nu är det årets sista inlägg här. men inte det sista jag skriver....

jag har försökt på fm o summerat o ger mig inte in på det igen. för jag fastnar i det svarta  så lätt då.

lyssnar på stiftelsen nu finns lite tänkvärda texter.

jag har  under 2012 iaf fått uppleva mkt! o börjar väl trots allt hitta mig själv även om jag inte är klar över vad jag vill med resten av mitt liv! trodde jag var rätt klar m så var det ju inte....men jag är ju bara 42...halva livet är ju kvar!

det jag bär med mig in i nästa år är min kärlek till barnen o mina bästa vänner!! 

att jag har fått en familj till att älska! 

blir in till syster o fira nyår ikväll god mat o umgänge. har en nyare vän som är själv ikväll fick jag veta, det känns lite jobbigt vet ju hur tufft d kan vara o sitta själv men vet inte om jag orkar åka iväg...har iaf bestämt mat så lär stanna här när svågern som fyller 50år förberett!o äta ....

jag är ju splittrad annars... m känner att jag tar stor plats i gossens familj o han måste få ha dem lite ifred....fast jag vet inte om han tycker d är så jobbigt längre som han tyckte först....

hade jag haft energi tidigare hade jag åkt en sväng på dagen. saknar dem massor!!!..o nu m Kompisen i Kumla själv ,jag blir splittrad.inte kul o sitta själv på nyår... så funderar på en öl då kan jag ju inte åka...ngnstans.;)

försöker att inte ha samvete d är ju från början kompisen till en kompis så vi har inte umgåtts direkt...m gillar henne!o vet ju som sagt hur d är att sitta själv o fundera...om man ska vara nöjd el ta sig iväg ändå till ngn!

strax duschen här iaf o lita fram lite kläder till kvällen:)

skönt på sätt o vis m ett nytt år på ingång!! fast det innebär att jag måste ta tag i en del....

ha en bra nyårsafton ni alla där ute i världen!o jag önskar er all lycka under 2013!

nu är det dax för mitt morgonkaffe! idag skyller jag på sonen...hämtade han vid 03.00 inatt så sovmorgonen var väl ok idag. annars har jag ju om jag ska vara ärlig ganska sena fm när jag är ledig!skulle kunna jobba bara em egentligen....

för att sova o sega på fm är skönt. m ska jag få ihop heltid skulle det bli sena kvällar...inte lika kul!

o heltidslönen behövs ju!! spec nu som jag ska komma ifatt o börja spara oxå! ska göra en resa nästa år m en kompis o så är det lite tävlingar med. även om dottern nu får bet d mesta! 

var rätt bra o låsa kontokortet...d sparade ju pengar.har inte blivit ngt småhandlat nu!

ska börja kolla annonser på cyklar oxå o bestämma vilken jag ska köpa!har ju kommit på att om jag cyklar till jobbet när jag börjar sent så kan jag kanske cykla hem dagen efter....antingen låna bil el sova över!är ju lite för långt o cykla dubbla vändor till jobbet!iaf innan jag kommit i gång ordentligt...typ träna 1 år!el ta cyklen på bussen en bit.

Mitt nyårslöfte blir att spara pengar till mig! o att inte köpa godis till mig själv...mer än mörk choklad;)

några andra löften ges inte...det går ju o rada upp massa men finns ingen vits med det...är för gammal för o hållas på med nyårslöften...jo ska lova att fortsätta skriva av mig allt som snurrar i huvudet!

sedan önskar jag ju att jag tar ett steg framåt vad gäller mitt liv o att få balans i det jag gör!att barnen får det bra!

ja då är det trots allt dax att summera 2012! ett år som har innhållt massor. varit ett långt år på sitt sätt.

sonen som satt innne när året startade ,kommit hem igen o kämpar med sitt liv. fick åter en kontakt m sin pappa även om allt inte är bra,så kämpar han o vill tex jobba.bara att se hans nystädade lägenhet igår värmde mitt mamma <3,dottern som tagit studenten o tävlat EM,nu flyttat hemifrån.mitt <3 barn som landat hos mig, slitet med hans skola som kanske nu äntligen ger resultat!samarbetet m hans mamma o att bara få finnas i hans liv! mycket av 2012 har handlat om att visa att jag står kvar o jag håller det jag lovar!o vi fixar saker även om vi ryker ihop ibland...

mina nya o gamla vänner o allt de gett o ibland kostat....livet handlar om att ge o ta,upp o ner.vi kan bara styra över oss själva! m det är svårt för ibland tycker o tänker vi för mkt om vad andra gör...o att det är deras fel...att det blir som d blir istället för att fokusera på vad jag kan göra el välja för sätt. var o en har ansvar i relationer m andra! oj oj så klokt detta blev...jag tänker iaf fortsätta tycka synd om mig ibland o vara dum ibland!för att andra är korkade...sedan kanske det inte är rätt ..skiter jag i!

det som inte blev av 2012 var mina löften om attgå mer på sport..har varit på lite fotboll  men hade tänkt mer...

hösten har ju varit mest hemma o inte så mkt annat m det har hänt massa annat så då har jag valt ! o det är väl det jag måste komma fram till att jag är nöjd efteråt...för d mesta är jag det!

sedan kommer det ju svarta dagar o då rannsakar jag fel...o tycker att livet är åthelvete. att jag är värdelös o misslyckad...o det värsta med att bo själv är att ingen finns som kan säga lägg av...sluta dumma dig!alla gör fel ibland men du är bra! det skulle jag behöva få höra....

ananrs tycker jag för det mesta om att bo själv.iaf utan en man som ska lägga sig i.nu städar jag o äter det jag vill när det passar mig! o vill jag ligga o läsa en dag så gör jag det...om inte syrran kommer o bråkar om stallhjälp. fast det gör hon inte så ofta...om jag ska vara ärlig!jag har gjort alldeles för lite egentligen m hästarna..för om jag fixade mer skulle ja nog oxå egentligen må bättre. men har inte haft ngn energi..el lust...ibland funderar jag ju på att flytta för o komma närmare grejer m så går jag ut o  andas o  bara är o då tycker jag att jag bor på det bästa stället oxå!!!o så kan jag inte gräva ner mig helt el fly för d upptäcker syster...så d är nog bra. att bo här tills jag är helt på d klara m mitt liv o mina misslyckanden.

det enda tråkiga m o bo själv är att ibland kommer ensamheten över mig! det kommer som ett mörker o det känns som ingen i hela världen bryr sig om mig. att jag kan sitta här utan att ngn vet el bryr sig.

o saknaden efter barnen blir stor! då tänker jag ibland hur skulle d varit om jag fått mina barn senare??nu är de ju stora o utflugna....om jag inte hade stora barn? utan små o inte satt här själv? men går inte o backa...o jag har trots allt varit nöjd med det mesta i livet!! o vill inte vara utan mina ungar!o vill ju inte ha "småbarn" nu heller...

tack o lov att jag har mitt <3 barn som kommer ibland med lite grejer o ideer.som gör att jag får vara lite "mamma"

usch nu blev det jobbiga tankar o då kommer den mannen som dog i ensamhet över mig. ...har svårt o släppa den bilden...känns som d är min värsta fara..ligga o dö ensam.

d är bra att gråta sägs det m d är jobbigt att få depp o svarta tankar o tårar som rinner.

usch nu kom jag av mig ..jag skulle ju göra ett avslut o inte börja deppa igen...

ikväll har jag lämnat soffan för första gången på länge! varit till en kompis o varit lite social o uppdaterat varandra på allt som hänt. var ett tag sedan vi sågs!blev bjuden på lite god mat oxå.stora räkor o grönsaker till lite nudlar.

körde iväg sonen o en kompis till han sedan ,en bra kompis:) de skulle iväg o gratta kusinens tjej som fyller 18. o min minsta bror var där oxå så d kändes rätt ok att köra iväg han. men eftersomjag var på väg hem när han ringde lyckades jag trigga o stressa han så jättetrevligt i bilen blev det ju inte...men han bad om ursäkt! för sitt beteende o tackade för skjutsen! idag kan jag ju säga att jag för första gången på allvar tänkte adhd!!

hoppas de får en trevlig kväll! o lugn;)

var välbehövligt o komma iväg en sväng o göra ngt! sedan hann vi ju prata både kul o lite jobbigt...

nu har jag landat i soffan med Judas Priest kan behöva lugna mig efter tjafset m sonen..så tråkigt m mamma-barn tjafs o att han inte klarar stress o hade haft en skitdag påstog han...jaja jag messade han nu oxå! han hade städat hemma var superfint i lägenheten!o de berömde jag han för!

hästarna är nu inne iaf de som ska in. o jag har tänt i kamin o landat i soffan igen:)

o efter all depp o alla svarta tankar om livet o hur jobbigt allt är.mm så hör även en gammal gammal vän av sig...

skönt o veta att de finns där ute... trots allt!

men just nu saknar jag mina S o V!! jag gillar mina gamla vänner o jag är dålig el rutten i perioder att höra av mig o jag är glad att jag har flera riktigt bra vänner som jag vet finns där! men när det kommer till kritan väljer jag nog V,S o syster! jag är jag o jag tror att jag sällan är på ngt spec sätt men man känner ju ändå att man slappnar av o bara "är" med vissa!

blev lite paus o chattande mitt i bloggskrivandet.

o så får jag bli lite förbannad...på S! sluta o lägg dig för andra skitstövlar! du är en bra mamma!sträck på dig!

jag vet att det är lättare o säga till andra än o göra själv....säger jag som varit natttsvart i flera dagar o nedvärderat mig själv!

tur att vi kan hjälpas åt! o gräva o knäppa knappar!!o behöver jag en spade just nu så kan du få en spark!

älskar dig o din underbara son! som du gjort ett fantastiskt jobb med! 

sedan kan du inte säga mer nej än vad jag kan...fast vi säger ja till olika saker...har jag märkt!

snart slut på 2012! vaknade imorse av att regnet smattrade på taket.

sitter o funderar på hur man ska tolka det?? ska jag bli "djup" o tänka att det regnar o tar bort allt elände?

o det NYA friska 2013 kan få komma ?

el regnar det för att allt är eländigt??

inte ofta de regnar 30 dec! det blev iaf snorhalt ute nu...m de smälter ju snart;)

är förkyld..seg.trött, fast det beror nog på att jag läste ut boken igår..tog till kvart i 1.

syrran var risig oxå o hon ska jobba ikväll.men stalltejerna är här så de får mocka! o fixa...

m ska väl gå ut till dem om en stund. jag hade ju tänkt ta Ronya o rida ut en sväng m är seg o så

med detta snorhala...vet i sjutton...men jag skulle behöva ut o röra på mig!! håller på o degar ihop fullständigt!!

både i kropp o själ!o rensa skallen! skulle behöva en riktig fysisk genomkörare....fast d ska man ju egentligen inte när man är förkyld...

skrev ett tack i går till min bästa S.det kändes bra att få göra det.fast efter d var här igår saknar jag dem...vill ha besök m d ökar saknaden...lite som m sex..har man d så vill man ha mer..är man utan går det rätt bra länge!

m vill inte vara utan min <3 familj:) leva i celibat i perioder går bra m utan mina <3 vet i sjutton...då överlever jag nog inte!

nu sitter jag o funderar på vad jag ska hitta på denna dag då??skoljobb?börja m nästa bok? åka bort en sväng?

fortsätta slöa?

jag ska iaf börja m o tända en brasa.

sedan kommer jag nog på vad regnet betyder....friskt el eländigt...

ibland har vi så svårt att visa o ge uppskattning till våra medmänniskor.

det blottar oss själva o lämnar ut våra svagheter kan d kännas som fast de tär tvärtom.

att kunna tala om att man är glad o tacksam för sina vänner är något vi alla borde bli bättre på!

jag försöker o har blivit rätt bra på det! däremot är jag sämre på att ta emot hjälpen. för det kan belasta andra o visar

min otillräcklighet! jag vet att jag inte behöver vara bäst el klara allt själv m d är svårt!

varför är det lättare att ge hjälp än o visa att man behöver hjälp själv?

jag har en vän som el 2 el faktiskt några stycken som mer än gärna skulle ställa upp. men just nu framförallt 2 st.

o den ena V hon har bara fått veta "lite" att jag deppat  nu råkade ja nog avslöja att det var lite mer än depp så hon tänkte åka hem från nora ...för min skull! m jag sa ifrån d är lugnt nu!jag ville inte avslöja det för henne ...hon har ahft d jobbigt själv o jag har dåligt samvete att jag inte orkat ge henne stöd ! hon frågar o säger ju ännu mindre än vad jag gör men vet att hon haft d jobbigt nu.

o min kära S! du har fått veta o räknat ut mycket..bara genom mina alldeles för korta svar ibland...var ju inte heller meningen! du ska inte behöva oroa dig för mig! du har ju fullt upp ändå. o d är ju jag som ska hjälpa dig ....

d är min uppgift!!

har läst igenom mina blogginlägg o sett att jag nu är uppe i över 100 st! de flesta är faktiskt när livet varit bra. o de mesta handlar om min kärlek till barnen! frånsett de sista veckans...där är det mkt svart!

livet går upp o ner o det är mkt vi inte kan förstå el vad det är för mening med. men jag tror dock att de människor vi möter fyller ett syfte på livets stig.vi utvecklas av de möten vi gör o de upplevelser vi får.

sedan kan jag inte förstå el ännu förlåta gud för en del av dess prövningar m när jag blir gammal kanske jag kan se tillbaka o se ngn meninge el ngt svar iaf. ngn meninge m sonens elände har jag väldigt svårt att förstå. att jag för egen del behöver uppleva bitar för o komma framåt d kan ja köpa men inte utnyttjandet av mitt barn!

att min separation var nödvändig för att jag skulle hitta tillbaka till mig själv d har jag accepterat! m inte att sonen var tvungen att vara det utlösande. o utan att jag hittde en bit av "MIG"igen  hade jag inte fått min älskade gosse o min nya familj! det är jag på d klara med!o skulle inte vilja backa från de bitarna! för det mesta mår jag bättre nu än det sista året i mitt förhållande o det har kostat att rannsaka o inse.att ngt hade redan påbörjats... 

o jag är "plikttrogen "o visst ngt rejält behövde till...men så hårt hade väl det inte behövt bli???

jag är tacksam för massor i mitt liv o jag kan se o känna det, fast mkt just nu varit jobbigt o jag fortfarande känner mig värdelös emellanåt.o att ifrågasätta sig själv det sliter! att känna att man inte duger el är bra.

tack säger jag till mina vänner som finns där o båda mina familjer!

o jag har fått igen en del av min tro mend en är fortfarande skadad!o det gud får du acceptera så länge!!

lyssnar på Judas idag..har inte depp just m behövde dem idag!för o komma lite i form/balans...jag älskar massa av deras låtar.o de hjälper till både i glädje ,sorg o jobbiga stunder ,framförallt har jag märkt att jag sätter på det när jag har depp!

snurrar ju lite tankar i bakhuvudet som inte vill släppa...jag vet inte riktigt hur jag ska komma vidare..

men behöver ju ta tag i mitt liv o rycka upp mig!har iaf messat en bekant o så får vi se om vi får till en fika.

ska åka ner till brosan m en sväng.kan inte bara sitta här...o låta de svarta snurra runt.måste få lite annat som bryter av.är så jobbiga tankar som kommer fram...jag kan inte riktigt släppa känslan av otillräckligheten o misslyckandet.

har haft en rätt bra dag o alldeless nyss en guldstund med besök. min älskade gosse o hans familj var på besök.

han hade med sig flickvännen så fick inte ngn kram...men vad gör det i det långa loppet!fick iaf en kram av min kära S,hans mamma!hon är inte riktigt lika snål med dem:)

Barnen har ridit lite o vi har fikat.en skön stund.jag älskar dem!min andra familj:)

duscha nu o åka en sväng innan jag börjar tänka o tårarna kommer.

god morgon!

sovit bra o drömt lite olika....

tänker inte gå in så mkt på om vad!el inget alls....

men tankarna om framtiden finns ju med som bakgrund lite grann kan jag säga!jag känner att jag 

måste styra upp en del tankar för det kryper lite i mig o skulle kunna skapa ångest...

somnade om o sov alldeles förlänge. hade ställt kl på 9.20 för o komma upp före 10..

sov till över 11!!jaja jag har ju ingen viktiga planer idag.hade tänkt rida på fm men

hinner väl d sen el imorgon!jag har låtit bli ett tag nu att planera så tar dagarna lite som det vill sig.

det västa är väl att jag inte velat ngt ett tag.så då händer det bara att jag hamnar i soffan....o visst

ibland behövs det men inte hela tiden!

ska iaf dricka kaffe o läsa innan jag går ut.o skicka ett mess har jag nu bestämt;)gjort!

tänkte spela på atg m travet m kommer ju inte ihåg var jag la inloggningsuppgifterna....var evigehter sedan!

tog en promenad superskönt ute!

har ju bestämt mig för att komma igång med lite träning igen. blir promenader o ridning först o främst.

sedan cykel!!måste ju komma igång o få lite ordning på livet...mår bättre m träning o blir piggare!

o då gräver man inte ner sig lika lätt i svarta tankar.sedan har jag nog inte gjort klart m allt bakomliggande så kommer väl lite tillbaka ngn gång ibland. ..o så får det väl bli . ...m kan det bli längre emellan de djupa svarta hålen så vore d bra! sedan tänker jag försöka undvika sömnförlust så det inte kommer en sådan här deppression som d blev den här gången! usch vad jobbigt det varit! hade bara lust att bara lägga mig ,att stänga av helt!! o inte resa mig upp.alla tankar o ifrågasättande av sig själv.

men ska inte backa o skriva om det för då kommer jag väl börja tjuta igen!

men kan inte låta bli o fundera på om jag bodde ngn annanstans hur lätt det vore att stänga av o stänga in sig...

jag undrar hur långt det skulle kunna gå? innan ngn slog larm? säger man ifrån till folk att man vill vara ifred så kan d nog döja...innan ngn skulle sakna en. d är lite otäckt. tänker på den stackars mannen som låg ett par år död i sin lägenhet.

jag har ju svårt at prata om en del o är lättare att skriva har jag ju märkt genom de här svåra åren.ångrar lite att jag inte sparade det jag skrev förut. d är lite fördel m o skriva här det finns kvar o man kommer åt det via nätet o vilken dator som helst.fast lite svårt att skriva om d svåraste har jag märkt då jag vet trots allt att andra läser...skulle behöva kolla upp o bli bättre på hur man skriver o sparar i en dropbox...fast ibland är det kankse bra att värdera o sortera lite vad man skriver..finns plus o minus m allt!

sedan vet jag att det finns flera som skulle dra en del av lasset el åtminstone lyssna o hjälpa till m perspektiven om jag tillät dem. ...men vill inte belasta el ha perspektiv ibland. ibland vill jag bara gräva ner mig...fast innerst inne vill man ju att ngn gräver upp en...vem sjutton vill ligga nergrävd o känna sig fullständigt värdelös??för det är ju så man känner sig när man gräver djupare neråt. helt värdelös o fullständigt misslyckad!o det är inte så lätt då att börja gräva uppåt!

o då kommer tankarna på vänskap o kärlek,barnen osv in. vad är vänskap??vad är kärlek?? barnen lämnar jag utanför för fanns inte dem så vet jag inte om jag skulle gräva uppåt...o det vill ansvaret lägger jag inte på dem..så de lämnas utanför.men kärleken till barnen är nog den starkaste drivkraften!o ändå är det sonen bla som fått mig att ifårgasätta mig själv o mitt agerande genom åren, att se tillbaka o rannsaka mig som vuxen o förälder. att få mig att känna mig misslyckad...hur kunde det bli  som det blev??en fråga som återkommer var brast det?vad kunde jag gjort annorlunda?när skulle jag gjort annat? o vad skulle jag gjort el förstått??

jag tror aldrig de svaren kommer...men frågorna kvarstår.

o då kommer tankarna in på jobb mm vad kan jag ha för rätt att ge råd åt andra?hur kan jag tycka att jag är bra på mitt jobb?men vilken rätt har jag till det?ändå vet jag att jag gör ett bra jobb...splittrade bitar!

o mitt älskade <3 barn vad kan jag ge?ibland tvivlar jag..men att  få ösa min kärlek över han.o få finnas till att ge lugn o ro ,avkoppling.att vara extra vuxen!allt måste inte hänga på mamma det är bra att vara fler vuxna!.jag önskar alla barn fick fler vuxna! o jag hoppas innerligt att han känner hur mycket jag finns för han!jag älskar han så mycket!o att han är trygg med mig o hör av sig när han har behov gör mig glad! sedan önskar man ju att barnen hörde av sig oftare....saknar dem ju!!

o jag hoppas att min son fast han är 23 ska hitta den xtra vuxna igen. förut hade han sin morbror m han har ju backat o skäms efter d som varit..min dotter har både sin moster o sin svärmor nu o jag är så tacksam!

blev barnen d handlade om trots allt.!!