jag ju ingen nytta av när jag dör...

strax läggdax så jag kommer upp imorogn. o orkar köra....

lånat boende o turistar runt lite på "hemmaplan" vandrat områden jag aldrig gått idag.naturens;) inte uppe på stan.... köpt en kopp kaffe o glass så hitills billig resa;) man behöver inte alltid åka långt el göra massa dyra saker! ikväll blir det damfotboll 100kr i inträde. igår hade jag ju lillebrors abonemnangs kort så d kosta inget;) el  jag unnade mig en baguette o kaffe för 62 kr:)

den rundan jag gick idag blev drygt 13 km ! känns bra. varit alldeles för dålig denna sommar på röra m o äta nyttigt. äter o äter . ha rju drygt 10 kg som ska bort. hoppas på att jag klara o ta en del när jag börjar jobba;) åka o komma igång o träna igen... m iaf inte helt slut eftre idag. visserligen kaffepaus i mitten o glass paus på slutet.

känner mig nöjd iaf att jag tagit mig nga dagars semester! att jag åkte iväg! släppa allt .. typ. ibland tänker jag hur d vore o bo i lägenhet anonymt ;) lite grejor o inte mkt o sköta om.

tänker på mina barn.

mitt nya jobb.

ekonomi.

spara o unna sig . balansen.

att bli mormor!

längre fram kankse farmor,

mina xa barn. skajag ta emot nya barn? kontaktfamilj? igen? känns tomt nu. o samtidigt har jag nu inget ansvar för ngn

kan göra som nu o bara "åka".

bil.

livet

många olika tankar ibland. m nu stänger jag av för idag! bok o vila, mys inann fotboleln! jag är borta o ledig!!

försöker fundera o tänka på vad jag vill. att jag ska göra saker för min skull. utan o känna mig ego;)

varit på fotboll ikväll o lånat broders lägenhet. egen tid . känns fånigt m egen tid då jag är själv...

men hemma är det alltid ngn som vill ha hjälp el saker som ska göras. nu vet ju d flesta var jag är. men iaf... hade inte hjärta o vara tyst när sonen frågade. m sa nej till o köra han ikväll... skulle ju vara kvar här! så nu efter fotbollen sitter jag här o har det rätt gött.! drar inte upp på stan ikväll! blir en runda imorogn på dagen o sen damallsvenskan på kvällen!

funderar på bio på em;) jag har ju iaf semester!! lite ego måste jag nog försöka bli. utan o få skuldkänslor.

barnen frågar ju bara efter mig när d behöver typ..så jag måste ta tag i mitt liv igen!hitta vad jag vill göra av det som återstår.fick inteigång tv här m d spelar väl egentligen ingen roll... har ju datorn o böcker;) även om jag brukar kolla när jag är här,, får se imorgon om jag kollar m brosan vad d är.. hur jag får igång den. gick en sväng på stan o köpte kvällsbaguette:) lite måste jag väl unna mig;) ska ju följa m dottern o hjälpa m tävling på i helgen så d lär väl kosta för mamma då;)

kanske ska kolla olja i bilen... o köpa lite! för ev påfyllning

kl är redan 15 ... sov visserligen länge m var tar tiden vägen?

bytt vatten åt hästarna o fått in lite av min ved o lite av grannens;)

  diskat o lagat mat- stekt rester.. så visst lite har jag gjort m känns som dagen gått mig förbi

inga pengar m sugen o göra ngt. o samtidigt kommer jag ju inte ens in i duschen...bio? känns långt.. får se på må? tänkte ju sova i stan då.. o lön kommer.  el så skrapar ja d sista o åker...

fika ngnstans?

räkna igenom alla räkningar!

seg.

dottern blev magsjuk. får vi se om jag får d.. jag brukar ju klara mig. vore bra för vikten...

gillar inte o vara orkeslös.

livet går vidare.

har sån spänningshuvudvärk för andra dagen att jag är på väg att gå åt.  tacksam för att mina barn var m på begravningen.

tacksam att d blev en fin stund för mamma med en del av hennes favoritmusiker. allt gick bra.

m min skalle håller på att sprängas. nya tabletter . snart. funderar på att åka ner till kyrkan igen. sitta vid graven. el så gör ja d imorogn. o går en sväng o lägger mig.. m känns lite tidigt att lägga mig 18.30

orkar inte diska. skulle behöva torka bordet iaf. ingen mat idag . frukost , o fika o nu lite pirog halvbränd o s fralla.. mår illa. m samtidigt rastlös, trött. huvudvärk. sugen o inte sugen. kebab. glass , sängen. sällskap. ensamhet. allt p en gång.

pappa.

hoppas du har d bra mamma. vakta över mina barn. solen skiner på din avskedsdag. jag önskar dig frid nu o tack för allt du alltid gett! du har alltid funnits där. älskade mamma.

o idag har jag fått veta att jag kommer bli mormor! livets vägar fortsätter!

mina älskade barn, allt jag ber om att att ni får d bra,.

slut nu. för idag.

imorgon ska vi ha avsked( begravningsstund) för mamma. känns jättekonstigt. min mamma kommer aldrig mer sitta där. aldrig mer laga mina kläder. aldrig mer ge råd om ngt sår el salvor. min mamma blev 71 år. tacksam att hon slapp bli liggandes. beroende av andra för hygien mm. tror verkligen hon hade avskytt d o hellre varit skitig. jag har landat i den känslan. o att pappa vart själv. varit hos han en del nu. m fast d var drygt 3 veckor sedan så på ngt vis har ja nog väntat att hon ska sitta där. men imorgon blir  definitivt klart . mamma kommer aldrig mer sitta där. o jag har kommit på mig själv flera ggr att ställa frågor till henne. o mamma förlåt mig för allt min son utsatte er för, ni har alltid stöttat o aldrig skuldbelägt mig-. jag vet d. han har d tufft nu. m vill komma o ge dig ett avsked imorgon. jag hoppas för hans skull o pappas att han klarar det. jag har alltid älskat dig mamma även om jag ibland varit en svag dotter på att visa det. m jag tror att vi båda visste var vi hade varandra. pappa påstår att jag blivit stark av d jag gått igenom. han kan väl få tro d.

han behöver inte se alla mina tårar. jag har överlevt iaf. o börjat hitta framåt.

jag hoppas mamma att du har d bra. att du fått slippa värk o slit. vi tar hand om pappa så gott vi kan. allihopa. o att ni lyckats få 10 barn som faktiskt i detta skede kan vara stöd för varandra är en styrka o inte alla föräldrar har lyckats m det! jag hoppas mina barn när min tid kome kan ha stöd i varandra!

hur min begravning ska gå till ska jag fundera över o skriva ner. under hösten.

just nu saknar jag mina barn.jag vill att d ska känna kärlek. veta innerst inne hur mkt de betyder för mig. alla 3. mina 2 biologiska o mitt xa barn. jag älskar de enormt! jag ber dig gud hjälp min son hitta rätt. låt han få uppleva friden i sin själ. lär min dotter hitta balansen i livet. återkoppling.

vad ska jag ha för skor imorogn??

känner mig rätt nöjd trots allt. har relativt bra balans i mitt liv.

kommit igång m motionera igen. cyklat en del nu. Körde 14 km i en följd ikväll o det kändes bra! var inte helt slut.

gick tom m hunden sedan o då sprang jag hälften!! 1,5 km typ;) m alltid ngt . o att jga blir sugen o springa d är stort! ett rätt bra tecken att konditionen är på g!!  kommit igång äntligen m matintaget oxå... 3 dagen o d har gått rätt så bra. visst ätit glass o lit eför mkt idag kankse el vid fler tillfällen . ska ju äta bara ett mål utöver shakersen... men men är på väg åt rätt håll o motivatonen o d mentala är nu i fas! äntligen!

sonen ringde, hänt lite som jag förstått men han ringde för o säga att han vill komma på moromors begravning. har ju talat m pappa om han vid fler tillfällen, så när jag sa d idag gick d rätt bra. har  ju inte sagt att sista veckan inte funkat... finns ingen anledning. är nog jobbigt ändå.m pappa tog d bra. o tror att han behöver komma för o kunna fungera längre fram o d var han inne på själv oxå. alltid ngt! resten får lösa sig . våra liv går vidare.

glömt o köpa nytt batteri till vågen . får ta d imorgon!

klippt gräset hos pappa idag. o vi var o handlade ägg i äggboden.

träffat min kontakt tjej oxå idag o i lördags! vi var på fotboll i lö o idag käkade vi glass. hon har ju varit borta i sommar o ska iväg på sem nu. o jag kommer åka sedan lite så nu tog vi 2 tillfällen direkt!

 kom ju inte iväg till kusten nu m kompisarna . känns lite tråkigt m samtidigt skönt. tror d varit jobigt nu o vara social.

hade dock gärna varit vid havet nga dagar. får se vad jag hittar på. lite hemifrån behöver jag nog...

känns konstigt att vi ska ha begravning för mamma på fred. hon kommer inte tillbaka. sitter i en "klännning" nu jag tog hem efter mamma. pappa börjar vänja sig lite , m d är en rejäl omställning. o ensamt. nu har vi ju varit där mkt. turats.

livets vägar vet vi inte mkt om. de ska tydligen rymmas en hel del. känns som vår herre jobbar rätt bra för o fylla på... ibland kunde han väl ta d lite lugnt?? jag orkar inte m så mkt mer. behöver få komma igen. vila o balans. vari skittrött i 2 veckor snart. lite lite piggare. m att bara vara o inte planera ngt är nummer 1 just nu! typ.

tips på utflyktsmål mottages !

att ta ansvar för sitt eget liv är svårt. att inse vad jag kan göra för mitt liv o inte för ngn annans liv! att inse att det ända jag kan påverka är min famtid. Att finnas o ge stöd , vägledning för andra visst men sedan har mottagaren ansvaret. Jag har iså fall gjort det jag kan, oavsett hur de andra gör så har bara jag ansvar för mitt liv!!

efter 3 anhörig kurser så mår jag bättre o känner mig stabilare än på flera år. jag känner sorg o saknad.

men inte samma misslyckande som förut.  Att förlora mamma för tidigt o samma vecka förlora sonen igen d är tufft. jag hoppas båda kommer finna ro på de ställen där de befinner sig. el dit de kommer komma. o mamma finns det möjligheter från himlen att du vakar över min son igen o du orkar / vill finnas där så är jag tacksam. men du har i ditt liv gett han många år av kärlek o stöd så det är nu inget mer du måste el behöver. jag vet inte vad det finns för möjlgheter från himlen....

nu fick hundarna spel...står innanför dörren o skäller som tokar.gissar att d är svågerns föräldrar som ska åka hemåt såg att d var här. sådan där lite skäll hund ska jag iaf inte ha! Är hundvakt åt kompisens dotters hund...

nu åkte han in i sin bur! d är en bra uppfinning. funderar på en till min oxå..

strax ut o mocka o fixa i stallet. 2 som står inne på nätterna. funderar på ta m en påse o gå o kolla mina svampar. måste väl iaf gå m den där lilla hunden;)

när jag rensade på gamla jobbet...skit d kändes konstigt att jobbet nu ska bli "gamla" jobbet! hittade iaf lite gamla kort på mig. o var jäkligt fet på nga av dem! kollat de nu som avskräckande . ta tag i vikten igen gått upp!!! uppe på 87 kg igår. nytt batterie till vågen oxå måste fixas. m nu känns d mentala angående vikten i balans igen . första del mål är 84 kg! låg ju rätt länge på 84 + - . huuvdmålet är 78! så nu vart d lite längre väg dit... m har bara mig själv o skylla! var på väg när jag la av . o jag vet att när jag blir trött o ur form äter jag mer. o d funkar bara 2 dagar ...2 veckors ätande sätter spår!! ska aldrig mer bli så där jäkla fet. startade ju i okt på 99kg... usch. m nu ska resten väck! 2 kg i veckan i snitt tänkte jag klara...

avsluta kaffet kankse. m ska vänta på resultaten från dotterns tävling innan jag går ut tänkte jag;) grind 1 iaf d bord evara där om typ 1 kvart.