Idag känns det lite så. Jag måste ta beslutet o resa mig upp! Att deppa o gråta är ok för en stund.m livet hår vidare o ingen annan kan ta tag i mitt liv! Så bara o resa sig upp. Bestämde mig för o gå på lite julskyltning. En kompis ringde o ville med! Vi fick en fin em o käkade ute oxå! Det är jag värd;) en bara vara dag! Prat o strosade!  

Livet kändes bättre. M minsta tjat nu o jag bryter ihop.tårarna rinner.mamma orkar inte fixa o bet massa .Jag orkar inte med. 

Dra Åt helvete. 

Jag vill bara stänga av. 

Funderar allvarligt på sjukskrivning. 

Hatar mig själv. 

Tårar o ensamheten ligger o lurar under ytan. Behöver inte så mkt för d ska ploppa uppåt. 

Jobbigt. Hur kommer jag framåt i mitt vuxna liv? Barnen har fullt m sitt. O så är det ju. M känslan av ensamheten kommer över mig titt som tätt nu. 

Betyder jag bara ngt när jag mår hyfsat o fixar o löser saker.?? Finns jag inte annars?? Tårarna rinner. Vem är jag?? Finns d ngn som bryr sig om mig? För min skull o med mina brister? Är jag bara den snälla som ska orka hela tiden o stötta andra? Lösa saker o få andra o må gott? Finns det ingen som tror mig om ngt annat? Vem är jag under fixar ytan? Just nu känner jag mig fruktansvärt liten o svag.

Nackdel m o bo i skogen är att vänner sällan kommer.för långt o åka. Typ. El så är d mig d är fel på? Folk kan åka åt alla möjliga håll. ... orkar inte mer. Mådde bra förut m vart lite grinig på em.o nu föll jag pladask. Hatar mig själv.om jag stänger av hur länge dröjer det till ngn frågar efter mig???

Igår hade jag annat i skallen m orka inte skriva. Idag känner jag mig mer tillfreds. Varit så jäkla trött en period. Slarvat med maten el mina soppor... upptäckt att jag då mår sämre.  Hjärnan tror att det är gott m bröd o choklad. .. mat;) men det kostar då i form av att jag faktiskt mår sämre. Illamående o trötthet!  Trots d så vill hjärnan ha en bit choklad till kaffet.....just nu!

Sagt mer nej i veckan m sagt en del ja iaf.o blir så trött på mig själv!!! 

Förkylning ligger o lurar .får se om d med sänkt tempo bryter ut ....nu nyser jag utav helvete!

Skriver i mobilen o när jag drar ihop för o läsa har jag upptäckt att då minskar ju texten....så om ni undrar varför d är olika storlekar så vet ni nu! O jag vet oxå:)

Börjat röjt av här hemma idag...ska låna dammsugare sedan m tror inte jag våttorkar! Får se. Fattar inte hur mkt små skit d blir hela tiden. Bara på borden! ! Funderar på o ta en tur till återvinning. .. slänga en del.skulle ju behöva gå igenom lådor o garderoben oxå.....m köks hyllan är prioritera ett den dagen jag kommer mig för!  

Kompis ville hitta på ngt m just nu har jag lust o bara vara! Slöa o smågreja idag.ska upp på berget o plocka mossa oxå.

Mår rätt bra trots allt!  

Lite skuldkänslor att jag inte var barnvakt m var så trött. O far lite annat om barn i huvudet. 

Drömde om jobbet....halv mardröm så vet inte hur jag ska tolka den..

Mer kaffe o så njuta lite av stillheten o mitt första tända adventsljus:)

Har känt mig rätt seg en lång tid. Trött o ur form. Inte haft någon arbetslös överhuvudtaget! 

Idag började jag tom o fundera på hur gammal jag egentligen är.... ska d vara så här vid 44??

Ganska många år i leva.jobba.njuta.ha tråkigt på.

Hade en mardröm i går natt. Trafikolycka. Men jag hann iaf rädda min dotter innan jag vaknade! Minns inget mer...lite olustigt! 

Min älskade son hör av sig typ varannan dag. O en del tjatande är det.m försöker tänka positivt iaf....jag har fått tillbaka han!

Bara att livet vänt o han tagit första stegen mot en framtid!  Så jävla skönt!  Önskar inte ens min värsta fiende att behöva gå igenom ngt sånt här.o då kan jag iaf märka o känna nu att vi klarat oss förhållande vis bra! Tacksam!

Gossen haft fullt m olika bitar o då är d jag som inte fått så stor plats... blir lite ledsen m d är mina känslor. .. han kommer väl igen.m så tomt o jag får massa tankar som far... jag är inger bra på detta!! Jag jobbar på att hantera mina känslor o lika lågt.avvakta jag har han bara till låns.jag vet. ..m mina känslor o mitt kontroll behov säger att jag vill veta massor varje dag.... mitt hjärte barn .  Jag försöker tro att jag betyder ngt o det jag ger.  Jag känner mig bara så hjälplös. El jag vet inte riktigt vad jag ska kall det..övergiven? Betydelse lös? Att vara xa o nöja mig m smulorna i perioder. ... massa konstiga känslor.  För ett lån.... jag har till låns. O jag är tacksam att få den biten!! O visst vet jag på ett plan att jag betyder ngt.att få ett samtal kl 03.00 visar ju iaf att han vet att jag alltid finns där! 

Ut med jobbet imorgon o käka! 

Halt idag.

Vikten kräver just nu lite o ta i. Hitta den dör jävla envisheten. .. fokuserar nu på att klara iaf kg... m varje ental som ändras känns som en seger!! 

Äntligen helg! Veckan har känts lång.trodde i onsdags att den aldrig skulle ta slut! !

Imorgon bär det av till Stockholm!  Konsert/fest o bo på hotell! ! Ska bli kul även om det igår kändes skit samma. .. var så gruvligt trött. Allt kändes bara värdelöst.  M idag känns det lite bättre... hade bara velat tappa lite mer så jag kom i ett par andra byxor. ...skit samma.  Ska bara ha kul m vänner inte "ragga";)

O de har sett mig förr!

Saknar barnen enormt! 

Känner mig tom. 

Att finnas o betyda ngt. Att vara den xa personen... mamman dom bara ska finnas. Under ytan. Att tvivla på sig själv.  Betyder jag ngt ? Vad betyder jag? 

Att alltid typ ha jour.ställa upp . Vara vuxen. 

Hur får man bekräftelse?  Känna att det man gör är betydelsefullt?  Vem ger mig påfyllning?  Talar om att jag är ngn o betyder?  

Jag vet på ett plan o innerst inne ngn stans att jag betyder ngt för åtminstone barnen.m att alltid bara veta o finnas.  Varför är vi människor dåliga på att ge varandra bekräftelse?  Tala om för andra att d betyder ngt.  Tvivlar på mig själv ikväll. Känner att jag bara tror att jag gör skillnad o betyder ngt. Känner mig tom o ledsen.  Vem bryr sig om mig? Talar om att jag betyder ngt?

Slarvat m mat idag... åt popcorn o 1 kaka  istället....

Vet att vikten är bara mitt beslut . Kan inte skylla på att d är jobbigt.... 

Läst en stund. Sitter i värmen m tända ljus. Orkar inte riktigt hitta frid ... inte frid. Sova 19.30?? 

Förkylning på g? 

Soltimmar pratas d om. Ska jag skylla på vädret??;)

Ska bort på lö o hade sett fram mot det . Just nu känner jag inget. Är bara tom. Trött på ensamheten. ....

idag har det varit segt... vore väldigt skönt omjag hade varit så rik så jag hade kunnat tagit ledigt!!

då hade jag nog varit hemma idag!!

m funkat bra på jobbet. gått på rutin typ hela dagen...

kallt o eländigt väder inte ofta jag blir väder gnällig m idag har det varit blä!!råkallt in i märgen o måste snart ut o ta in hästar o mata de som går på lösdriften!

återkoll /prat om vikten... -8.6 kg officelt ! 8 cm runt midjan. ska väl vara nöjd m har småfuskat o hade väl velat att d var mer.. m visst 1.3 kg i snitt/vecka är rätt bra ändå!  sakta m säkert åt rätt håll...dryga 12 kvar så snart halva klart!!! 

på lördag ska jag till huvudstaden på lite fest!  bo hotell o mysa m bästa S!

ska bli roligt!! en borta natt! o lite fest! jag tror jag behöver det! o spec s¨jäkla trött jag varit idag!

o nu har dottern flyttat! så glad förhennes skull! eget hus o stall!

o sonen kommer snart hemåt.. splittrad där. skönt o ha han nära m samtidigt hade han kanks ebehövt mer tid... för att klara av det ... bullbak i dec;);)  min älskade unge! 

då blir som d blir. måste våga tro att d ska gå bra!

nu börjar d bli varmt i stugan! eldar!! får se om nätet räcker -flytta till soffan!fick ont i rumpan...

Blev obeskrivligt trött på FM.  Syster ville jag skulle skritta en häst m kände att jag inte fixade det . Var en sådan där stund så jag bara hade kunnat börja grina utan anledning.  Det kommer överväg ibland o jag vet inte varför.  

Haft nga fina dagar m gossen. Lite rastlös har han varit så som han kunde vara ibland här. Så vi har kört en del. Är ok. Vi har tom spelat yatsy. !  Annars är han ju tonåring. ...o vill helst inte göra saker m mig;);) mest bli servade m mat o tvätt. O att jag finns när han har behov. M som sagt vi har haft fin helg! 

Dottern flyttar i helgen.  Hästar o allt.  Sov  i huset redan igår. Så glad för henne. Kanske omedvetet d som gör mig deppig.... nu är hon definitivt vuxen o klarar sig utan mamma!  

Sonen lite Depp o jobbigt. Försöker vara mamma o trevlig. ....

Pepparkakor är jäkligt gott!de första köpta o glöggen oxå! Vet inte om d är tankar på jul el vad som gör att jag faller i jobbiga bitar

 Kommer o går lite av o till.o helt plötsligt.   O inte vill jag jobba imorgon

... brukar bli bra bara jag kommer dit. .. m skulle gärna vara hemma!!

Svågern fått in nya köksfönstret.  Orkar inte städa av ikväll. .. får bli en annan dag. O  saknade innan fönster vid det ena rumsfönstret m passa inte .Får fila lite.... stoppa dit det på trekvart typ iaf...

Skönt o elda i kamin. Så skön värme. O fuska så tog fram advents stjärna o ljusstake igår:)

Trött... El vet inte bara är ngt ...