nu har jag fått en möjlighet och den tar jag med stöd av min chef.

jag får delad tjänst fram till jul. 2,5 på 7-9 o 2.5 dag kvar på mitt jobb 

aldrig jobbat 7-9 så de är pirrigt, nervöst o spännande.

väntar på återkoppling från den rektorn som har 7-9 vad mer exakt som förväntas bli mitt uppdrag.

jag har sjäv önskat få tid där då jag inte tyckt jobbet varit kul en tid. 

kännt mig "färdig " med fritids biten. så ser fram emot o få prova nu! vet ju inte såklart om ja kommer gilla el "klara " tonåringar....

även blivit erbjuden nya samtal på hvc. o jag vet att de är bra o klokt . öven om de känns på ett plan som ett misslyckande att behöva. 

fick frågan även om ev brister på selatonin el annat i kroppen. aldrig tänkt tanken... men viss tkan vä humöret vara en del av brister. o klimakteriet! ovanpå det . vem vet ??? gillar inte o vara grining .o tycka allt är tråkigt . 

nu fotboll! 

jaha kan det vara depression jag lider av ? 

min uttråkighet? min gnällighet ? min vantrivsel med olika saker ? 

svårigheter att vara nöjd? oro för barnen? trött på jobbet? 

inte känns ngn glädje? 

hade medarbetarsamtal idag o chefen vet ju hur jag har mått av o till

min önskan att göra annat än b.l.a resursen åt en yngre elev som ligger ev inom särskolediagnos

tidigare har vi mer pratat om skillnaden mellan tonåring o 6 åring... o min saknad av den gossen jag resursa i våras

men jag har sagt att det är inte de riktigt o han har ja ju kontakt med varje vecka o besöker o stöttar

även om jag såklart hellre fortsatt min insats där trots skolbyte,

idag sa jag att ja ser mönster o börjar funder på hösten påverkan? 

jag borde ju vara nöjd. bra arbetskamrater, bra schema världens bästa chef visst jag ser inte samma nöje att "leka" på fritids längre o ja jag saknar den store gossne men den är jobbigt o gnälla vara missnöjd . o när ja sa tt ja ser mönster , jag har gått igenom detta ngna gånger känns d som vantrivsel , vilja till ngt nytt , utmaningar el vad de nu är. då sa hon att hon sett mönstret oxå o att de även kmmer på våren... så hur jag än avskyr att vara "svag" o prata med proffsen så skickar hon nu mig till beetendevetaren på företagshälsovården ja fick ju nga samtal i våras efter covid o lite andra förkylningar under ett år som översteg de % som är gränsen för de ska titta på frånvaron.

känner mig bara misslyckad. o korkad . jag har de ju bra. visst jag oroar mig för sonen regelbundet men vet att det finns inte mkt mer ja kan göra o landar i det oftare.  sen påverkar de mig . de vet jag. oron för mitt xa barn , min dotter , min "skolpojke" jag ja tänker p de alla olika mkt olika perioder. men när mitt "gnäll" ilska går ut över andr ao min arbetsamrater har de gått för långt. jag tycker inet om mig själv. just nu . o där börjar jag gråta. 

nu kommer jag även få ändrade uppgifter o förmodligen vara ca 2 dagar på gossens skola . de behöver ngn kunnig som kan "barn"  o de kan jag. där är jag trygg även om jag aldrig jobbat på åren 7-9 i skolans värld. jag vet bara att chefen tittar på en lösning med den rektor då han bett om mig nu... jag har ju önskat tiidgare . jag inser at tmin abesök ger gossen ett lugn, sen var det inte bara han nu men vet inte mer innan min chef hittat hur / när hon kan släppa mig, vilak tider / dagar ., jag är så tacksam för möjligheten till kombination! inser att inte alla har dessa fantastiska människor runt sig o möjligheter! o de k

änns fruktansvärt att må dåligt trots förutsättningarna! 

sakanr pappa oxå, så fick frågan om serontin brist kan vara möjligt ? klart de kan o då blir man tydligen deprimerad lättare? läste om de o omega 3 kan visst hjälpa o d vitamin. så nu får ja beställa hem det . hon skulle be hvc titta på det oxå.

fick för mig o bka bullar . degen blev inte helt bra. men bullarna blev ok trots allt. 

vill inte  vara svag . misslyckad  gnällig. tjurig . 

när jag funderar över livet. vad jag ska göra . jobba med. 

vad jag ska ta tag i . vad jag blir irreterad över. 

barnen. barn som har det jobbigt . 

förkylning. 

städning. 

arvskifte. saknar pappa. sorg.

frustration. 

dåligt humör som går ut över andra. 

oro

att älska o finnas där, att inte räcka till.

vänskap

tårar rinner . huvudvärk. 

misslyckande 

att ramla 

att falla.

be om ursäkt? 

byta jobb? 

trivs inte med mig själv. 

oron 

frustration

irritation 

nu har jag tagit tag i både klippning, städning o minisemester !

livet är helt ok 

jag kostade på mig för första gången o ta hjälp med städ! en väns dotter :) 

O så fint det blev o undanplockat! helt fantastiskt! 

o samma duktiga flicka klipper mig :) brukar bli lite kort men vad gör de? de växer !

o i fr åkte vi på en miniresa till Helsingborg! bodde på hotell o baa njöt av livet. 

strosade , drack o åt . små shoppade lite. sol o fantastiskt väder hade vi! o vilken frukost! 

ett dygn kändes som flera! att inte ha något planerat o bara vara. så fantastiskt skönt 

nu funderar ja på att åka till stallet el åka på live fotboll..... 

ska väl börja med att bädda o sen klä på mig :) 

 ha en fin söndag !

igår dök helt plötsligt bloggen (dagboken) upp i huvudet. jag hade inte haft en tanke på

den på evigheter och nästan glömt bort den. 

jag skriver ju bara sporadiskt och med ibalnd långa mellanrum. 

ibland när livet är tungt oerhört tungt el jag är deppig ibland när ivet vänt o känns rätt bra.

så att de bara dök upp att jag skule skrvia förvånade mig själv.

men jag har haft en deppig period så ur den aspekten är det inte konstigt.

tyckt jobbet varit tråkigt . stampar på samma fläck , börjar om hella tiden , fastnat i eget gnäll

så fick besluta mig för några veckor sedan att ha som mål o sluta gnälla. de började gå ut alldelses för

mkt över alla andra på jobbet. jag var nog ingen person någon ville vara nära!

hade ett promenerande samta med chefen , att gå o prata kan jag rekomendera! hon kunde sätta en del

ord på det som jag själv inte kan/ kunde. jag önskar att alla någon gång i livet får ha en sådan fantastisk människa 

runt sig! 

jag vet att jag har många fördelar i livet. bra vänner bra chef. hyfsat betalt på jobbet, rätt bra på mitt jobb oxå.sen kan de ju alltid gå åt mer penger   men de ta rju o andra sidan slut :)

Min bästa V som alltid finns där. fina S som betyder mkt o finns även om de är avstnånd numera, o spec då ja flyttade från dessaunderbara personer.  o så min bästa chef som är någon som lyssnar o förkarar, stöttar, sätter ord på o ser mina pedagogiska förmågor . lyfter mitt jobb trots mina " gnäll" perioder. 

mina barn som kämpar med olika saker . mina egna biologiska mitt älskade bonusbarn o så min älskade elev. jag får väl kalla han elev även om han inte är mitt jobb längre. nu sker de mest på fritiden.  

mina underbara barnbarn,

saknat min pappa denna vecka när jag blev sittandes efter galloperation. o samtidigt ska nu arvskiftes papprena göras klara, jag tog ju en del möbler efter pappa o mamma . soffgruppen o bokhylla o litet bord så mitt 

vardagsrum är nästan som pappas var . o här sitter jag i hans fotölj o har kaffekoppen på hans bord o svårt o röra mig. el nu kan ja börja röra mig rätt bra. men tankarna på pappa o hur han satt gör saknaden denna vecka stor.

vil klippa mig o börjar fundera på kort... vi får se vet inte om jag orkar än o sitta för klippning. 
vill åka till sonen men orkar inte köra så långt inser jag , 

pratat med fina M om städning el via hennes mor, hon kunde tänka sig städa här,. ska ja boka städhjälp? känns lyxigt 

när jag bor själv men så trött just nu o sulle behöva få en storstädning o lite pyntat :) den flickan har blick för sånt ! o är hon som numera klipper mig oxå! dottern fixxa bra släkt :) 

nu ska jag försöka orka komma igång lite här. så trött efter operationen. helt seg. 

kram o ha en fin dag o ta til vara på de medmänniskor som betyder något!

det känns som det är andra semesterdagen bara. 1 v har gått men då var jag hos syster

efter att de behövde köras hem. igår var jag själv hemma! dammsög. tvättade ,läste o kollade serie!

blev ingen motion. idag har jag matat in räkningar o förberett handling.

tvättar stallskor- o mina vanliga tenniskor som blev använda i systers stall. 

ska bädda sängen o ta mig ut en promenad. lovade o vänta in dottern om de ville ha ngt handlat.  

så ska gå innan ... måste komma igång så. svalare idag. 

skötte maten ok igår. blev lite för många salta kex . o en glass på kvällen. den satt i hjärnan o inte i magen egentligen

skrev ut 2 bilder att titta på så jag ser själv hur fet jag faktiskt är.  glassen var inte de bästa men annars ok dag.

sallad står överst på listan nu. kvarg ska väl köpas med. 

nu stannade tvätten. 

åter hemma! varit i Närke under veckan o hos en syster i Östergötland. 

må-lö räcker för mig :) idag ska jag ha en bara vara dag! utan människor. 

redan tvättat 2 snabba maskiner o plockat in de jag hade på torkställningen ( hängt under veckan)

badat i värmen. träffat vänner el 2 iaf :) . inser att min ambition att kontakta männsikor i Närke försvann iom 

värmen! orkade inte helt enkelt. o nu idag har ja behov av att vara eremit. tackade tom nej till dottern o barnbarn o glassätande.... 

var ju ett tag sen jag skrev . tanken idag var att nu under 3 v semester skriva mer som tränings o matdagbok o så ploppade de upp annat i huvudet.  jag måste nämligen inse nu attjag är smällfet! uppe på 100 kg igen! de var många många år sen typ 25 år sen jag har ju alltid nästan varit överviktig men nu är jag smällfet!! ser kort o blir rädd. 

kan ju int eens titta på kort bakifrån....så att skriva om att jag rört mig var tanken. ja idag har ja ju bara rört mig mellan tvätten o torkställningen. min syster sa cykla 1 mil om dagen . tar 1 timme. du har semester! så nu laddar jag för cykel el 5 km promenad i skogen. lite svalarei dag så.. finns som hon sa inga ursäkter om ja vill gå ner. o ja måste ju de.. när ja inte kan stå på ett ben el svårt m balans pga av fetma... doktorn sa 5 kg innan gallop, o ja gått upp 2 istället.. fy fan vad ja är värdelös. nu blir de o försöka rensa systemet! tömma socker... ingen glass . så lite kolhydrater som möjligt . 3 v. rörelse till o börja med. ställa larm vet jag inte m dagbok på vad jag gjort . o nu är ju då frågan ska ja cykla idag el gå???  ska bädda sängen o sen ta tag i beslutet. laddade ner life sum appen igen iaf! så. o så måste ja ladda ner bilder så jag kan titta o se med egna ögon hur jävla fet jag är. sanningen svider . 

jag vet att jag sagt flera gånger att de räcker. 

nu räcker det. ja avgår som mamma.

jag släpper taget. jag orkar helt enkelt inte riskera att ramla ner för stupet.

jag orkar inte klättra upp igen.  så då kan jag inte ramla 

dax att släppa. dax att flytta hela ansvaret.  känns blandat. känns som de finns inte så mkt kvar 

jag orkar helt enkelt inte. vi har gått igenom mer än vad andra gör på ett helt liv under drygt 14 år. 

så de räcker . jag orkar inte. 

jag orkar inte att de handlar om när behover finns.  tystnaden, ja vet han är vuxen. ja vet. 

tårarnaligger på lur.  han överlever. överlever jag? men ja orkar inte. 

så det var det satt på pränt. 

nya tag . mitt liv. min framtid. titta rpå min tatuering o försöker känna styrkan från symbolen. 

imorogn är det 6år sedan mamma gick bort. imorgon skulle hon fylla 77 år . jag saknar att jag förlorat både mamma o pappa- bruakr var pappa ja saknar mest då jag tillbringande mkt tid med han efter mamma gick bort

men sista tiden kommer ja p mig med att sakna att mamma alltid fanns där. alltid bara var där, oavsett vad de gällde.  

jag hoppas ni har det bra däruppe ! <3