blir tv o film kväll. så länge jag nu orkar. röjt lite o varit ute ...fixade typ 5 min så höll jag på dö!

hatar verkligen detta. mindre snor nu iaf! men huvudet är inte helt med...

syrran är o handlar så köper med lite till mig. har rätt tomt.lite godis oxå... skulle ju storhandla efter jobbet var meningen nu när lön kom! får bli en annan dag...el så har jag pengarna kvar;);)iaf bet räkningar. o en del åt sonen...fast det är dumt.skitsamma.jag överlever.

känner mig ensam. med massa jobbiga tankar,vill bara att mina vänner ska bry sig om mig just nu. säga att allt blir bra.ha ngn som håller om mig.jag behöver en kram.ngn som bryr sig lite om mig.ngn som frågar efter mig. orkar ses....fast nu är jag ju sjuk o känner mig ännu eländigare....

skriver inte mer här,får bli i ett dokument som slängs...tankar som inte är för ngn att läsa.massa elände .

skriver inget mer för då slutar det m tårar o dumt.

imorgon måste jag vara piggare...måste mocka o fixa.

hatar verkligen o vara sjuk. att inte orka röra sig. ska försöka vara uppe en stund. fixar lunch, enkel....

kaffe o hoppas det hjälper lite för o få energi.att skriva är nästan det för jobbigt! blä!

jag hade planerat en del till helgen...fixa en del o så lite nöje...att njuta lite för egen del....mitt liv skulle gå lite framåt igen. m så kom denna dunderförkylning! jajja finns inte så mkt o välja.bara o bli frisk!

försöka bet räkningar.

skriva lite skola...el så får d bli lö kväll o sön! måste ju nu...så enkelt är det. trodde igår att jag kunde bör´ja idag..m huvudet är som en zombie el ngt känns knappt ibland att jag har ngt.

har idag skrivit mess med min älskade S. hon har backat från omvärlden o jag  trodde det var mig hon inte orkade med. jag har inte vågat fråga. har faktiskt varit rädd för svaret. o där kommer tårarna...att hon inte vill låta sin son min älskade gosse åka hit mer. el att hon är trött på mig o mitt skitliv.o humör.jag har lovat en gång att vi är bra vänner o att vi ska prata om det är ngt men jag har inte vågat fråga nu. bara kännt att hon backat.o jag har imte mått så bra o inte kunnat prata utan att gråta. så jag har gömt mig oxå. hade tänkt ha en mys kvällo sova där,bara sittao njuta. men jag klarade inte det när det blev såhär.har varit rädd o haft lite ont i magen,känner mig liten. fånig.ensam.övergiven typ...depp.

tycker inte om den känslan. jag är stor o duktig.jag ska finnas där stadig för mina barn o vänner. o nu klarar jag inte att stå på egen ben själv ens!känner mig värdelös o helt utan riktning. famlar í mörkret.

saknar barnen . det är trots allt de som ger livet mening.

glad att ha underbara arbetskamrater.o ett jobb som jag tycker om.ananrs vet i tusan var jag hade hamnat.

sonen är ett kapitel för sig o där tar jag hjälp hur jag ska hantera mina känslor. att inte hamna i detta upp o ner hela tiden.han är inte i land än på långa vägar. just nu kan jag inget göra o att förstå det fullt ut är tufft.

hoppas jag  blir lite piggare, ska åka o kolla en stuga.vill verkligen hitta en...helst i en skogsglänta. m det är inte denna. m rätt nära  tisaren. roligt för barnen o köra båt iaf...o ingen egen väg att ploga;)ska kolla iaf. o känns inte denna heller bra så är d bara o leta vidare.måste kännas rätt.

nu tog allt slut i mitt huvud.