dagen har varit bra. bra möte med förälder imorse. imorgon följer jag med som stödperson till familjecentralen.

legat lite lågt o bara visat eleven att jag finns där, inga stora krav  , inga närmande från mig . ger de lite tid o bara finnas. de är svårt när jag bara vill hålla om o krama o säga att vi ska kämpa i detta tillsammans. jag finns. o inte veta om jag har egentligen mandat då mkt är utanför mina kunskaper o områden.  men att finnas i skolan o bara ge. 

att stå kvar. vill bara ta hem ungen o få hålla om! 

ibland dyker dessa ungar upp som jag bara älskar ! som jag bara vill trolla för så livet blir lättare.

jag har en fantastisk rektor som stöttar , ger o vill lika mkt. som lyssnar på mig som ger feedback. 

när jag tvivlar o tänker att jag gör fel .att jag känner mig misslyckad . vare sig de är mina egna tankar , el saker som sker så finns hon där klok som en uggla! 

så totalt eftertött o spänningshuvudvärk. märker själv att jag biter ihop käkarna. 

dottern fick ta stallet själv ikväll. jag ville bara hem. orkar inte se tv o orkar inte läsa. 

vill inte belasta ngn o vill inte tänka själv. blir tidig säng idag. skulle behöva ut o gå  . orkar inte resa mig. 

tillåter mig nog o rasa lite kväll. saknar mitt <3 barn i allt detta.  känslan av att kanske kunna få ge o känna att ngt är rätt. har de ja gör ngn betydelse? snurrar o gräver neråt. svårt o se själv de bra somja vet att jag egentligen brukar hitta . men nu känns de svartare. håller om i tanken . 

känner skuld för en händelse . jag vet rent teoretiskt att de inte är mitt fel men känslorna är tunga.

konsekvenserna av händelsen är inte klara än . jag hoppas verkligen inte de värsta händer. 

jag klarar inte ens av att skriva om detta. 

misslyckande. tvivel . dax o sluta jobba med barn? alltid tänkt jag är rätt bra på det . men nu tvivlar jag . 

bara att tycka om räcker inte alltid. att tro jag gör rätt . rektor tycker ja gör det . men ikväll tvivlar jag . vet inte om jag någonsin kan släppa detta. känns rätt tufft just nu. 

jag gjorde inte fel. men just nu känns det så.  vad ska ja jobba med ? finns det ngt jobb utan människor? 

tårarna har  iaf slutat rinna. mentalt slut o huvudvärk. 

blir e lång dag imorgon

ibland känns livet tungt . jag ändrade ju uppgifter på jobbet efter jullovet o gick in som

stödpedagog /resurs i klass 6. klassläraren har av olika anledningar - stress, magproblem? o ja vet inte 

vad som är vad. men de innebär borta i perioder o då har jag haft klassen till stor del o med 

hjälp av olika kollegor. lite rörigt vem som gör vad . men de mesta har vi löst.

jag har ju förlorat lite stabilitet med eleven men vunnit annat så klart.  till saken hör även att de är en grupp som behöver struktur , tydlighet i ledarrollen. de kan jag ge men de svåra är när läraren ibland är rörig. klassen orolig, dåliga på ansvar i jobb , gruppdynamiken- jag har inte mandatet att ändra på en del ja vill. vid kortare frånvaro även om den inträffar flera ggr så ändrar du inte ngns upplägg

hur mkt du än vill ! nu ska läraren jobba 50 % o börjar med o skälla för jag gett 2 elever stöd av en resurs ( min vikarie) o tillgång till böcker som hjälp vid ett prov. ett prov de inte klarade . den ena eleven med stöd behövde 3 lektioner!

för mig är de tviktigaste långsiktighet! lära in för livet . inte för ett  jäkla betyg i år 6 - o ja tillåter ingen elev må dåligt över en lektion med prov! inga prov i världen är värda tårar på en 12 åring! ja står för min lösnig 

imorgon ska vi mötas i samtal efter detta o jag känner mig mer irreterad än motiverad. jaghatar att jobba i skolans värld när lärare inte ger redkskap!  vi ska få ungarna o känna tilltro, kunskap för livet o bygga underifrån! 

nog om jobbet! ibland tänkeer ja dock varför trasslar jag till det för mig ? jag kund emitt jobb på fritids o som idrottslärare. hade de rätt bra. men så dyker ju de där eleverna upp obland som jag bara älskar lite mer o vill ge allt jag kan till! o så byter ja uppgifter ett tag !o får slita , ta skit , balansera mm . resurs åt en snart 13 åring med mkt bitar o vem får skiten? jo den som finns där o betyder lite de sliter men är ngt o räkna med ! men skit från vuxna tar jag inte!!

nu är det nog om jobbet iaf! 

o klantade mig o pajade backspegel i fre. den kostar nu 3000 kr i självrisk o få fixad! o ska byta broms belägg oxå-- kul med bilar o pengar ! blir tomt på sparkontot!  

saknar bästa V. saknar o gå ut , äta ta en öl . live musik  sker inte ofta i vanliga fall men nu med 1 års corona börjar det känns jäkla länge sen!  

god natt ni där ute den stora vida världen! sköt om er !

idag saknade jag pappa enormt. saknandet bara dök över mig. 

 blev sjuk i fredags ska lämna covid test imorogon bara för säkerhetsskull , jag är redan bättre

så tro inte de är corona en gång till. antikropparna borde finnas lite till.

orkat fixat stallet idag.  städat lite, rengjort ungnen! bytt gardiner i rummet o sovrummet. 

nu ringde storasyster så tapapde bort mig. så tar kväll nu! 

idag rann bägaren över.  varit lite för mkt 2 veckor nu och idag brast det.

gillar inte riktigt när de tgör det på jobbet!  men men bryt ihop o kom igen

har väl varit pågång nga dagar så borde väl inte vara förvånad. sjuk kollega i 2 v så både varit "lärare" o resurs

o så lite extra tid en efm på fritids o så kvällsmöte.. o så måste ju då "eleven" testa, testa om osv när jag inte bara haft mitt jobb. vi har fått börja om .o idag blev det för många droppar i bägaren! 

det gör ju som vanligt att jag börjar tvivla på mig som pedagog, min yrkesroll, mina tankar . mina sammarbetsförmågor

osv. ska kanske hålla mig till idrotten o vara "själv" .  blivit otydligt vem av oss som har rollen när klasslärare är sjuk.

misslyckande tär. det är ingen skön känsla.  o att känn att jag inte når fram till lärare, elev , är ingen skön känsla det heller.  

imorgon kommer sonen o egentligen har jag nog inte energi tilldet men han har permis så o de är bokat . tack o lov brukar han inte ha stora sociala behov el umgänges krav. 

o mitt älskade <3 barn fyller år imorgon! 23 år !

jag har bytt lite arbetsuppgifter på jobbet. en omställning 

jag har haft samtal med beetendevetaren å HVC , ( företagshälsovården )

de var lite jag behövde hjälp att släppa . gå vidare. en del efter pappas bortgång. 

skuldkänslor.  samvetet. 

fick lite bra tips. 

o nu med annat på jobbet var de bra att ha, 

ska vara stöd åt en elev . de startade andra proseccer.  oro över sonen.

mitt älskade xa barn o gamla saker jag upplevt

 saker jag kanske inte helt bearbetat trodde chefen.  

men med ett " nytt" barn att knna starkt för gör även att lite ( mkt ) oro kommer igen. 

det har snurrat en del hur jag kan hjälpa han

 vaknat på nätter o snurrat.  tar sällan med jobbet hem men nu har det blivit så. 

dessa älskade barn! jag hoppas att det jag ger underlättar ditt liv. ibland springer jag på dessa barn som jag bara älskar lite xa! de jag bara vill ta hem o få hålla om o ge allt jag kan. 

o på fre fyller mitt xa barn . herregud 23 år om jag räknar rätt! 10 år sen du kom in i  mitt liv! 

o sonen har idag fått besked om lägenhet! så skönt !! mammas älskade unge! 

dax för kaffe 

då var det ett nytt år - 2021! 

ett avslut får tankarna att gå bakåt. saknar pappa enormt! 

saknar konserter. o allt som blev inställt för covid-19. 

saknar min vovve som fick somna in i okt. 14 år gammal. 

saknar mina älskade barn , vänner o syskon som är just nu långt bort. 

känner en tomhet. men det kanske inte är så konstigt?  mycket har hänt 2020.

pappa gick borty, huset tömdes o såldes, inga planerade konserter, resor el socialt umgänge direkt.

dock blev det ju annat som hände . ja fyllde 50! även om allt firande ställdes in för jag hade corona o pappa do 3 dagar'

innan!  sonen år framåt o vi har reparerat en del . 

semester i husbil. lite hav o trevlit med dotter ,o familj fina vännen A ( dotterns svärmor) 

en höstresa med bästa vännerna till sälen o vandra en dag o äta gott mm.

känns faktiskt konstigt med nyårsnatt.  blev verkligt när rakter börja smälla här. 

livet går vidare. nya möjlighter, nya beslut, nya mål att sträva mot. 

önskar er alla ett gott nytt år

åkte till göteborg idag o firade sonens födelsedag . lunch på pinchos o mys! jag är så tacksam för dessa stunder vi får tillsammans. så skönt att han landat i livet lite grann. 

har ju en elev nu på jobbet som har de tufft o han påminner om mitt älskade <3 barn , en del tar man liksom bara till sitt hjärta. rättvisa i bemötande av alla barn - självklart men en del bara " är mina"  jag fick frågan för någon månad sedan - tycker du om alla barn? jag det gör jag nog men en del är svåra att hitta rätt med och tar längre tid. andra bara jag faller för dag ett typ. de har något som jag fastnar för . speciellt en del som blir missförstådda eller väcker andra känslor hos kollegor. detta just nu gör att jag saknar min gosse något enormt. min flytt gör ju att jag inte pratar el ser han så ofta! men med flytten fick jag vardagen med barnbarnen. beteendevetaren sa något bra Soass observera, acceptera, släpp., första o andra sista s et kommer jag inte å just nu. men de andra har jag tagit till mig. att acceptera de val jag gjort med de jag hade då o släppa resten spec dåligt samvete som kommer i onödan efter . kloka grejor!

försöker känna tacksamhet för alla underbara ungar jag mött i livet. o att jag har 2 egna barn , 2 barnbarn o ett lånebarn somjag får älska o glädjas åt.  o så dessa "jobbaungar" ovanpå det . 

ibland tänker jag att jag ska jobba med något annat med ungar ger så mkt feedback även om en del perioder är slitiga! ska ju resursa under våren o de kommer bli tufft . men målet har jag klart för mig - bygga självkänsla , glädje , tillit till vuxna o så lite kunskaper såklart på det o godkänt i ämnen! 

nu sovdax -imorogn kommer dottern med julgranen o hjälper mig få i ljusen. jag hatar det med ljus som alltid !trasslar!  var rädda om er i dessa tider o ta till vara på era nära o kära!