haft lite förhögt undertryck i blodtrycket under ett år nu fick jag välja träning på recept el medicin

jag valde att träna och försöka sänka trycket.  så idag var det dags frö genomgång av kroppens värden och träningsupplägg. skönt att börja men lit ejobbigt att inse hur förfallet kroppen , med kondition, styrka mm 

att liksom få de svart på vitt . bara o bita ihop o stå för det. men de kändes... 

alltid haft ok ork o styrka.. men enligt mätningarna var jag frotfarande stark i överkropp , armar. de kändes ju lite skönt men konstigt. jag inser ju o har ju känt hur jag blivt svagare o fetare liksom.

men nu är det bra o ta tag i det. jag vill inte ha mediciner om det går att undvika!

min xa pojk tog sig en runda från skolan under lektionestid. o möten på soc idag så blev lite för mkt för föräldrarna el vh så nu tog pappan mobilen. jag förtår att de behöver göra ng o visa konsekvens. men jag tycker de är tuff tnär jag inte kan nå han.

just nu vet jag inte alls hur han mår. o imorgon har jag lite svårt att åka från jobbet. men i värsta fall för jag försöka åka för o prata lite med han.

 smsat med hans mamma nu och skickade till hans pappa med. 

konsekvensen är ju på tidigare händelser o dagens skolk var nog bara för mkt efter olika möten på soc. de kan kännas tufft men jag förstår att vh tar till ngt för o visa. de är ju rädda o lite maktlösa. jag vet inte om han har datorn med sig hem. inte varit ute på instagram iaf.  

fyskiskt mår jag bra efter träning! men psykiskt blev det jobbigt nu 

älskade barn <3

att få uppskattning för det man gör värmer. 

att få höra att jag gör ett fantastiskt jobb som kontaktperson och att de utökar uppdraget 

på pappret för jag gör " för mycket " utan ersättning och att de jag gör är betydelsefullt!

det värmer . jag gör det ju inte för pengarna men självklart kommer både matersättning o reseersättningar 

väldigt väl till. det kostar med både mat o bränsle.

jag har ju haft en kväll i veckan på "papppret" men efterhand  specieltt i nu i januarit har jag "jobbat" 6 dagar i veckan.

vi har setts minst 4 dagar och telefonkontakt de andra 2. utryckning till skolan, hämtningar vid kaos. köra till o från träningar mm 

snart slut på kompen på jobbet. men varje minut jag kan finnas där betyder för mig så mycket. jag älskar denna unge!

kan jag bidra med tid, kärlek o stöd så gör jag det mer än gärna! 

vi ändrar nu med från kontaktperson till kontaktfamilj!

min son  har haft en tuff helg. slagit i svanskotan o ska till vc imorgon för o kolla även ryggen.

jag försöker få han att åka hit i helgen. vi får sr om ja lyckas . annars får jag väl åka dit på lö!

men är trött o vill helst vara hemma! 

var på vc idag själv o blodtrycket är fortfarande för högt i undertrycket.jag får träning på recept o ska träffa kontakt på gymmet på månd för o gå igenom pass, kropp o kost mm.  annars blir de medicin! så bara o inse att jag får en möjlighet o stöd! uppföljning på vc o ca 6 v. hon pratade med om att prioritera sig själv med...frö att kunna orka o få energi. att inte " ta slut" o då inte kunna finnas för de jag vill ge stöd åt... jag hör . jag vet att jag behöver hjälp.

jag har denna vecka varit slutkörd.  hade ju ledig helg men jag var inte hemma. jag behöver ngn dag o bara skrota runt... o träning, o vila, o maten jag vet i teorin .  så får vara tacksam för sparken där bak o hjälpen. från vc!  

när ska jag hinna få min dotter o känna att hon får hjälp? o tävlingsarrangenmang nu o fixa... 

jaja  nu är jag hemma . soffan! el dusch då kanske . njuta lite innan sängen! 

finns mycket i livet o vara tacksam för! idag tackar jag soc, min sons stödpersoner. min vän M för hjälpen idag.

min lycka att få finnas där för mitt <3 barn. min fantastiska chef! mm 

var rädda om er ! o ps glöm inte o prioritera er själva :)

jag är rejält trött efter sista veckan! 

igår var det en ta de lungt kväll efter lite stalljobb. 

dock sov jag som en kratta inatt och varit vaken varanann timme.

så nu efter sista 1.5 veckans oro är jag trött!

fick iaf en härligt fin dag idag och kvalitetstid med mitt <3 barn på efm.

kontaktade soc i veckan och bad om stödsamtal för egen del. jag frågade efter stöd från samma 

personal som har gossen o vh . känns som de är enklast än o dra allt för ngn icke känd el insatt.

jag erkänner att sista veckans oro tagit energi.  kommer vara komp/ tjänstledig nga timmar på mån fm för o vara med i skolan. 

soc personalen sa att de börjat diskutera mitt uppdrag och ökning. de hade lite förslag tydligen vi får se. 

jag var ju bara från början ute efter att ha dem i ryggen i samarbete med skolan . lite myndigehts tryck :) sen viss en peng o stöd är aldrig fel, o ja jag gör betydligt mer än en kväll i  veckan , nu har vi kört / setts 10 dagar i ett streck typ.

o den tiden lägger jag mer än gärna!! jag älskar den ungen och de som hände får bara inte hända så det var bara o steppa upp nu! 

i helgen nu ska jag iaf åka till minsyster o lite dagspa. kan var abehövligt  även om de känns svårt att vara på annan ort en bra bit bort o åker tåg så kan inte ta mig s¨snabbt hem om de händer något. jag får lite på att vh håller fast vid de vi sagt om kamrater en tid.

nu ska ja iaf ha eget fredags mys :) fast jag saknar ungen redan!

jag är dålig på balans.  speciellt balans med dessa barn som betyder så mkt.

just nu snurrar tankarna hela tiden på pojken! jag kan ju knappt fokusera på jobbet

flaggat för att kommer jag inte kunna åka ifrån kommer jag behöva sjukskriva mig.

stackars arbetskamrater o ha mig. men just nu är hjärnan , min oro o mitt behov av att se till att de blir bra/ stopp

på dumma saker så stora så jag kaninte släppa, jag kan inte ens släppa tanken fast jag vet att han är hemma o troligen sover redan... vill bara ha han här så jag får  hålla om o ta hand om han!

älskade barn! 

ledig ikväll o behövde skriva av mig. jag tänker hela tiden på han. jag erkänner det 

en kompis till mig  nu som tyckte jag skulle be om stöd kanske så de blir balans. inte tänkt så.. men känner ju igen detta från tidigare barn. att jag bara vill ha kontrollen o få ha de här så jag vet att de mår bra , sköter sig. sover, äter mm 

tanken är bra. jag får maila mina kontaktpersoner för uppdraget.

rensat ur tankarna lite ikväll! tack bloggen :)

hur mycket kan man egentligen älska ett extra barn? 

jag älskar denna gosse enormt och jag kan inte säga varför. jag bara gör det !

kunde jag skulle jag ta hem han , vill bara hålla om han och säga att det kommer bli bra!

det var samma kärlek el är samma till mitt första <3 barn! o han fyller snart 25!!

jag kan inte fatta var tiden tar vägen! han var 13 när han började komma till mig!

helt otroligt! jag kännr mig inte så mycket äldre. 

det var en tuff vecka men det känns som vi börjat landa i detta som hände. 

jag kommer inte släppa nu men jag kan inte vara med 24 timmar om dygnet el köra 3-4 dagar / vecka till träning

kanske hämta ... jag ska ro det i land oxå mentalt o tidsmässigt.

flyttad en del grejor med sonen igår så eftertrött från det oxå! men det gick trots allt bra. 

måste leta efter kvittot till hans mobil oxå o anmäla till folksam. nu fick han en billig så länge.

nu varva ner o sen sängen! blir nog tidig kväll här

De brukar sägas att januari är en tuff månad. fattigt efter jul o nyår, långt till ny lön

dyr el ovanpå det.

jag överlever det ekonomiska även om jag tagit ut lite från sparandet. mest för det blev

kaos för sonen o oavsett så bidrar jag till mat. fel el inte men han jobbar trots problem så då

ger mamma. varit många samtal med hans ena kontaktperson i jan. 

imorgon kör vi flyttlass och nu påbörjas nästa resa i livet. el omstart kanske de går o säga.

tacksam för de som finns runt honom!! detta hade inte gått annars. de är jag övertygad om!

så det är väl bara för mamma o ställa upp o köra flyttlass. 

han har förlorat mobilen med så blir inköp igen. o jag måste ta tag i försäkringsbolaget nästa vecka ,

leta  efter kvittot.

o mitt extra barn har gjort dumheter, gått bakom ryggen o där känner jag mig lurad just nu.

jag borde sett signaler.  så där blev de tung vecka och mycket känslor.

vi samtalar och jag försöker få en bild av allt.  han har börjat berätta en del nu och vi fortsätter idag. 

sen behöver jag få han att säga lite till sin mamma kanske. o jag får nog ta lite mer med handläggaren på mån.

jag försöker hålla mig lugn och tänker att de gäller långsiktigt med nu.  vi har lyft lite tankar med om utökat kontatperson till kontaktfamilj , vi får se vad de slutar. jag lyckades iaf få mamma o pappa o att jag tog hem han i onsdags. jag ska hämta han 13 . men idag blir de inte övernattning, då jag ska köra flyttlass imorgon. o jag vet inte hur sonen mår / är i för skick helt enkelt och då vill jag inte att de möts. ananrs hade de varit bra med bärhjälpen!

försöka ha koll på mitt schema o när jag kan hjälpa dottern med . dax snart med med de sita förberedelserna inför tävlingen. den öppnar upp i dag för anmälan. 

skulle egentligen ta mig till stallet o packa hö el en promenad, börjar nog med o  vika tvätten. jag ska iaf ta in hästarna ikväll har jag sagt att jag kan. 

skönt att vara frisk iaf. ska nog boka sen test för antikroppar . jag tror nog de var covid i förra veckan

 ta hand om er alla därute i världen! o kram på kramens dag!

jag har ju tänkt ända sedan jag var "ung" att jag vill skriva en bok.

tankar på en barnbok med en drake har alltid funnits. o nu med så 

mycket tungt genom åren så ha rjag ju haft funderingar att skriva om det.

sedan kommer ju tankarna på hur ? upplägg osv. o vem skulle vilja läsa ??

har en elev på jobbet nu som tillverkade böcker och då pratade vi om de så råkade

jag läcka till kollegan att nu ligger jag ju efter denna elev! så nu tror kollegan att jag är 

igång med en bok! ja sa att ag inte ens börjat men ibland leker jag ju med tanken 

o så även att använda en del av dejag fått ner här i min dagbok under åren.

att skriva här är ju min dagbok o mitt sätt att rensa ur hjärnan ibland. 

en del perioder skriver jag mer andra inget alls, men här är de först o främst för min skull

ha allt samlat och lätt i datorn utan att någon kan hitta det.

mina ord är ju kanske inte direkt avsedda för barnen, de behöver inte veta när jag mår som sämst

har ju studerat lite (ej fritvilligt ) nu är de arbetet inlämnat och ska redovisaspå onsdag! 

en mindre opponering via en " kritisk vän" och jag har en annans arbete att läsa o ha åsikter om utifrån en mall

så hlegen måste väl ägnas lite åt det .

sonen mår inte helt bra o de har hänt lite tuffa grejor jag orkar inte ens skriva om de han går igenom just nu

jag hoppas verkligen de löser sig . o att de finns hjälp rätt stöd, återkommer någngång om det. 

men det är mitt barn det handlar om! 

plockat undan julen nu, hade ju inte mkt framme men nu är det borta iaf. o bytt nästan alla gardiner,

väntar på elräkningen . de blir en tuff smäll. men men bara gilla läget antar jag ,

ska kanske åka i mars till spanien . syrrna ska iväg o ja åker väl med en vecka, får väl tömma lite fonder för o ha råd

hon kollar resor. hon villa tt ja sover 2 nätter i hisbilen .. jag är ju inte så sugen så sagt max 2 sedan hotell

bestämt mig att nästa jul ska firas bortrest långt bort.

klarar inte en jul o oro igen. funderar på en månad i grekland.... 

jag orkar inte en jul till med massa oro, stress o bara känna saknad av vad julen ska vara 

kom hem idag efter 2 dagar hos släkt. 

sonen kvar i Närke. o jag orkar inte, han får ta ansvar nu. för sitt eget liv. 

var kul att träffa xa barnet o hans son, hur mycket det hänt sen sist <3

röntgade knäet idag . får se om de visar ngt. jag är ju mkt bättre så håller tummar att de inte är Artros. 

måste ta tag i vikten med nu.  som vanligt.

summera 2022 oxå 

ta tag i inlämningsjobbet....