väntar på tvättmaskinen ska bli klar.

läst o snart sängen.

pratat i lugn o ro m dottern. min älskade unge. som har krav på sig själv att vara stor o klara av allt i livet.'

hon är duktig.men känslig för kritik.hur blev det så? alltid haft höga krav på sig själv. hon vill så mkt.

orkar inte kontakta vänner o få ur mig allt jobbigt.alla känslor. överreagerar kankse m är så trött på att jag ska orka allt o vara duktig...stabil. ge o ge. vill ng gång få ta emot oxå. få höra att jag gör bra o betyder ngt. 

känner mig svag o värdelös. orkar bara inte ge nu.

klubba ner mig själv...skiter i det nu.jag orkar inte gråta mer.nytt mötes form i morgon. får se hur jobbigt d blir då.

hoppas jag mår bättre imorgon!

försöka se det posiitva...orka minnas alla fina stunder.

nu tog d slut.kollaps

just nu vill jag inte vara klok vuxen! jag har ingen lust att bara dra ett streck över sårande ord o gå vidare.

jag orkar inte tänka o vara "vuxen" .jag blev sårad o grät hela gårdagskvällen o de har legat på tur idag oxå!

jag vet inte vad som utlöst el varför d blev så här. en jobbig tid för oss båda kankse?

dottern har oxå känslor på utsidan nu. blir arg o tar åt sig för minsta lilla.o jag med ! så här tjuts det i högan sky.;)

fixat hästar,tvättar,diskat ska packa. skulle behöva torka golv oxå.

imorgon jobb,möte, hästar o sista innan resan så blir sent. dumt o skjuta på golven då till imorgon.

ska sen...måste bara fundera på vad som är vad.

jag vill ha en ursäkt. ska jag be om den?? jag är ledsen.

skönt väder idag. varit ute nästan hela dagen.

jag orkar inte tänka. är vakuum typ. ska jag skita i alltihopa? m kommer sakna gossen gymt o vill ju inte att d skulle sluta så här. klart d inte tar slut m jag vet varken ut el in.

o sonen tycker mamma ska ha reda på allt möjligt vid besök. 

deppar ihop. känner mig rutten o värdelös. ska jag flytta o börja om som vuxen? känner mig liten.älskar jag för mkt? när jag blir så ledsen?vad gör jag för fel? kräver jag för mkt i livet?

köpa högtalare? botar o tar hjälp av judas priest. de sviker aldrig;)

nu har jag messat att jag förvntar m en ursäkt... får väl vara lite vuxen... 

orka torka golv då...o börja packa lite.

jag orkar inte med det här skitlivet!

vad gör jag för fel? idag tjuter jag! syrran säger hormoner...gravid? knappast steriliserad o ingen gubbe så..alltså syftar hon på klimakteriet! kanske ska gå på det för då är det ju inte mig det är fel på.fast jag är ju tydligen argsint,dum i huvudet o mongolid. 3 barn o varsin kommentar idag! inte min dag. o så skulle jag stjla mina 5 min m det gick ju inte o sitta vid ngn sjö idag, stormar!!

nu har jag lämnat gossen. jag i tårar o han tyst. vi älskar varandra så löser sig väl får jag hoppas. m jag orkar inte med utbrott för småsaker just nu. jag ska få "slippa" han jag vill väl för faan inte slippa! o försök inte lägga de på mig. sårande ord! d gör ont! jag älskar han så mycket.o just nu sitter jag här o fattar inte ens va dsom hände...m jag är ju dum i huvudet så..

jag gör väl ngt jävla fel som vuxen o mamma.jag vet bara inte vad. skämmt bort dem till viss del ja .. ok. med en del men d har ju aldrig fått allt d pekat på,tid o kärlek o önskemål ofta om middag..

m jag vet inte vad jag gör för fel. 

bryter ihop i min ensamhet.orkar inte mer.vill bara gräva ner mig.

fick en sticka m nu till råga på allt o när jag ska peta bort den river jag mig på utsidan o blodet forsar! d går bra nu!

har iaf lyckats diska ! ngt jag kan klara.

tror jag ska gå till skogs o sen dra täcket över huvudet o försvinna från denna dag

varit en ok dag. skitväder iof. så inte varit ute så mkt!

tända ljus o snart krypa under filten med en bok!

fixa lite mail o blandat först. stallet klart ,disken klart, duschat,pratat m syster o lite andra chattar sen...

försöker ladda batterier o må gott i min ensamhet. behövde nga dagar för bara mig tror jag. är inte van längre o ha barn hela tiden...m saknar gossen ikväll. m känner att vi behövde paus. o han behöver definitivt vara hemma hos mamma lite. finns bitar som bara en mamma kan stå för.

skratttat på jobbet, har underbara arbetskamrater!fast nu är jag efter trött av allt med livet.skulle kunan tänka mig strejk;) m det är lite meningslöst. för jag mår nog inte bättre av det!

fundera över saker o ting o livet.o dess val.vad ska jag välja framåt?

o så får man nästan en kärleksförklaring o hyllning på fb !det värmer mitt hjärta.

så jag tror jag slutar där med ett leende på läpparna!

varit en psykisk jobbig kväll / dag så ikväll orkar jag inte...blev pizza o en öl.mot mina principer en vardag!

m det behövdes typ. o inte haft ngt samtal nu påflera veckor. jag behöver dem!

ska försöka få ur mig här iaf! spänningshuvudvärk nu som ett brev på posten. tog 3 tim sjukskrivning i morse. mest eg för gossens skull.vore jag inte så"fattig" skulle jag sjukskriva mig.m vill inte ha löneavdrag! jag är trött o jag trodde jag fått landat nu men en sån här dust o jag blir så slut.

gossen har varit på sur humör hela veckan nästan o igår fick jag nog.det handlar om allt han stängt av under nu nästan 1 månad.m jag orkade inte ta mer surt utan en förklaring.jag pressade lite o fick iaf ur han en hel del.min älskade unge mår inte så bra. mycket känslor o tankar.m det går inte o stänga in o fly bara.jag gråter för din skull.jag älskar dig så jäkla mycket.

o min kära S som har ont o oroar sig. stänger oxå in en del, o ibland tar det onda över o blir bara alltet.jag vet inte vad jag ska göra.hur ska jag kunna hjälpa dig?du flyr oxå tillviss del.jag hoppas o ber att de hittar ngt i magen som går att bota.jag har kommit att älska dig.jag vill inte trampa pånga tår o du vill inte vara ärlig så jagvet inte nu. allt bara snurrar i mig.du pratade lite iaf idag,tack o lov.jag älskar dig o dina barn o att få finnas för dem betyder så mkt för mig. jag vill inte ta dem från dig bara få vara en del.o nr gossen mått så dåligt har jag inte haft kraft o säga nej. han har ju flytt hit från allt jobbigt inte från dig.en oas av stillhet o en annan värld så han har förträngt verkligheten. dumt kankse. m jag vill ju bara ge han det jag kan.o tid har jag.

nu behöver vi distansen o bearbeta.

jag sitter här o mår skit.har jag varit för svag? gett fel? jag vet varken in el ut. skuldkänslor.tårar. 

överlevde jobbet. trodde inte det i morse. veckan har ju dock bara börjat.....

nu ska jag läsa sen hämta posten tror jag o så bryta ihop! kan man älska för mkt?

sonen mår ok. dottern haft en bra tävlingshelg o så klarade hon sitt prov i skolan. fick b! jag är så glad frö hennes skull.saknar alla min barn.

ibland får jag påminna mig att jag är vuxen! jag ska inte sjunka till 3års nivån;)

har en vän som har en fin kommentar tagen från en förskola- äju tje år eller? så kände jag mig igår!

att låta ngn annans sura humör få igång mig o få mig att sjunka o sen bli sur o ledsen själv...o så idag funderade jag på vad var det om egentligen? hur kan man bli så "tjurig" på varandra för skitsaker...o då får jag påminna mig att jag är ju vuxen! släpp! dra inte ut på det el låt dig sjunka till 3årsnivån! det handlar inte om ngt större fel du gjort!

många småbäckar samtidgt ger ibland frustration o skapar dessa små utbrott o då gäller det att vara vuxen o stå lugnt inte dras med! menibland måste man oxå markera... odå får det vara tjurigt ett tag!

fixat sonens kläder idag! var det en påse till så får jag väl t den en annan dag. skitkläder o fattar inte varför d var så jäkla viktigt med det?m tror jag missade jackan....jajaj får väl i värsta fall köpa skitdyr jacka nästa vinter åt han!!

vila lite nu!! dum surfa lite grann

skrev 2 inlägg på fm i mobilen...när jag ska spara försvann nätet! 

var kankse lika bra det;) men eftersom bloggen är "min "dagbokså är det frustrerande att det försvann.

jag brukar ju med jämna mellanrum läsa bakåt.

livets alla bitar var det mest om idag. sorg,glädje ,tårara o skratt. 

att älska gör ibland ont.att få ta emot utbrott som inte är "mitt" egentligen sårar. att finnas där o orka ta skit är en sak om d är berättigat. m att få ta emot pga annat ä jobbigt! idag sårde de mig.

kärlek är att ta o ge.jag står pall för d mesta men ibland rinner d över hos mig oxå o jag tar inte emot vad som helst för ngt!jag är jobbig vuxen ibland! men att vara vuxen innebär inte att orka allt!

idag orkar jag inte!jag är ledsen nu.

jag tog en egen stund i naturen på fm innan jobbet. bara var ! satti solen o njöt.o försökte ladda om batterierna.

varför känns det så ofta som man stjäl tid då? det var min lediga fm? o det är mitt liv o min tid?o ingen behövde sakna mig!ändå känns det ibland som jag rymmer!

har en kompis som nu blivit sjukskriven för utmattning/stress- ibland känns det somjag skulle vilja det...bara varai flera veckor!jag har nog saker o bara ösa på en läkare som skulle få mig sjukskriven...m vet inte om d är ngt alternativ..tänkte dock tanken under fm i solen! då hade jag kunnat rymt på riktigt!bara åkt o vandrat ,suttit still,fikat , grinat ,läst. ja allt utan att tala om vart jag tagit vägen....

tjutit o nu ska jag läsa o vända framåt igen