sitter ensam hos gossens mormor.han sover o de jobbar.kört diskmaskin o nu satt på hans jacka i tvätten.känns både konstigt o nu vara här o se hur de bor, o att vara själv.att han o jag åkte på minisem till hans mormor utan familjen...

de är roligt att han vill visa mig var moromor o moster bor.

efter mina sista veckor så känns det lite jobbigt . jag har "slängt " ut mitt egna biologiska barn o så åker jag bort med mitt <3 barn istället.försöker tänka tillbaka på mina barns liv o att  jag har alltid gett dem allt jag kunnat!jag är /har varit en bra mamma! alltid ställt upp på allt! idrotter,kamrater ,skjutsar, skolan allt jag kunnat göra o ge har de fått.

att de skulle gå så illa försöker jag bearbeta o inte belasta mig själv för,just nu kan jag inget göra för o hjälpa. jag vet varken ut el in längre.

ska skriva klart o torka tårarna innan gossen vaknar.

var ngn så där fånig grej på fb oxå "vad gud sa när han skapade dig" skitfånigt men mitt i allt elände så blir tom jag glad över svaret - du är ett mästerverk! skitfåningt! 

värre med "testet>" när får du ligga nästa gång? o de svarar idag...de stämmer ju inte riktigt;)

livets vägar är det kankse tur vi inte vet ngt om. för då vet i tusan om jag velat leva..o andra sidan utan de senaste åren så hade jag inte haft min gosse o min älskade S.

jag saknar glädjen. den hela glädjen. att mina barn mår bra! jag är glad o nöjd,tillfreds emellanåt m den där hela riktiga glädjen i hela mitt inre finns inte för tillfället. det är superjobbigt!

jag har egentligen inte i min person deppression. jag brukar kunna hitta positiva bitar o vara tillfrdds med mig själv o mina val, detta att inte veta vad ,hur o allt bara är kaos i skallen är skitjobbigt!

vad ska det sluta med?

jag har inte hört från sonen sen i tisd. gissar att han har slut på mobilpengar. m han brukar höra av sig..har inte ens hört av sig o bråkat om pengar....jag oroar mig m vet inte om jag ska skicka ngt el låta han vara. jag har ju nu satt stopp totalt o det trodde nog ingen av oss skulle ske någonsin...det är jättejobbigt. vill bara han ska ringa o säga att mamma nu tar jag hjälp! jag älskar han o hatar hans missbruk!

jag går sönder.mitt hjärta brister.mina tårar rinner.

hur komemr det bli? ska jag flytta?klarar inte o ta beslutet...jag trodde det var klart i mitt huvud at tjag skulle ta en lägenhet i kommunens huvudort o så får jag massa alternativ...o så hör inte sonen av sig ..måste jag flytta nu? 

jag vet inget.o vet inte vad jag orkar. flytta tillfälligt kännsinte ngt kul..herregud jag är 43!!inte 20...vill ha mitt hem.jag är ju beronede av trygghet o mitt på ngt vis.är väl inte oxe för inte;)

detta är skitjobbigt!! jag hatar att inte kunna veta hur jag ska göra!o V var borta o sen han jag inte dit i lugn o ro känns som jag måste få prata igenom allt med henne, m ngn klok!

nu har jag tömt lite ur skallen...kanske duscha då ? nej läsa lite o vila först...gossen får sova lite till.

min älskade unge -tack för att du finns i mitt liv!!

nästa vecka ska jag åka till min dotter! glad på ett sätt att hon bor en bit bort. o att jag inte kan belasta henne, m sakanr henne o hennes styrka o envishet o sättet att bli förbanand på;)

usch nu känner jag mig ensam. med alla jobbiga tankar o tårarna rinner igen.

vill bara få höra att ngn älskar mig o ger mig en kram ibland. få släppa ansvaret en lite stund.

jag förstår att människor som mår dåligt inte kan ta sig ur det. går ju inte o ta beslut...veta vad man vill..

snälla gud ge mig styrka att klara detta. ge mig frid o mina barn en bra framtid!!

Livet känns  blä.vet inte varken in el ut.

Vad vill jag?var?hur?vill jag bo?

Mitt barn. Snälla förstå ta hjälp.jag vill bara att allt blir bra!

Vad?varför?hur?när?hur många frågor kan man ställa sig?

Att orka tro på framtiden?leva el dö?levande död?

Tacksam för mina alla syskon.mina 2 bästa vänner .mina arbetskamrater. 

 Som står upp i kaoset.som ger mig vägar att välja på.

Vem finns för mitt barn??mina tårar rinner.jag har en klump i magen. Ingen kan se den -jag känner den.

Kommet de ta slut?på vilket sätt?Vad hur.??

jag är mamma.när hatet tar över kärleken -vad händer då?

Kan jag leva då?om jag inte kan vara mamma?vem kan hjälp o finnas för mitt barn då??jag är rädd.

Mitt hjärta brister. 

Vaknar med ont i magen. Ibland vet man att saker är på väg o sen fattar man inte iaf.

Vad kommer att hända?vilka val gör jag?

Att älska o hata på samma gång.maktlösheten

Ska jag flytta till lägenhet?ta syrrans hus?hyra privat?

Köper stugan jag mailat på imorgon om de ringer.kolla m banken hur fort de kan göra klart....

?

Vad ska de bli av mitt barn???diska här o åka hem.

MÅSTE köra iväg sonens grejor idag. Kan inte offra syrrans man.kan inte låta fler i släkten gå undet.

finns inga ord just nu.

de närmsta är informerade. orkar inte enns skriva. 

vet inte var jag ska börja.

nu är iaf valet gjort o flytt återstår- vart visar sig under veckan.

sonens grejor körs imorgon.ser ingen utväg.

spännngshuvudvärk.ska tömma hjärnan o så ladda för musikal ikväll...sova borta??

är det lika bra? tror det. kommer lyssna efter ljud annars....

suck.

mat??

orkar inte.

fy fan varför?? tårar rinner. mitt hjärta går sönder.brister

misslyckande som mamma. maktlösheten. hat,kärlek.tom.

att resa sig . orka ta nästa steg. oroa sig. vad kommer hända? är döden ända utvägen??tar det aldrig slut?

hus ? lägenhet?

äntligen fredag kväll! imorgon ska jag sova!!helt slut efter de sista dagarna.

att ha ett barn som inte fungerar oavsett ålder kostar som mamma!har bokat systers hus på landet...jajag vet att jag bor på landet m en hon har sitt åt andra hållet. så tänkte rymma en natt o bara vara borta! tankar på att gå under jorden o inte ngn vet har slagit mig.men  precis som vid självmord kan ju de som är kvar drabbas hårdare vid ett ev försvinnnade. o skulle ngt hända är det ju bra om ngn vet var jag finns!:)kommer dock inte tala om för alla var jag försvinner el när. m för de allra närmsta.

hemma efter att iaf överlevt jobbet o hållit ihop mig själv!slösade mina sista pengar hos frissan!så fick nu låna från resekontot...nga hundra...ska ju på musikal imorgon o vill inte låta min kámrat ligga ute m de pengarna . sen blir det trösta m pizza ngn kväll...resten av dagarna fram till lön får väl överleva på rester;)

ska ju ha tillbaka 100kr från gossen oxå..så dör gör jag nog inte!

att hata o älska sitt eget barn är fruktansvärt jobbigt!i förrgår visste jag faktiskt inte om jag skulle överleva!el vad jag skulle ta vägen. psykiskt och fysiskt.

tankar på gossen o mina vänner som finns där direkt o min fantastiska syster som stöttar gjorde dock att jag överlevde lite till. o min underbara arbetskamrat som alltid ställer upp o byter tider.vadhade jag gjort med ett annat jobb? sjukskriven helt??o att gossen har fler kring sig nu gör att jag kan försöka släppa lite ...jag är ju lite avundsjuk såklart m att han har andra om ngt händer mig är en trygghet o jag är tacksam.han betyder enormt för mig.  o att dottern har ett nätverk känns oxå bra. jag kan gå under o veta att de kommer lösa sig för de 2! tanken att bara lägga mig platt finns där el bara som sagt gå under jorden.tack o lov har jag blivit lite starkare sen förra gången annars hade jag definitvt legat nu. kankse inte på kyrkogården m under hade jag varit...

vad är det som gör att en del lägger sig o vi andra reser oss gång på gång? hur många ggr reser jag mig innan jag inte kan mer? jag är nära igen. riktigt nära.

just nu är tanken på att bara stänga av omvärlden nära. ska bort imorogn o så lovat gossen resa .m sen finns inget måste för o stå på benen.

skoljobbet får lösa sig...deadline absolut 16 dec...så nga veckor o spela på.sen kan jag definitvt gå ikull!;)

o frågar ingen efter mig då då är risken jävligt stor!om detta fortsätter.

ångest. 

åka o gömma mig i ensamheten för o försöka få balans (bryta ihop) el åka till ngn vän o inte bryta ihop själv??

vad är bäst?

Vi gör massa val i livhet.att göra val o vara tillfreds med de val vi gjort. jag brukar kunna se bakåt o ändå kunna stå för de val jag gjort även om jag inte tycker alla varit bra...

 Nu står jag inför mitt livs kanske tuffaste val.var det landar el var jag hamnar står skrivet i stjärnorna. M jag har kommit så långt så jag måste stå upp för mig själv o stå för de val jag gör nu.det kommer kosta.

Hur högt priset blir vet jag inte. M valet måste göras. Finns ingen väg att gå mer.alla korsningar är nog passerade.klarar jag inte valet nu så väntar bara ett svart hål. Vill jag välja d svarta hålet?

Jag måste känna att jag har val.vad det blir jag väljer så är valet nu mitt jag måste oxå kunna känna att jag kan stå för det. Oavsett vad det blir.jag har sagt sånt iikväll jag aldrig trodde jag skulle säga.jag hatar dig.

Känslan är vakum.tårar.ont i magen.nu måste jag göra nästa val.

TILL mina vänner.andra barn minns att jag älskar er oavsett vad mitt val nu kommer bli. 

 Ta Hand om er!

Jag hör av mig på ngt sätt hur mina val än blir. 

då var det ny dag o ny vecka. blandade känslor.kom på när jag vaknade nu att jag ska ha samtal på morogonen o sen avsluta dagen med ett jobbmöte inne på universitetet ....lång dag blev det helt plötsligt!o plugga kemi m syrrans grabb ikväll.

o förkylningen har återkommit lite.el ? hostar o nyser till iblnad o däremellan känner jag mig bra!

sovit lite oroligt i natt oxå. vaknade vid 02.00 o bara var vaken.inre oro...stress kankse andra skule kalla det.m jag gillar inte tanken på stress;) oro o funderingar på om sonen. han skulle hem o byta kläder m fick ingen besin av mig så jag vet inte .han dök iaf aldrig upp. m jag vakanr ju då av ljud o undrar om d är han.m känns ändå som han förstår allvaret hemma...o jag är tillbaka till att kolla allt elände i tidnigar som hänt o vilka åldrar det står...har han blivit tagen? gjort ngt?

tankar på min gosse kommer oxå.oro hur han mår.ngt hade hänt hos pappa igen. han ville/orkade inte prata om det. o det är ok.jag utgår från att han pratat med mamma. det brukar han. o då orkar han inte pratat m mig oxå. o det är ok! bara jag som vill veta allt som rör han...jag är lite skadad;)m jag anstränger mig! o försöker bara visa o tala om att jag finns här för evigt! mitt <3 har han haft i flera år.

måste klippa mig.best tid. väntar på nytt bankkort...

prat nu då o så jobb:)skingra tankarlite grann....

finns massa positivt! o jag har vänner som finns för mig när jag behöver. försöker hålla det i huvudet...inte gräva ner mig i depp o ensamhet!