Sitter hemma o har supertråkigt. den roliga helgen i Göteborg försvann m min jäkla dygn förkylning. snor o feber. o trött. Så nu sitter jag här lite lite piggare m tung i skallen. sovit 2 tim på em. presic varit ute o matat hästar då syster jobbar. 19 dec o typ 10 plus.! skönt m frisk luft. varm fast ja inte eldar. orkar inte byta tröja....har ingen dator än..Så kan inte se film..orkar inte läsa..

tråkigt..tråkigt. dumsurfar på mobil . iaf fixat lite käk. o fiskat.så bättre.... så där tråk då d kryper i kroppen samtidigt som man inte orkar ngt.  nässpray igen snart... 

avskyr o vara sjuk!!! ibland när ja är trött brukar jag tänka på o vara sjuk. för o gå ligga ner..m det är skit tråkigt.!!

M allt jobbigt annat blockeras av febern. typ. 

sonen vill nu ha skjuts. m ja har ingen lust ork o åka . skit unge. tycker inte om att han hör av sig så här dax.. blir oro i mig. 

fan.

ska d snurra nu . orkar inte.m livet.

Mitt i veckan. 2 dagar  kvar till helgen o sedan 2 dagar till semester!! ska bli så jäkla skönt o bara vara ledig!! 

skuld /bet tillbaka sem dagar till gammla jobbet. o nya däck...  kul !! pengar bara försvinner  . jobbar dock på o få ihop mitt spar igen .långsiktigt.  snart iaf CSN färdig bet . Efter 22 år typ.  

förkylning på g? El bara slutkörd? så in i bomben trött. o huvudvärk.  läggdags snart. tvätt ska bara hämtas först. julavslut m gamla jobbet....ska väl packa ngt o ha på mig...

säger som barnen .... jag har inget ! O gått upp....m nu iof lyckats få bort 2 kg. alltid ngt. 

välsignad o tacksam över mina barn .Saknar de. saknar o inte ha ngn hemma!!  

matat in räkningar. icke kul . alltid ska d vara ngt. jämt  så fort man tror man är ifatt o kan spara lite så dyker ngt upp. 

skit samma. struntar ikväll k pengar. o massa annat . 

trött . trött. slut som artist 

lugn start på jobbet. fixat diskmasin o kollat mail!

snartlite julpyssel:)

förkylning/ huvudvärk smålurar. el är det örterna som rensar kroppen..? de har iaf minskat hunger o sötsug. så nu faktiskt fixat o dra ner på intag till följd av det 2 kg drygt på 1,5 vecka. fast jag har ätit onyttigt oxå! känns rätt skönt. magen lite mindre!!  var ju på väg åt helvete igen.. ja d är ju alldeles för mkt m .. men..men.

insett att snart är jag ledig i 2 veckor!! 2 elevdagar kvar för oss innan jullovet! sedan bort i helgen me bästa v.

ledighet kommer vara välbehövlig. så trött .

o nu m alla känslor som blev. kaos o sen tomhet. känner mig lite som ett skal. kroppen fungerar m resten bara är tomt.förstår oxå nu varför låtskrivare har lättare i elände för jag har stösrt behov att skriv av mig när det blir jobbigt. sen är jag ju utan dator så...lite bökigare o skriva i mobilen.

nu jobb igen!!

Sitter o lyssnar på fantastiska Judas Priest. ha älskar det bandet. bara gör det. tänker på mina barn. o känner att jag behöver inte så mkt egentligen. ett bra jobb  o gå till. ... kunna hjälpa pappa lite  . känna att sonen börjar leva o att ja fått "tillbaka" han.dottern mår rätt bra. o har d bra. mitt <3 barn vet att jag finns. 

eldar I kamin. ska bort m en kompis i helgen. snart sem över jul!! ledig 2 veckor. helt otroligt. tror jag aldrig varit ledig 2 veckor på vintern. !! 

vad behöver jag ? inte just då mkt mer egentligen. så nu landar ja i berg o dal banan o alla känslorna. tar o struntar o de lite. Blir dom d blir. tar d tid d tar. kan resa mig igen. frågan är bara kan ja lita på mig själv? Jan ja känna förtroende igen?  fokusera på mitt liv .mitt ansvar. min väg. orkar inte ens "ge" el bry mig  . De som känner mig skulle undra vad som hänt... det är inte "jag" . m nu är det slut på att bry sig. Att stänga av o släppa andras . vad är mitt? vem är jag ? Vad vill jag? vart ska jag? djupa frågor. som ältas förut....

 svar kommer väl så småningom. orkar inte ens bry m.jag överlever.  ja betyder massor för mina barn.m d börjar bli stora. Jag betyder massor gör min far. mina syskon finns . 

Jag finns. 

resten visar sig framöver ngn gång. kommer grina igen . . det ärså. d blir som d blir. 

tillit. ? tomhet. är lite som ett skal. fick prata m j igår o d underlätta lite. ngn att få sätta  orden för/på alla känslor.

tack  .o tack judas för ni alltid finns ;;)i glädjen o sorg . 

Just nu består huvudet o kroppen av många känslor..

hur det blir vet jag inte just nu i dagsläget. mått rätt bra idag. ätit lunch m mitt <3 barn o sedan umgåtts m sonen på em /kvällen.  varit på möte. d var skönt. få rensa lite o bara vara på samma gång. 

jobbat "hemma" o läst böcker.beteendeproblem i skolan kan ja verkligen rekommendera ! speciellt till alla som jobbar i skolan.m även kan vara bra för föräldrar. 

orkar inte fundera över framtiden. vilken väg som komma skall. orkar inte fundera över vänskap. vet just nu varken ut el in. känner mig bara dum.korkad värdelös.blåst.lurad skuld över m dumhet. fått prata lite m olika människor om olika saker.fått fokusera på sonen en stund d var skönt. 

Nu är ja trött. vet inte ngt om tid för o läka. läka mitt .mina bitar. så mycket m får inte ens kraft ikväll o formulera. trött. m samtidigt tom o avslappnad på ngt konstigt vis. 

barnen ska inte behöva lida. resten vet jag inget om idsg. d kommer iaf ta tid

 har ingen tillit till mig själv just nu  . o väldigt låg till andra. 

tacksam för barnen i mitt liv. tacksam för att jag levt o överlevt. kommer jag "leva" igen? 

frågor. tankar. känslor. guds vägar. virrvarr. landat lite inombords att ja inget vet. att d kommer ta tid. ber inte om ursäkt för mina känslor. d är väl ett fram steg?? 

De vi älskar är de som har förmågan att såra. att få oss må dåligt. vore det bättre att aldrig ha älskat? att slippa må eländigt? att leva i enkelhet utan berg o djupa dalar? 

kärlek till barnen är svårt att tänka sig livet utan. kan ja leva utan all annan kärlek? ha ytliga bekanta bara? skulle det funka? just nu känns det som ett alternativ. kanske flytta o 

o bara "leva" överleva. 

livets vägar känns just nu som djungeln.snårigt o svårt o ta sig fram. vilken stig är rätt?? vem följer? vem leder? läste sinnesro bönen o mina gamla mantran. gud ge mig mod att förändra det jag kan. förstånd att inse det jag inte har möjlighet till. ge mig styrka. ge mig lite framtidshopp. mening med livet!!!

har jag tillräckligt med kraft styrka för att älska igen? Det gör ont att älska. jag vet inte om det är värt det. neutralitet? platt tillbaka på jordens yta. trodde jag var på väg uppåt... m ska tydligen inte d än...El någonsin? en vän sa en gång om pengar det är lika bra d är noll så man inte inbillar sig ngt... känner så just nu m kärlek. lika bra d är noll. öppna inte upp o ge. d gör bara ont. o samtidigt är frågan går d o leva utan kärlek??

Allt faller. jag startar om m tankar på livet. vart vill jag? Vad är min framtid? jag famlar men ramlar bara en bit. funderar på vänskap. relationer. tillbaka till att jag känner mig ensam. skogen känns som en trygghet. bara jag o tystnaden . inser ändå att bara jag har ansvar för hur jagtolkar o tar mig framåt. lyssnar på Judas Priest låt revolution. känns lite passande. ... de första raderna i låten. känner mig tom. ja vet attjaghar vänner. o att de handlar om o ge o ta. ja är dålig på det. stänger in mig.  Vill betyda ngt för andra. hatar tårar o känslan av tomhet. är faktiskt lite rädd för o bli äldre.jag kommer alltid ha min son. Han klarar sig inte utan mamma;);) får väl vara tacksam för det!

 livet. guds vägar. var i kyrkan på lucia.  hjälp mig gud att hitta styrkan i mitt liv. Att hitta mig själv. funderar på om ja behöver byta plats för att hitta tillbaka?? 

jag känner mig sviken. o jag måste bearbeta den känslan. jag har inte rätt att lägga mig i andras liv. deras liv. val.vägar är deras. läst om alla mina papper o får göra d igen. att känna tillit i vänskap? har jag bara varit ett redskap för att underlätta ? O vad är egentligen vänskap? det finns olika sorters. det fattar jag. o nu känner jag som ha missbedömt o inte vet vad jag ska känna. på många områden är ja långsint. det gör ont. släpp taget. gå vidare.

vilken relation kan uppstå? ur askan? jag vet inte. o ja gråter. m just nu är besvikelsen stor.känslan av att blivit utnyttjad. har vänskapen bestått av att backa upp ett missbruk? har jag alltså underlättat o omedvetet gjort d möjligt i min naivitet? är jag så jävla dum att det ända jag är är ett redskap för att underlätta andras liv?? för att jag alltid vill väl? har svårt o säga nej? vem är jag? 

mina tårar gör ont. Jag kännermigvärdelös misslyckad igen. o jag bara jag bär skulden. mitt liv är bara mitt ansvar. gud hjälp mig bli hel igen. 

Fick ikväll veta att en av de människor som jag lärt mig älska haft stora alkohol problem. Nu varit nykter i ett år. Då vågar hon berätta. de gör ont att vår vänskap inte var större än att d ska ta ett helt år. att inte få finnas där o hjälpa till. d känns som ett svek. är jag en så dålig vän så sanningen är för tuff? anklagar jag ? nedvärderar jag ? Många frågor far runt i skallen. jag får acceptera att hon har rätten att välja när . det är inte mitt beslut. var o en måste gå sina vägar. o även om jag vill hjälpa är det inte alltid min sak o göra. o att andras liv är deras sak. Sedan får jag bearbeta mina känslor . känslan av svek. känslan av otillräcklighet.  känslan av att bli lurad. okunskap att inte se el förstå. åren efter min sons missbruk o allt d kostat mig. Hur jag mått. hur livet varit svart. allt jag trodde jag lärt mig. Är detta ännu en prövning från vår herre? hur mkt måste jag gå igenom? O varför?o samtidigt ngnstans så känner ja att det är inte mig det handlar om . o att få veta såhär efter är kanske guds väg för att jag ska försöka Fatta att det inte är min ensak. det är inte jag som ska ge hjälpen. 

vi har pratat på jobbet om relationer . hur d är att möta anda o vilka vi möter i livet.  män.tex . jag orkar inte ens försöka nu. har bara träffat de som behöver stöd/bollplank... är detta en läxa i samma anda??låt bli o fixa åt andra. låt de begå sina misstag. släpp. är det dax att omvärdera vänskap? vad innebär en vänskap? tänker jag för mkt? vill ja för mkt? vill ja betyda mer än vad som är rätt? vad är meningen? hur många läxor ska ja få? 

tankar far. tårar rinner. känslan av svek. ligger där . skriv av dig o bearbeta .släpp. GÅ vidare . Hitta framåt. vad som blir utveckling i vänskapen återstår. 

Hitta min egna framtid. mina vägar uran beroende av andra. ensam är stark?? vem är jag som tror mig ha rätten att finnas där o ge andra råd?? kliv ner på jorden. låt de som vill ha vänskap få det på bådas villkor.   

jag famlar.trodde jag började få ordning i mitt liv. fortsättning av mitt liv. låt andra leva sitt. de har inga skyldigheter mot mig. Jag tar ansvar för mitt liv. min känslor. from nu. släpp taget. Jag får plocka fram mina stöd papper. mina mantra. 

jag kommer alltid finnas för de jag älskar . m deras liv är deras. 

det gör ont att älska.