nyårsafton brukar vara rannsakan o löften.

jag får göra det vid denna månads start.

har genom min vilja att finnas till o saknaden trampat andra på tårna.uttryckt mig klumpigt o vädrat mina åsikter,

i en relation som jag trodde vi hade utrymme för det i. m att genom mitt sätt mår nu andra dåligt. d har aldrig varit min mening!o nu mår inte jag spec bra... grinat halva natten o nu ikväll.

jag har svårt o se vad för ngt jag gjort mer än med om saknad o vilja att finnas till hjälp.

nu får jag gå igenom sista veckorna o vad jag har sagt o gjort. en del trodde jag var färdigutrett o våra olika synvinklar. jaghar haft en oro o den har jag lyft o fått ge med mig i. accepterat d beslut som inte varit mina o ta.

nu får jag backa helt. jävligt svårt för mig. jag erkänner det! m jag har inga andra vägar nu. jag klarar inta att ha andras självkänslor el dåliga mående på mitt samvete. jag har tillräckligt  redan i mtt samvete. jag tänker inte orsaka att andra mår dåligt mer. det har aldrig varit min mening. jag har gjort allt i kärlek! o vilja kunna finnas för att d ska bli så bra som möjligt!

förut har jag frågat - kan man älska för mkt??jag har ju inte trott det ,m jag hanterar inte mina känslor ngt bra om d påverkar andra o skadar dem.

o eftersom jag är som jag är så kan jag just nu idag bara välja att backa helt. d kommer kosta på att stänga av... m jag har ju överlevt min sons missbruk o fängelse så jag försöker hämta styrka i de tankarna. på ngt vis måste jag fixa detta oxå! överleva...de sägs ju att ur elände växer man . jag gillar inte elände  o de tankarna. att d är därför vår herre utsätter oss. m ngn  jävla mening är det väl med allt. jag önskar bara ibland att jag kunde få förstå vad?? vad är meningen?jag fattar inte!!

orkar inte hitta ngt mer sätt att göra på.kan inte be mer om ursäkt.

får varabra på ngt vis nu.jag kan inte backa bandet. o jag fattar inte hur d kunde bli så? m jag är väl bara superkorkad.iaf värdelös på att vara exa mamma.el ngt.

ätit iaf så svälter ihjäl gör jag inte... har ju lite o ta av så gör inget att maten inte smakade...

får stänga av o på blandat... försöka reflektera o få distans...

jag är jag.på gott o ont.just nu tydligen mest ont....

afrika kändes åter i natt som ett alternativ... emigation finns som ngt slags undermedvetet när d blir för jobbigt o det är alltid afrika som kommer i tanken....

ny månad som sagt.