Varit en tur till dottern o så hem dagen efter.ensam i bilen får tankarna utrymme. Håller på o planerar midsommar m en kompis.att göra saker för egen del.ta till vara på resten av livet....typ. båda ungarna utflugna. Låne barnet borta till sin moster.så nu är det bara jag igen.massa tankar kommer o går.vad gör jag nu?

Med min fritid? Mitt yrkesliv?

Slösa lite pengar nu på bara mig;);)försöka få ihop en buffert. ..m nu har jag iaf slösat på mat efter vägen!!

Att igen bli barnlös efter en tid m mitt hjärtebarn har varit jobbigt.m då jag nu ska hålla käften o inte ställa nga frågor o han är långt bort. Blir det  att lägga mina tankar på annat.försöker vara tacksam för det jag fått via gossen.vaea glad för d jag får.inre lägga energin fel.

M nu har jag massa tid att lägga på ngt annat....tänk positivt. !!tomt känns det.m jag överlever. 

Simrishamn el Danmark i midsommar? 

Boka campingen? ? Köpa stuga? Bara resa? Njuta av egen tid....ingen annan kan ta min tid. 

Tomhet efter barnen. Hur tusan blir vid pension?? Försöka snåla på skatten oxå.tankat en del iof....

Sitter ute nu o njuter av kvällsolen.koka potatis snart. Diskat plocka fram klädet o termosen till imorgon. M syrran på tävling. Sedan ska jag fixa ihop en cykel! Måste köpa nya skor m mina håller på o spricka. 

Nog för idag.

att skriva är ett sätt för mig att hantera mina känslor. 

frågan är varför är det lättare att skriv om allt jobbigt mot allt som är bra?

o glädje är det lättare att hantera känslor o man mår gott- alltså inte samma behov av att få ur sig/ tömma huvudet?

få chans att rensa hjärnan o må lite bättre! fast frågan var bra. o det är klart att d är viktigt att oxå sätta ord på det som är bra! o som ger glädje!.

det sägs ju att ett leende smittar.så att skriva om bra saker borde kunna göra att man mår lite bättre? el?

ska ngn dag läsa igenom allt från dag 1 o se hur mkt skit jag fått ur mig o kolla m det finns mer än 5-10 glada inlägg...el iaf där jag mått helt bra! vet att d finns nga men inte hur många. o när jag kollar andra bloggar är det mkt elände. så helt klart fyller behovet att skriva av sig skiten en funktion.

idag har jag blivit förlåten. det var skönt.släppte en bördai mig.nu ska jag bara lära mig av mina "misstag" o hålla käften i fortsättningen!inte ställa massa frågor...el ha behov av att veta ...mm jävligt svårt. m jag har inget val..orkar inte gå igenom denna skuldbörda igen.så då finns det just nu bara alternativ att hålla käften! hur svårt d än blir!o de få jag har rådgjort m säger -Klarar du det? jag har inget val säger jag så jag måste! så enkelt är det!

tacksam för min V som alltid säger sanningen hur hård den än är;) o kan ge mig råd.

sista träffen i anhöriggruppen. lite jobbigt o känns svårt. det har gett mig stabilitet...ett forum att vara mamma o ha bekymmer utan nga blickar el återhållna frågor.hur svårt det blir utan vet i tusan!! har 1 träff kvar då jag missat 1! o får höra av mig säger dem;) tack för den livlinan!haft fullt ganska många lördagar m måste försöka komma iväg på de träffarna nu då! behöver ett forum att prata o inte låta d snurra alla veckans dagar...känner att det varit till sån hjälp o jag vet i tusan om jag någonsin blir klar el står på egna ben!

imorgon kommer min dotter hem! skönt o få rå om henne nga dagar! tävling lö. m to o fr har vi kvällarna o mysa! el bara vara! nu ska jag elda i kamin o sen duscha o tror jag slänga på dumburken för ovanlighetens skull o sitta en stund . super trött efter veckans omtumlande känslor.

nyårsafton brukar vara rannsakan o löften.

jag får göra det vid denna månads start.

har genom min vilja att finnas till o saknaden trampat andra på tårna.uttryckt mig klumpigt o vädrat mina åsikter,

i en relation som jag trodde vi hade utrymme för det i. m att genom mitt sätt mår nu andra dåligt. d har aldrig varit min mening!o nu mår inte jag spec bra... grinat halva natten o nu ikväll.

jag har svårt o se vad för ngt jag gjort mer än med om saknad o vilja att finnas till hjälp.

nu får jag gå igenom sista veckorna o vad jag har sagt o gjort. en del trodde jag var färdigutrett o våra olika synvinklar. jaghar haft en oro o den har jag lyft o fått ge med mig i. accepterat d beslut som inte varit mina o ta.

nu får jag backa helt. jävligt svårt för mig. jag erkänner det! m jag har inga andra vägar nu. jag klarar inta att ha andras självkänslor el dåliga mående på mitt samvete. jag har tillräckligt  redan i mtt samvete. jag tänker inte orsaka att andra mår dåligt mer. det har aldrig varit min mening. jag har gjort allt i kärlek! o vilja kunna finnas för att d ska bli så bra som möjligt!

förut har jag frågat - kan man älska för mkt??jag har ju inte trott det ,m jag hanterar inte mina känslor ngt bra om d påverkar andra o skadar dem.

o eftersom jag är som jag är så kan jag just nu idag bara välja att backa helt. d kommer kosta på att stänga av... m jag har ju överlevt min sons missbruk o fängelse så jag försöker hämta styrka i de tankarna. på ngt vis måste jag fixa detta oxå! överleva...de sägs ju att ur elände växer man . jag gillar inte elände  o de tankarna. att d är därför vår herre utsätter oss. m ngn  jävla mening är det väl med allt. jag önskar bara ibland att jag kunde få förstå vad?? vad är meningen?jag fattar inte!!

orkar inte hitta ngt mer sätt att göra på.kan inte be mer om ursäkt.

får varabra på ngt vis nu.jag kan inte backa bandet. o jag fattar inte hur d kunde bli så? m jag är väl bara superkorkad.iaf värdelös på att vara exa mamma.el ngt.

ätit iaf så svälter ihjäl gör jag inte... har ju lite o ta av så gör inget att maten inte smakade...

får stänga av o på blandat... försöka reflektera o få distans...

jag är jag.på gott o ont.just nu tydligen mest ont....

afrika kändes åter i natt som ett alternativ... emigation finns som ngt slags undermedvetet när d blir för jobbigt o det är alltid afrika som kommer i tanken....

ny månad som sagt.