funderar över relationer, vänskap. en del finns för evigt andra möter vi o släpper.

vad beror det på? jag vet att en del släpps av olika skeden i livet. man går helt enkelt nya stigar. 

andra avslutas av besvikelse. 

o en del finns där alltid oavsett täthet , närhet de bara finns där.

vänskap behöver vårdas men de måste vara på bådas vilja o intiativ. ibland känns d som jag släpper en del för de är enriktat att hålla det vd liv.

jag är långsint o har svårt o släppa saker så där faller en del . för mig är vänskap ärlighet! att bry sig . lita på 

stötta. men definitivt känna ärlighet o att det är lika värdefullt för oss båda i relationen,

vill på konsert el rockkväll... men lovade barnvakt på lö. så d får väl vara så. o på tis åker ja . m sedan kommer d helger...får försöka rycka upp  mig socialt.!! iaf glad för en stund med en vän igår o käka snacka skit,typ

man mår bättre då! bara gör de för sällan

laga ? köpa nyare? köpa gammal? trött på bilar o bara tanken på byte. vad? vad funkar utan problem? 

folk använder ju inköpare som personal shopper o du kan handla både mat o kläder genom ett tryck varför inte bil?? 

kan ingen bara komma med en bil o säga denna ska du ha nu!! ingen lust o lägga massa pengar på en men billig blir ju en som gått massa. blä!! 

sökte 2 jobb igår. 

1 vecka tiil resan / hästtävling så inte direkt sem. miljöbyte iaf.

hälsade på sonen idag. han mådde rätt bra. blir flyttad snart. men hemma till jul. 

nästa steg , jag orka rinte mer iaf. tror han fattat d. jag har iaf fattat. känenr att jag just nu ligger på gränsen till brak.så fort ngn ber om ngt är d för mkt typ.

jobbet är som d är . kul ibland galet ibland. o super trött på trassel. just nu. spyr.tala om för de på jobbet att jag sökt 2 andra.fast inte för chefen.

kollat lite på tjejvättern...

kör lite Judas kväll...till 2 glassar... onyttig deluxe. 

fick bryt igår. allt kändes bara för mkt. bad iaf chefen om att få göra ngt annan nga dagar i veckan,innan jag blit tokig på riktigt. måste ha ngn normalitet. 

o så bil... byta? vad är värt? en polo? åka billigt? lutar åt det nu. måste tömma min bara o åka iväg... allt känn övermäktigt. bokat besök till sonen må fm ,tog komp m kom på att ja borde kankse ta sem? el sjukskriva mig?

bröt ihop hemma igår oxå tjöt hos syrran.

söka nytt jobb, innebär ju inte at jag får d... el tar det 

o inte nog med d så har jag feber. o tappade tele igår i toaletten! ramla ur bakfickan när jag skulle dra ner... strålande dag!!

åkte o köpte godis! blev min kvällsmat... 

deprimerad. ibland känns d som jag bara vill lägga mig ner. skita iallt.  kasta in handduken

måste väl lösa bil först...

nu vore husbilen bra o ha. åka iväg till skogen.

orkar inte. sa faktiskt ifrån o kolla fotboll igår. satt kvar länge på jobbet , bara satt. 

försöka gå ut nu kanske , få syre. o rensa ur om d går. systemet är igensatt av depp. hela inre allt från huvu o ner känns d som. hatar o må så här. kanks eta cykeln?? 

ner o vara barnvakt ikväll . imorgon är d bara jag !! skogen el isolering. typ. el så behöver jag iväg till mänskligheten

d kankse är nu allt är ifatt . o jag ska ta mig o rasa.  funderar. el bita ihop le o gå m rak rygg utanpå. 

min inre bild är att sitt aå ett torg... dricka cappuchino el en stor stark. bara sitta i solen. vara ingen. 

måste klippa mig oxå. 

så mkt måsten.png vis. 

känner en inre oro som jag inte gillar. är ovan med den. brukar kunna släppa m sitter som en stick kvar o jag vet inte ur jag ska få ordning . tankar på jobb, flytt, barnbarn. barn. pappa. bil jäkeln. ny el inte. el nyare... 

sonen har inte hört av sig sedan i torsdags!! 1 vecka. ovanligt  blir orolig o får tankar. sjuk ,skadad , isolering.. rymt.. alla möjliga tankar kommer farande. slut på telefonkort?? domen skulle kommit i måndags o han har inte hört av sig. är han flyttad?? jag vet inte  försöker ha is i magen m d är svårt.

ska jag byta jobb?? till vad?? flytta närmare dottern? är splittrad. hur klarar pappa det? isåfall?  

är dagens jobb rätt? orkar jag byta? vill jag vara kvar?? 

slö. orkar inget . knappt rört mig på evigheter. cyklat 1 gång i sommar. typ. köpa simkort? däck , glasögon , bjudit barnen på resturang .. pengar rullar;) 

bokat båtresa iaf med en kompis! el hon bokade så vi kommer iväg!! 

i tanken åke rjag bara bort o sitter å ett torg med en kall öl..el kaffe;) de kommer  ... de kommer. 

hatar o må så här, deppigt, melankoliskt, 

tillbaka i massa tankar. vad vill jag. var vill jag bo o jobba med.

el vill nog inte jobba just nu... m visst är rätt ok på jobbet.får se vad hösten ger. 

inställd tror jag på att flytta sedan närmare dottern. o nu lät sonen som han hänger på! 

börja om o få ordning på sitt liv. vore ju inga fel... 

mitt liv är bara så tomt o samtidgt för mkt. trött o orkeslös. o ändå är det proppfullt ibland känns det som men jag får inget gjort.

var iaf på en trevlig grillfest i lördagskväll hos en kompis! var riktigt kul o få komma ut o ha kul!

hälsade på sonen igår. är ju lite jobbigt m vi fixar d rätt bra ändå

se om jag kan "tömma " garderober mm o hyra ut hans lägenhet. jag har inte råd o skulle behöva få igen lite pengar! 

soc ska väl bet 6 månader. iaf! fixa papper till de imorgon. 

jag har ingen balans känns d som. o så trött på mig själv. hade trott denna gång. m är som d är. men besvikelsen ligger där under ytan. 

var tar mitt liv för riktning?? orka rinte gå anhörigträffar/kurs . orkar bara inte. men tänker på de jag lärt mig o hittar lite styrka. bergets topp. o djupa dalar. suck. 

hittar inte orden ikväll. rörigt inuti. saknar samtidgt som jag inte orkar o är nöjd själv på en stubbe.splittrad! 

tanke på jobb är svart men sedan på plats är det rätt bra. splittrad där med.

pengar . försöker tänka att jag har så jag klarar mig. men vill ha min buffert o vara skuldfri. 

vänner jag känner mig splittrad över . orkar inte vara trevlig o snäll, säga fina ord o får samtidigt dåligt samvete. m klarar inte o vara den nu. o har så svårt o faktiskt släppa bitar.  det är inte d samma o jag rår inte riktigt över d. jag hanterar det inte .så är d bara. 

akupunktören sa att mitt centra satt centralt o var hjärttrakten...svårt o gå vidare. mm stämmer på många plan. de ända jag förlåter o kan släppa med är barnen! 

städat i sonens lägenhet nu 4:e tillfället o nu börjar det kännas rent!! tyvärr glömde jag plånboken så kunde inte handla belöningsgodis el citrön för o få bort lukt i kylskåpet!ja ja blir fler gånger, sover här inatt lite närmare till jobbet imorgon. ska in o häls apå han på em

dotterns häst hon skulle tävla i helgen blev sjuk så nu blev jag hemma , åker om 2 v istället. synd, va rju sugen på moromorsgos.... menmen får se om d blir ngt annat el bara vara. bio el käka iaf... 

jobbat snart 1 vecka m väldigt lite i början drar väl igång lite mer nästa vecka. skolstart på to. rätt lungt o sitta i en lägenhet,,, undrar bara var han gjort av ploppen till badkaret! ligger säkert under,

mörkt..ser inte tangenterna. dumt o flytta en lampa o tända!

ökat mitt sparande , o små börjat m lite aktieer.. kolla lite mail mm. 

seg. har ju tv här oxå!  

min dotter lärde mig för några år sedan uttrycket TPL= trött på livet o ikväll känns det så. 

allt bara liksom stannade av nu. varit en ok dag på jobbet. slut på semestern igår. vart lite duktig m maten i 2 dagar !

m köpte såklart en chokladkaka ikväll... o glasssuget ska vi inte tala om! hade varit bättre jag köpt glassen som jag tänkt.'

bokat besök till sonen på fre. förbi en av hans kompisar o hämtat grejor, nycklar bla ikväll. de låg i hans garage....

pratade m sonen igår o var rätt irreterad så inte så kul samtal, men så är det. berättat för mina 2 arbetsamrater idag. lika bra direkt. så är väl därför kanske de låga , psykiska trötta kom ikväll. orkar inte mer. så trött. o så trött påa tt han bara förväntar sig att mamma ska fixa ! dra åt.... så känns det !  jaja livet går vidare. förhoppningsvis blir det bra efter detta.  just nu känns det som ett lotteri. bra liv, skitliv ,döden. typ .

jag har åtmonstone lärt mig lite efter vägen. m fixar fortfarande massa! medberoende . ja du Sunilla så är det väl. bara o acceptera efter desssa år.  mamma finns. mamma fixar, mamma stannar. lite till, men inte mkt till. så ledsen nu. 

o först dog ex svärmors sambo o drygt 4 veckor senare dog barnens farfar. 

pappa finns oxå med sina behov. stöd , hjälp. 

ibland undrar jag vad jag håller på med.

o ner till dottern i helgen för o hjälpa vid tävling o leverera grejor...

pengar? vad har jag för ngt.. de mesta går till mina vuxna barn. jajaj jag är korkd , för dum . för snäll. 

ngn gång drar jag väl. 

gnäll kväll. iaf gått en runda, lagat mat! 

trött! 

var o såg Bruce på Ullevi igår. blev ett lite sent på kommet men lyckad utflykt m trött som tusan idag.

knappt varit utanför dörren!igår  först hästtävling o sedan dra till Göteborg t.o.r i värmen men var en fantastisk upplevelse!

o idag har det varit kvalmigt men ingen åska här men tydligen ng mil bort! gömt mig inne hela dagen nästan

slog på ac på luftvärmepumpen. somnade tom på soffan vid 17.

läst o ätit onyttigt halva dagen imorogn måste jag dra igång med "bantning" rullar fram o kan snart inte röra mig!

slut på ätandet o stillasittandet.  minst 30 min rörelse om dagen. utanför tomten!o min vandring o cykelsem o helsinborg allt i vanlig ordning bara försvinner...ja är bra på o drömma mindre bra på att göra!

saknar mina barn samtidigt som jag är trött o bara vill isolera mig från omvärlden!  

syster drog till sjön m jag orkade inte trodde jag skulle dö i värmen så tog kall dusch.....

hoppas pappa fixat värmen 

en kmpis ville ha m mig till vättern..imrogn är ju typ 5 - 6 mil när ja har 1 km till sjön... visst ngt annat o sällskap m känns lite onödigT?