det handlar om mitt liv, min framtid. men det påverkar de jag har nära såklart.

har tagit beslut sedan är inget klart. pappa o mitt <3 barn fick info idag , hade ju inte tänkt säga ngt än... 

mina tårar inombords rinner. men jag måste oxå vara lite ego - det är mitt liv.  jag måste fundera på vad jag mår bäst av nu. inte bara finnas ngn gång ibland när de frågar efter mig. ja pappa vill ju iof att jag finns hela tiden nära. han känner sig ensam.  

usch det blev skitjobbigt nu! vill inte såra . min gosse är stor o klarar sig själv kommer inte så ofta längre. jag saknar han men kan ju inte sitta fast här för det. jag måste se framåt. pappa får ta hjälp av de andra syskonen mer. o oavsett vad framtiden bär med sig så försvinner jag ju inte.

jag älskar pappa , jag älskar alla min barn! kankse tur jag läckte idag samtidigt till båda. hinner jag tjuta klart till vi ses igen... frågan är om det är jag själv som gråter mest! jag kan inte backa nu. jag måste se framåt för min egen skull. min framtid. jag måste hitta mitt liv igen. 

gud ge mig styrka.och inre frid.  gud ge mig framtidstro. låt de jag älskar hitta frid. 

tänk hur snabbt det kan gå på irritationsskalan! 

nu är det slut från min sida efter jul!! kommer inte låna ut pengar el ge nga gåvor! nu åker allt  xa in på låst konto!!! 

så jäkla irriterad ! det händer saker i mitt liv oxå! o mina pengar är inga miljoner som bara finns. förändring kan ske o nu gjorde de det idag när jag lånade ut o barnens farmor o kontot är då i princip tomt! jag kan inte trolla o trodde inte att ngn skulle ringa idag om saker vi pratat om tiidgare i veckan. det finns en ev lösning m den verkar ointrrssant att kolla . så jäkla irreterad!!!!! får väl skylla mig själv . 

usch. blir det måla ikväll blir det nog blixtar.....

ska åka iaf på en anställningsintervjuv!!  på fre! så håll tummarna nu! 

hälsat på sonen. han är ok. mår skaplig täven om d är tråkig tjust nu. m inte så lång tid kvar nu.

så nu ska jag försöka släppa irritationen m det kokar inombords!!! baka ngt! 

idag är första advent! känner mig rätt ok! den sabla onda svullnade  halsen börjar sakta bli ngt bättre! kan fortfarande inte svälja helt. fördel vikt... men jobbigt! o så mkt går jag ju inte ner när jag inte kan röra mig samtidgit! 

fixat o donat ! fått golven torkade o tvättar för fullt, för ovanligheten så har jag bytt gardiner i alla förnster!! 

fyllt på ved! hämtat mossa men blev nog lite för mkt.. får nog göra om! 

har inte åkt iväg på ngn julskyltning...skönt o bara vara hemma;) även om jag behöver rycka upp mig socialt...

hjälpt dottern med en räkning. o skänkte samtidigt 100 kr till barncancerfonden. sällan jag skänker ngt m idag gjorde jag det! känns gott inombords.

trivs på landet men nackdelen är att jag sällan åker iväg nu på ngt. el hem till kompisar. går i perioder o nu har det varit en lång seg tid. visserligen dragit på första förkylningen länge o sedan kom denna omgång som inte varit kul. trodde de var halsfluss först m får se om d ger sig nu. annars blir det vc!

har sökt jobb nära där dottern bor oxå, verkar som det kan bli en intervjuv iaf! de ringde i fredags när jag tyvärr inte kunde svara men fick ett mail o jag svarade så får se om hon hör av sig! 

inga tankar på julklappar tillngn! så segt. avskyr o köpa julklappar ,köper hellre presenter hela året när jag hittar ngt! o mormors lilla kille ramlade igår o slog i munnen. m verkar som allt gått bra. ätit ordentligt idag. saknar !<3

har tänkt tacos till kvällsmat men känns lite sådär o laga till mig när jag inte kan äta så mkt....

kan ju hålla tummarna för vikten nu. 

funderar på om jag ska våga anmäla mig till tjejvättern....

enna helg var efterlängtad. veckan fullmatad. jag måste få ordning på livet.

känner skuld emellanåt att jag inte hinner med /orkar pappa. kommer inte igång m träning. o varje gång d känns som nu...blir jag risisg. denna helg har jag vaknat båda dagarna m huvudvärk idag lite rosslig i halsen oxå.

var iaf under 98 i morse! hatar att vara över 90...skulle aldrig mer bli så här tjock! kan knappt röra mig el komma ner på golvet.

iaf lyckats röjt ut insamlingsgrejor(papper, pant mm ) till bilen o dragit över golven m dammsugaren. vikt in tvätten o askat ur kaminen. diskat! vila nu o så en svng till pappa.

mata hästar på em o packa hö ,syster jobbar.

avboka o följa m på Jonas gardell. måste försöka bota huvudvärken o kunna jobba imorogn. karens till jullönen känns inte lockande! dax för advent fick inte igång stakarna m en stjärna uppe.

trött . 

spyfärdig, deprimerad, fet, huvudvärk. bara rent avskyr livet just nu!

skulle kunna gräva ner mig o bara grina. hatar när jag mår så här. orkar inte. vill inte.

äter o äter. väger snart 100!! o ja som aldrig mer skulle bli så här tjock. kan knappt röra mig!

gråter. 

trivs inte med jobbet heller. vet inte vad jag ska göra. idag känns allt meningslöst.

är stunder när allt känns ok. o sedan bara kommer de över mig. 

torra händer. torra ben. håriga ben. för ovanligehtens skull är håret ok iaf!

ska flytta pengar,

ska låna ut igen jag som skulle sluta upp o vara snäll

ännu mer trött på mig själv. 

spara pengar o dra! ta ledigt! skitliv. emigrera.

vinter depp. vill inte ha vinter. äna fördeen är att man är påklädd fast o andra sidan är det jobbigare o röra sig med massa kläder....

ska göra klart o lägga mig framför en film o deppa. 

att skriva går i perioder. kommit på att jag skriver oftare vid "depp" o tyngre tider.

livet rullar på. har varit borta i helgen o mått gott! god mat , dryck o sällskap av bästa vännen V.

har för ovanlighetens skull oxå varit iväg o kollat tv. jag har ju ingen själv så... m har nu sett lyxfällan vid nga tillfällen. jag har väl inte helt ordning o mkt pengar rullar på skit men att låta de rulla iväg o ej öppna räkningar.. nja då har det gått lite väl långt! som vuxen o köra huvudet i sanden. o ja mina barn slarvar rejält sonen pga missbruket o dotterna av "allt löser sig " syndromet. hon har ordning för d mesta men ibland blir jag orolig. 

jag hade iaf besämt mig förra veckan att strypa slösande på mat o onyttigheter efter resan. mkt pengar har rullat iväg där sista månaden.  ska spara till resa!! o buffert!!  ska sluta vara snäll oxå;) 

trött på att bara finnas  när andra behöver hjälp el pengar. orkar inte . skiter i om jag blir själv känns de som. jag har nga vänner som frågar för min skull o inte bara som behov. nödlösning. vore kul om mngn frågade hur jag år ngn gång el kom på en kopp kaffe. m bor man i skogen så är det tydligen bara jag som ska åka. fast d är lika långt för mig som för de att åka hit!trött.

men mår bra o ska inte gräva ner mig nu!!  haft en fin resa i helgen. bara varit avkopplad , bortkopplad! 

börja träna nu. slut på ätandet. blivit så jävla fet igen. skäms över mig själv hur det kan gå så långt m vikten. även om jag inte hamnat i lyxfällan så hamnr jag väl snart på tjockistv.... 

bytt lakan idag! ska bli så skönt o sova i rena lakan! en av livets njutningar - rena lakan:) byta i tvätten o mata hästar... duscha , elda. äta  o så snart sovdags

o sonen ringde så fick prata lite med mammas <3 

fixat massa nu . är ifatt med allt som skulle göras. ärenden. disken. mm!

nu är det fredag kväll!! njuter av ledighet o att vara i fas! bara må gott ikväll.

imorogn till småland. först möte o sedan barnbarnet!! längtar! inte sett han på typ 1 månad el mer nu!

tiden går så fort.

varit duktig o gått flera dagar i rad men inte hunnit nu på 3 kvällar!

äter fortfarande för mkt... men mår bättre. o känns gott o vara i fas rätt bra nu. 

o klarat o hålla rent i huset flera veckor nu:)

bara det sociala som ligger på is!men känns om jag snart orkar göra ngt socialt....

utöver jobb o alla fixar grejor o vara snäll. måste tuffa tlll mig o sluta vara snäll.

trött på vänner som bara hör av sig när de vill ha hjälp. aldrig för o kolla hur jag mår el föreslå en fika el ngt.

behöver smörja mig oxå. så torr i huden.

varit på bibblan idag o lånat böcker:) 

fick så där fruktansvärt ont igen . inte haft det nu sedan juni.trodde det var magsjuka först mådde illa o kallsvettades. men sedan kom det centralt i mellangärdet som det gjorde i maj/ juni.  tog tabletter o sov ett par timmar. bättre nu,

petade i mig linfrön oxå. blir o verkligen ta tag i maten igen o träning. gått upp mer igen fast jag skulle gå ner. o katarren blev väl stoppet nu då, hatar o ha så ont i magen. mår iaf bättre nu. bara en del uppstötningar fortfarande. 

seg helg . inte tagit mig iväg på ngt,. komisen förkyld så då åkte jag aldrig dit. har ju min bio jag planerat nu i 2 veckor....  inser nu att jag har isolerat mig igen nu en period. haft nol lust till socialt liv.

att planera mat är så tråkigt. undvika saker funkar men vad ska jag äta ??blivit massa enkel mat o köpe mat sista tiden.

får googla på snäll mat för magen.

har ju karensdag redan denna månad så inte lust o vara hemma. även om jag gärna stannade hemma.!! tråkigt för det mesta på jobbet. jag har hamnat i lättare deprission igen. avskyr känslan av att må så här, ibland komemr tankar på saker o göra men sedan tar jag mig inte för ngt. har iaf hjälp syster 2 dagar  lite med hästarna.

ska ta ut mina friskvårdspengar oxå. 

kollar resor. men just nu har jag ju lånat ut alla pengar....