gått bra o jobbat. fått en del jobb gjort o inte så trött somjag trodde!2 sena nätter på rad är ju ovanligt....

sov ju iof vääääldigt länge både lö o sön!

imorgon är det först jobb, grupp o sen möte på jobbet så blir jävligt lång dag!o så ta in hästar.

betalat in räkningar! el matat in iaf... de dras ju imorgon, blir aldrig jättemkt över m jag har så jag klarar mig.

var ju sjukavdrag på 1600kr! för 3 dagar...o nästa månad blir d 2 dagar. skitkul!måste kolla hur mkt jag har kvar på lånet..bensin,matkredit,billån o annat lån känns så jäkla tråkiga betalningar!har iaf stängt av värmen så elen ska väl minska!!skulle vilja vara rik;);)

besikta bilen på onsd... hoppas de inte hittar så mkt som måste fixas!skyldig 140kr annars inga småskulder till folk!

fixat det denna månad;)gick ju lite pengar i helgen.. men ngt måste jag väl unna mig ibland. billig helg om man jämför;)lite onödiga pengar på dyr mat bara!

fixa flygbiljett m till sommarens äventyr.d ska jag kosta på mig!håller på o sparar till resa nästa år oxå;);)

måste köpa tenniskor oxå! mina börjar bli rätt risiga!! fattar inte hur folk får pengar över o handla massa varje månad.

var skönt o få träffa sonen igår, pratat m dottern idag oxå! sakanr gossen enormt annars så känns livet rätt bra.

orka byta om o gå ut o gå...röra fläsket kankse;)

jag har kört lite minisem o inte hållit mig till mors dag utan kört "mors helg"!

tack lillebrorför lånet av lägenhet! 

haft en egen helg i stan, med hårdrocks festival o bara vara!!sovit jäkligt länge o sen ätit gott 

vilat,läst,strosat!känner mig utvilad fysiskt o mår rätt gott psykiskt.

lite jobbigt o träffa sonen.men underbart! väcker känslor o nu hade jag m lite jobbiga nyheter så vart lite dystert en stund.

saknar han o att få besöka är guld värt även om det blir tyst ibland o vi inte alltid har så mkt o säga. o ibland springer tiden iväg!dottern ringde o väckte mig imorse;) saknar bara min gosse....barnen utspridda!

skönt o komma hem efter en borta helg. jag värdesätter dock verkligen att kunna få låna ibland o bara vara! jag har varit nästan helt avstängd!

måste dock bli bättre på att fixa o käka ute själv...har lite svårt att sätta mig på en uteservering el fik ensam.

måste jobba på de bitarna. barnen är stora o vänner "gamla" alla har sitt i perioder....

ska inte fundera på nga jobbiga bitar har haft en fin skön helg! o massa bra musik!

igår var jag magsjuk o i dag är jag hemma o kurerar det sista...nu är jag seg!

trött ,huvudvärk. magen kurrar!!törs fortfarandeinte äta för mkt.o tomt i kylen så vet inte riktigt vad jag törs 

hitta på...finns bacon i frysen m känns lite övermodigt? 

min biljett kom idag på posten!! så nu ska här lyssnas på musik i helgen!lånat bostad i stan oxå så lite minisem!

fick gossen o ringa mig förut. saknar han enormt.skönt o få höra hans röst. han kändes lite låg.vill ju bara få hålla om han! ska iaf få se o krama sonen på sön ...får vara tacksam för det!o dottern nästa helg! 

fått en del gjort idag iaf...klippt ALLT gräs,diskat o fixat golven. tvättat 1 maskin. bara det rena nu o plocka in...

o packa till imorgon...

vad ska jag göra under min sem??

att klara av att unna sig o göra saker för sin egen del. det är lättare sagt än gjort!!

nu har jag iaf köpt en biljett..el gör imorgon!till metallsvenskan, gå iväg o lyssna på lite bra musik!

lånat lägenheten av broder i stan så slipper ta mig hem mitt i natten!

tvekade först för vi ska kapa veden i helgen sägs det....o har ju lite i bakhuvudet..tänk om gossen vill hem!

m jag kan ju inte stanna upp o bara stänga av i väntan på ngt som kankse inte blir. o ska jag vara på "pass" när han inte klarar av o höra av sig?o det egentligen inte är  mitt ansvar? m vill ju ha hem han nu!!

m nu har jag iaf bokat biljett privat!! o lånat lägenheten! så får åka hem på lö dag o hjälpa till m veden...o sen tillbaka till stan;) 

varit på min anhöriggrupp ikväll. o massa bitar om medberoende... jag har väl haft snart allt!jag som hatar droger o satt gränser! jag är oxå medberoende....jobbigt!o väcker massa gammalt skit o bitar som gör att jag grinar..o de andra stackarna i gruppen får höra o det när vi ska sluta....

o idag skickade" gud"dit en av sonens bästa vänner...en tjej som finns för han o han har haft mkt stöd av! nu har jag en av ungarna på jobbets pappa  o en vän till sonen! jag det är väl tydligt att jag nu ska vara i sån balans o acceptans av missbruket att det är dax o sluta prata bara i vissa sammanhang...el ngt.det går ju lättare o fler vet....sen är det ju inget man precis basunerar ut.livets vägar är konstiga!

ska boka besök imorgon till sonen.

försöker vänta in gossen m det är svårt...han vet att jag finns alltid.  kommer väl. m jag vill ju att det ska vara nu! lite iaf....

suck. många bitar i skallen o spänningshuvudvärken kom på hemvägen...

behöver prata m dottern oxå. hennes svärmor var bekymrad över dem.inget nytt just så får nog bli imorgon...

rörigt...i skallen. o livet var rätt bra idag:)

ja det sägs att livet blir bättre. m hur mkt skit ska det vara först??

dottern ringde igår om en tragisk grej. o idag fick jag höra att lillebror o hans sambo gått isär.

han var ledsen. vet inte om de kan hitta tillbaka till varandra. tycker inte om sånt. o jag kan efter mina 6 år som ensam säga att d är fan inte lätt att hitta ngt bättre!! skulle ju inte ta tillbaka xet idag iof m att hitta ngn som det blir vardag med. känna o prata med el bara vara tyst med. det är fan inte lätt!!jag har för tillfället gett upp den biten.

o de har 2 "små "barn. livet suger!! 

vi vet aldrig vad morgondagen bär med sig!försök o ta till vara på era nära! njut av det lilla i vardagen.

hitta guldkornen.

fy tusan vad bra det där lät....spec från en som deppar o gräver neråt varannan vecka minst;);)

fick nga kloka ord igår från en ny vän....vårda själen o samla kraft.lär dig njuta alena...tack för dem orden när jag satt o tyckte lite synd om mig själv o längtade sönder efter barnen!. o blev ledsen bara att äta rabarberpaj utan att sonen kan få...känns så jäkligt på ngt vis.

inatt har jag drömt konstigt o vaknat flera ggr.o vaknade sen strax före 6 så var bara o kliva upp i förväg..itid på jobbet iaf;) o käkade tom lite frukost hemma!!o höll hastighetsgränsen...

hade ont  i magen när jag vaknade av oro! o olust.kan jag få hem "min gosse" snart!!

onsd ska jag iaf ringa o boka besök till sonen.sista maj ska dottern tävla o sen helgen efter. sm sista maj o vet inte än om jag ska åka el inte.

funderar över sommaren oxå . semestern.stoppar där!

har sagt att jag är missnöjd m nya lönen...ska träffa "chefen " imorgon...

när våra barn föds klipps navelsträngen rent fysiskt. sedan knyter vi dit den igen känslomässigt i vårt föräldraskap

att kunna klippa den igen o släppa taget...det är svårt ibland.att tro vi gett barnen tillräckligt för att stå på egna ben utan att vi håller tillbaka dem ,el kankse inte håller tillbaka m vi har behov av att få ha ett litet finger med i deras liv.

få finnas där ,stötta o fixa lite. iaf jag! 

jaghar som mamma gått igenom nga tuffa år med min son o hans missbruk. jag vill att d ska bli bra o är där med små saker...idag sa han : tala inte om för mig vad som är viktigt. det blev en tankeställare till...

vi har förlorat mkt som vi inte kan få igen o vi kan inte börja om. utan måste hitta nytt. jag är nog den av oss somhar svårast med det. jag vill ju få backa bandet o börja om där d gick tok.få tillbaka den tiden när han skulle frigöra sig o flytta hemifrån nu på rätt sätt;) jag vill få vara en del i det steget.men vi kan inte backa o nu har det flutit så mkt under våra broar att vi ska fram i ngt nytt. o han måste få bli ansvarig o vuxen. o det innebär att jag har ngn helt ny roll som mamma. skitsvårt. det är ju min lilla pojke!!

o min gosse är borta o d är skitjobbigt. jag har knutit dit en ny navelsträng...o den ska inte vara där..o jag har svårt att kapa igen! min gosse är min till låns ja alla barn har vi till låns m han är ju bara min till viss del. m jag har sytt dit en navelsträng...sitter nu o försöker hantera hur jag ska kunna klara mig utan navelsträngar??

jag vill ju bara få finnas där, hålla om han o ta bort allt jobbigt!få säga att d komemr bli bra. vi hjälps åt . det fixar sig du är så bra på så mkt!

att finnas o ge utrymme utan att få finnas alla steg? de måste hitta egna steg med hjälp av mig o jag får vara delaktig m inte knyta fast dem. nu skulle S på min "grupp" säga jippie...jag blir "anklagad" för att hålla mig fast i navelsträngen;);) 

dottern klippte navelsträngen själv tidigt o d vart inte så jobbigt...sonen hade inget större behov av att klippa innan 18årsdagen.o då blev det lite mer som ett svärdshugg.jag har under dessa år rannsakat mig själv som mamma.

ärväl knappast klar över ngt rätt el fel...el nga svar. o de finns väl inte. 

nu ska navelsträngen iaf inte sys fast...o det är sonen som ser till att mamma inte får tag i nålen;) varför är det så jävla svårt?? hur går vi vidare??

jag tror inte jag ska ha barn egentligen. de upptar min hjärna o jag vet inte om jag är ngt bra på detta med mamma bitar...jag vill för mkt. jag skulle nog kunna sälja min själ bara barnen får det bra!;);) 

jag älskar mina barn överallt annat på denna jord! 

saknar dem enormt mkt!jag är "halv" utan mina barn!

varit nga riktigt fina dagar nu! skönt för då mår man faktiskt lite bättre:)

haft glädjen av att få låna(barnvakt) åt min lilla goa A pojke på 2år! mys i hög grad!

saknar dock den "store" gossen! har iaf pratat lite med han nu...ngt hände när han blockade mig...jag kan inte nå hans mobil. o han säger att han skickat till mig som aldrig kommit..konstigt. jag kan nå alla andra..måste blivit ngt tok!

m hans grattis kom fram iaf...jag vet inte vad det är som strular. jobbigt iaf att inte kunna nå han.

men jag försöker ta till vara på d jag har.o livet går vidare kommer ju inte ha han i evighet hos mig . lika bra jag försöker lära mig hantera saknaden... 

iaf gosat o myst o njutit av den lille. vi ahar haft ett fint dygn! 

lyckats dammsuga.diska,plockat in tvätten.

ska vattna blommor ikväll.

imorogn är det upp o ut m hästar...sen "sova lite till";) ska åka på fotboll oxå.

mocka o ut o gå före det är tanken...

på måndag ska jag försöka starta o var lite nyttigare igen..blivit skittjock!! gjort upp m jobbarkompis...att vi ska köra;)han är ju en riktig skåpråtta!

skulle följt m kompis ut ikväll m feber på nätterna o ingen lust alls. vill bara vara! ingen sån energi...osocial som tusan!o ligger minus på kontot.ska ta in de hästar som ska vara inne sen...sen blir det nog tidig kväll...känner mig seg o vill bara krypa ner under täcket!

livet går vidare. upp o ner. glädje o sorg. skratt o tårar.

slut för idag när jag nu mår rätt gott .ska inte gräva neråt...håller mig still här på ytan lite idag;)

varit en ok födelsedag. trött efter nga dagars tårar.

lugnt på jobbet.fikat lite.fixat hästar inte gjort så mkt mer;)

o fått många grattis på både fb o sms o i verkligehten! det värmer gott i ett gammalt ensamt hjärta...

är ju inte så mkt o fira så...

saknar barnen så struntar i tårta!hade ju lite bullar o kakor..bjöd på rabarberkaka på jobbet.

jobba ju sent så inte så mkt mer efter  jobbet!

jag känner mig lite tom. brukar bli så efter nga känslosamt jobbiga dagar. jag är så jäkla vek. tjuter så lätt.

skäms nästan o säga att jag fyller 44 år idag...tjuter som min 6åring på jobbet;)

jag är nog världens mest lättgråtande människa! o mår så dåligt av att inte kunna hantera .

känslan av övergivenhet att inte betyda ngt. söker på ngt vis efter att duga o vara duktig.att vara stark hela tiden.

jag vill hjälpa o kunna göra det ! har rannsakat mig så mkt de sista åren att jag börjar förstå en del. o en del vill jag inte bara!! jag vill bara vara betydelsefull....älskad för min skull.jag förstår på ett plan att jag är det av mina närmaste.

men sen kommer tvivlet o otillräckligehten. mina tårar o min svaghet. min värdelöshet.att inte kunna finnas o räcka till för de jag älskar! ibland undrar jag hur illa d var i mitt förra liv? ?

hur ska allt sluta i detta liv? kommer jag kunna räcka till o finnas för mina barn? mina närmaste vänner? syskon?

förstår de hur mkt d betyder för mig? hur stort behov jag har av dem? bara ett lite tecken ibland. att de frågar lite efter mig...jag är alldeles tom utan.fungerar inte.

o så kommer frågorna...vad gör du för din skull? vad då min skull? jag är ingen utan mina barn! de här dagarna har varit hemska!! tack o lov att dottern kan skriva att jag är en bra mamma.sonen vet jag rätt bra var jag har.. m varje gång d kommer en kram el jag älskar dig lever jag lite till!dottern har ju lite lättare att säge de orden! o min älskade gosse- de ggr jag får ngt av dig bär jag med mig i hjärtat för evigt!de är så värdefulla tillfällen. jag har fått dig senare i livet o du ger mig så mkt kärlek (o jobbig känslor;)) varje gång ett "jag saknar dig" el "jag älskar dig" kommer är som diamanter. sådana värdestenar. mitt hjärta du gjort som jag kan njuta av dagligen värmer!!Jag älskar dig så enormt!

jag brottas fortfarande m tankar. kunde jag gjort annat? hur skulle jag gjort? varför blev det så dumt? stort?

min trötthet? mina krav? mitt idiotiska behov att vara dukitg vuxen? vilja för mkt?

el gjorde jag rätt utifrån det jag trodde ?bedömde då?skulle d bli samma från mig igen om d var repris? snurrar i skallen till väldigt liten nytta!! jag vet bara att jag vill ha hit min gosse o få hålla om han . ge trygghet .lugn. få finnas.

försöka hejda hjärnan...

sluta gråta....

vara tacksam.