haft en bra dag på jobbet men orken tog helt slut ikväll. bara supertrött

orkar inte göra ngt!. int ens plocka ur diskmaskin. inte gå en runda! 

kollat handboll o fastna i soffan! 

åt rester till kvällsmat o chokladbollar.

måste skärpa till mig igen ;) 

inte idag bara  . pizzza sugen. choklad sugen. trött 

schema förslag till hösten men är lite tom just nu så kan inte se vad som r bra el dåligt 

får vänta nga dagar o kolla på det. 

nu masa mig till duschen! 

budget dag imorgon o besök för remissbedömning ang gallstenen på dagen oxå.

idag har jag varit ute o gått o vandrat . tog med kaffe o matsäck :)

var fantastiskt härligt att bara gå o vara . ingen brådska , satte mig där det kändes bra.

kaffe, sol , fågelkvitter ! 

blev en dryg mil till slut :) 5 olika slingor i ett naturreservat :)

doppade tårna i vattnet - kallt! 

livet har varit rätt fullt o jobbet likaså. 

jag mår bra. snurrar till det i perioder o funderar så klart .

analyserar o utvärderar på jobbet . en styrka säger chefen - ibland känns de lite för mkt bara. 

dotterns tävlings häst ha råkt på en mindre skada i ett fäste så tyvärr inget mästerskap i maj. utan rehab nu 

så jobbigt , tråkigt . bryta ihop - ta nya tag .

lite film nu imorgon till sonen ! dottern med familj följer med o ser hur han bor :) 

kram på er alla utei världen

det känns som ja hamnat  i en återvändsgränd.  

jag går o går o kommer bara till stoppet , o cirklar åter . när man går vilse i skogen så 

går man ju i cirklar. hela mitt liv går i cirklar. jag kommer bara tillbaka till samma 

återvändsgränd känns det som.

jag intalar mig att jag är gammal o måste styra upp mitt liv. jag planerar i tanken men går bara runt.

ja kan inte ens åka på en jävla utflykt själv! ta med kaffetermosen o åka men nej de blir bara i tanken- de 

sista veckorna har jag bode vandrat, suttit vid en sjö o bott på hotell, men bara i tanken! 

jag kommer ingenstans. jag tänker att jag behöver vara ledig. jag beundrar er som klarar av att styra upp 

era liv.  jag mår dåligt över min svaghet. min oförmåga att åka med kaffetermosen. 

varför är det så svårt ? varför hamnar jag bara i cirklar?  ja tänker att min gräns är nådd o de har jag tänkt

flera ggr. jag tror knappt på mig själv längre.  jag bara går o går runt runt. cirklar som en jävla gam som väntar på spillrorna av  mitt eget liv. 

tänker ibland att jag skulle köpa en husbil o åka . men jag vet inte om jag törs åka o sova själv efter en väg . ja visst finns ställplatser o campingar. de får ja väl välja. läste m en tant 70 år vars gubbe dött o hon åker. modigt ! jag lurar min omgivning att jag är tuff , modig .stöddig  men innerst inne är jag en fegis. ett vrak av svaghet.

jag trivs i min lägenhet men känner mig ensam ibland.  men jag tar mig inte för o träffa vänner . ja orkar inte ta steget. 

klarar inte ens o åka till ikea o köpa gardiner till uterummet. el ? 

varför ska det vara så svårt , varför är jag så jävla svag?  varför klarar jag inte mitt liv? 

ja har iaf storstädat i fredags , bytt lakan idag! alltid ngt :) 

ibland tänker jag hur klarade mamma 10 barn ? jag klarar inte o släppa 2 från oron. 

nu tog jag slut 

så jäkla skönt med lång helg! skulle definitvit kunna tänka mig att jobba 4dagars vecka!

jag har faktiskt sagt att jag kan /vill gå er 10 % i höst o vara ledig en dag varannan vecka. 

har inte råd o ta 20 % så en dag varannan vecka får allt räcka så länge! 

idag har jag storstädat!! dammat, torkat golv mm. rensat hela diskbänken -den är tom o glänser!

riktigt skönt o få det gjort! 

o sa till dottern att jag kommer inte till stallet idag.

hon får mocka själv så gör jag de imorgon då hon jobbar o vi sedan ska äta lite påskmat när hon slutat.

jag känner att jag behövde en ledig , bara vara dag! köpte lite blommor o planterade i min utebalja

penser o nga andra. det kändes som nu när våren är här beövdes ljungen bort ;) köpte lite eget påskgodis.

var ju dumt iof. men men. är inte så sugen faktiskt, men tog lite grann nu. ska strax koka ägg. 

köpte påskpresent/ godis till barnbarnen. 

är sugen nu när jag städat o göra lite fint med ny inredning men flyttade lite små grejor o påskliljor till rumsbordet o böt duk.. o fick byta igen då kattskrället rev ikull vasen o allt vatten!  åker ingenstans idag . o har ju kanske inte riktigt råd. men o andra sidan ska väl ngt gå till mig själv....vet ju dock inte riktigt vad jag vill ha . vill bara liksom få lite "fint" 

nu är frågan - gå en promenad el flytta ut i uterummet med en bok ? det var länge sedan jag läste . väldigt längesedan. hade egentligen lust o åka på en utflykt men nu är kl 15 o de är skönt med  en dag utan att åka. att bara vara ! 

 önskar er alla en fin påskhelg! 

känns skönt med helg! kunna ta dagen lite som den kommer   

kaffe i uterummet ,lång promenad o låta tankarna komma o gå,

fixat o hjälpt lite i stallet! satt upp nya gardinerna o röjt lite,

ta in hästarna ikväll då dottern är borta.

imorgon blir det nog o fixa lite påskris o slänga lite gamla växter. 

känner mig ensam emellanåt . o emellanåt njuter jag av friden. ensamheten! 

saknar V.  saknar syskonen även om vi inte sågs mkt innan jag flyttade heller 

frustration lite på jobbet men tog samtal med chefen o lämnade mina tankar o känslor. 

lite oro för sonen så klart . ligger där under ytan. jobbar på det . 

hade tänkt åka till ett naturreservat men börja bli mörkt o blåsa, regna så får bli en annan dag .

funderar på o köpa elcykel . lättare o cykla till jobbet då. just nu tar d 50 min o cykla enkel väg dit

'syrran köpte en förra året o är rätt nöjd. 

nu fixa mat ! 

på återseende 

jag är superdålig på presenter, men idag efter typ 3 veckors tänkande lyckades jag köpa 2 ljusstakar som min 

chef ska få imorogn i uppskattningsgåva. hon är fantastisk . finns alltid där , till stöd, reda ut min frustrationer,

de som känner mig vet att jag blir galen med jämna mellanrum. frustrerad på folk som inte klarar av beslut.

följa de vi beslutat. så nu har jag iaf lyckats köpa en uppskattning. haft chefer förut som det funkat med men aldrig tidigare ngn som ja kan bolla allt med ! öppet , rakt , ärligt . när som helst ,även kvällstid. 

frustrerad över en kollega . når inte fram. ja vet att de är 2 i en relation / situation men nu börja r ja tro att jag ahr samarbetssvårigheter. o vet att de egentligen inte är mitt i detta men börjar ju fundera  när vi jobbat ihop i 11 v drygt o jag pratar med en vägg emellanåt . el de är känslan. o ett martyrskap som visas upp . 

o sonen . de orkar ja inte ens skriva om nu .

jag har iaf kommit igång med träningen tack vare grannen  som fick in mig på online bootcamp!

nu landskamp :) ngt positivt i dag iaf!

gjort egen glass idag ! supergod o väldigt enkel  

har en bryta ihop dag som balanserats upp emd en god vän o en tur i till stan. 

hittade en tröja på rea, o så fikade vi. kände jag bara jag kan styra upp mitt liv. jag lever genom barnen igen

jag orkar inte just nu. i tanken är jag bortrest . om ja mår gott där o strosar o njuter el super skallen av mig de 

har jag inte bestämt än! 

oro som ja inte orkar . så nu stänger ja av . helt ärligt så svara ja inte nu när sonen ringde 

jag har skickat medelanden i veckan o inga svar . nu orkar jag inte . skickade idag hur de var ? e sen ett mess m ?? 

bara . han ringde efter men ja orkar inte . jag gråter . ja sjunker . mitt fel, ja vet. men ja orkar inte vara stark idag

 varför ska mamma bara finnas ? är ja bara en fixar mamma? har jag inget eget liv? 

så idag tog ja iaf kraft o motade bort depressionen som är på väg en stund med en stadstur , fika o en ny tröja.

lyckades ta 20 min på promenad bandet efter stallet.  o nu en cider o hemmgjord glass. 

inte så nyttigt o med min vikt o gallsten så o så är de väl korkat. men ja orkar inte idag. jag orkar inte

vad händer med mitt liv igen.  el vilket liv? har ja ngt liv??? 

jag känner mig svag. jag faller nerför berget . jag hoppas dock inte att jag faller för långt.

sonen varit sjuk. jag trodde inte riktigt på de. vände dygnet i helgen med tjejbesök. 

lämnat covid prov . men var nog mer besök o alkohol som var boven än covid.

o då jag hade en riktigt tuff vecka förra veckan .så har jag inte orkat ringt . skickat medelanden o inte fått 

direkt svar . o då vet ja ju att de är ngt. visst tjej måste han väl få ha som 31 årmen varför måste var angt som gör att de trasslar??  jag visste oxå att han fått in pengar för han har inte ringt. jag et ju o jag orkade inte ringa

nu hade han även missat ett läkarbesök för han sov, ja vet  de är inte mitt . inte mitt anvar . JAG VET! 

nu ringde jag iaf  skällde. o visst skälla är väl inte rätt .har ja lärt mig . vi måste gå vidare o då ska jag inte 

misstro el dra upp gammalt . jag vet ! men jag gjorde de.  jag har fortfarande svårt o hantera oron. 

jag är svag . jag faller ner för bergssidan. tack o lov finns de platåer numera på mitt berg . jag faller inte hela vägen. 

nästan tårar ikväll.  

igår fick iaf L sin bebis . o jag hade gissat fel!. jag gissade en pojke o så kom det en tös. jaja de viktigaste är att det gick bra! bebisar är väl ett underverk!  

vari kyrkan i söndags o bad / pratade med vår herre o jesus.  ge mig styrka. låt de bli bra för de nära sonen framförallt, pojken på jobbet.  jag ber i perioder. jag besöker inte kyrkan så ofta men efter förra veckans så kände jag ett behov. o vi har kyrkan öppen under helgerna nu i corona så bara o gå in o sitta en stund. 

behöver hitta motivation till rörelse. träning. fick lite negtiva besked men jag orkar inte just nu. hittar inte starten! 

nu kryper jag under filten o deppar