Jag försöker ta igen mig. Vila . njuta. Sortera tankar.det mentala. ...

sluta tänka. Samla energi.känns bra m utbildning o vara borta. ..bra grupp. 

Ska fixa till det. På ngt vis.....

tankar på mitt liv .Vad vill jag?vad händer när barnen klarar sig?

vad gör jag? Vad ? 

Vänner?vad är vänskap?vårt behov av andra? Ömsesidigt utbyte?jag brukar tänka att jag är ensam i hela världen.

att ingen finns där.att jag klantat till mitt liv.jag har människor jag älskar dom finns där.är jag värd dem?var finns gud?jag har haft massa såna tankar sista tiden. Deppression?

resor?fritid.jobb.

Skriva bok.tankar dyker upp. 

Sitter o saknar min "andra familj".de tröttnar nog på mig.tankar på min gosse hur han mår.saknar han. Att se att han mårbra. 

Tankar på hur gossens pappa gör el inte har förmåga. Vill slå ngt hårt i huvudet på han . varför är det inte lag på föräldtautbildning?? Mina barns pappa oxå.hur sårar vi våra barn?

Ibland vill jag kunna backa tiden.få ha mina barn små.

för det mesta är jag nöjd med mina val o mitt liv.jag har allt jag behöver. O inser hur korkat det är o gräva ner sig med massa dumma onödiga tankar. Jag har vänner som jag vet bryr sig.o som jag bryr mig om.jag har mina 3 barn (2+1)som jag älskar övet allt på jorden.o min lilla A gosse oxå.som jag bara älskar o får så mkt ren kärlek tillbaks från. 

Dax o sluts m självömkan o lyfta blicken framåt o se vad jag faktiskt har i mitt liv.

hämta energi om jag nu kan i min ensamhet

.behöver det men all saknad över alla hemma kommer.så dumt.jag behöver vara borta tror jag. O är 2 dagar.....

Hade gärna haft m min gosse så han oxå fått släppa allt nga dagar o jag saknar han mest sv allt.o kan inte hans pappa fatta att han förlorar sitt barn så tycker jsg synd om honom.o visst svårt o vara förälder....m jag som bara haft han i snart 2 år klarat mig inte utan o oroar o saknat massor. Sen vet jag att d är skillnad för mina egna hann jag aldrig sakna på detta sätt.de hade jag hela tiden. Glad o fått tillbaka min son.där har ju nga.år o d vi missat varit tunga som mamma. 

Älskar mina barn. O mina vänner S o V framförallt.saknar dem oxå.

så nu ska ja tala om för mig själv att jag är värd mina barn o vänner. Jag har inte gjort allt rätt m heller inte allt fel!!!

Sitter på hotellet i Trollhättan o njuter av att jag är bara jag!långt bort så oavsett vad som händer kan jag inget göra. ..känner mig lite ego....

men varit mycket nu o bokade hotell istället för vandrar hem. Lyx .lagar ju iaf inte mat som jag tänkte....

bara jag .känns lite konstigt.varit fullt upp en tid på jobbet. Likaså idag o gossen imorse var jobbig.mest jobbigt när han inte vill o mår dåligt .gör ont i mig.fick bli både arg. ledsen. Tröstare o smått galen under 1 timme .m tillslut kom vi till skolan för det var iaf bättre än mitt jobb el hem till mamma.så det var ju bra! 

Min älskade gosse. 

O sonen börjar bli frisk. Orkade fiska idag.o drog upp storgäddan.

nu sitter jag här och bara är.spänningshuvudvärk som ett brev påposten.tar mini sem o köpte en öl o godis. .m får nog inte i mig ölen

skola imorgon .får se vad jag får i bakläxa.....skiter jag i just nu.skönt o vara borta. ...

saknar mina barn m känner mig ego o tycker det är skönt o vara borya oxå.behövde nog det. ..

tankar om att duga o vara älskad. Att få finnas för andra. Att andra bryr dog om en.vsrit lite dånt dumt jobbigy på sista tiden.

dagen...ja denna måndag.

full snurr. började segt. trött o ingen lust o gå upp. men det är ju bara o bita i det sura o göra.

jobba måste man ju . spec som jag har utgifter. leker med tanken o drömmer om när jag är skuldfri!

för när barnen står helt på egna ben så har jag inte många behov!

då kan jag vara ledig ibland:)

fram o tillbaka till kommunens stora ort nga vändor på fm..

 sista vändan var för o hämta hem gossen. han var dålig o klarade inte skolan.

huvudvärk. efter troligen för lite sömn o mat. han klarar inte de bitarna fast han är 15år...

förkylningen hjälpte väl till med sitt.

o mamma har haft en tuff dag.inte sovit o så ett dödsbesked...lite mkt efter förra veckans värk o mage..m var iaf tvungen be henne prata m han... tyvärr kan jag ju bara säga vad jag anser men är han hemma så är mammas ord lag o mina bara råd...ibland "luft".sen vet jag att han lyssnar o bryr sig om mig.o de ggr han säger att han äskar mig bär jag med mig för evigt i mitt hjärta!

ibland skulle jag vilja kunna göra mer för o hjälpa. men jag kan ju inte bo där för o finnas direkt när det är supertufft.ibland tänker jag att gamla tidens pigor vore bra...kunde bo i perioder hos de som behövde för mat o husrum;);)

men är aldrig längre bort än telefon.hjälper ju inte när det handlar om att fixa det praktiska som väckning o mat.städ mm,m hoppas innerligt att jag är ett stöd för dem båda!o att för mammas skull oxå hoppas jag han kommer hit ibland o sover...o egentlig skulle vi byta dag så han sov här till månd el fre när hon inte ska ha upp de små!

sen anser jag att han behöver komma hit fortfarande för o vila det mentala o sova igen en del tid.

sen är det självklart en glädje för mig men det är just nu oväsentligt. jag känner deras behov av att jag finns just nu. o hoppas jag känner rätt;);)

sonen jättesjuk o tror han ska dö typ. jag hoppas inte d blir lunginflammation...ont överallt säger han,hostar  o igår hade han nog feber . idag har jag ju inte sett han.hostar o har svårt o andas. påstår att han inte ens rökt idag...

o sjukgodiset han fick var knappt rört än...min "lilla" stora sjukling.han blir så liten när han är sjuk..sen är han riktigt dålig nu det ska jag inte säga ngt om..ska plocka fram temp snart.

klippt gräs för o bara rensa mitt huvud o inte behöva tänka det var riktigt skönt!! m blev kallt så fick ge mig. fick drygt hälften gjort iaf.känner mig nöjd. men med skrivandet rensar jag hjärnan samtidigt som det då ger utrymme för massa andra tankar som då ryms!!

jag tror inte jag får ihop skoljobbet med kvalite..m ngt blir det iaf får vara nöjd med det...

hade lust med en annan utbild. men inser att den får vänta jag vet inte om jag rår iland detta än!!

en dag o ett steg i taget... sakta rör jag mig framåt. överlever gör jag sen ska jag bara försöka stå upp o bita ihop kring denna utbildning jag nu påbörjat. o andra sidan påminner jag mig att jag gör det av fri vilja o jag har möjlighet att strunta i det. jag tror inte jag blir arbetslös....sen är fler utb självklart positivt o öka rmina val längre fram men som sagt till vilket pris? o valet är mitt. m känns lite som ett nederlag att avbryta. ska nog prata m läraren ..kankse...så där ja nu fick mass aanant utrymme...var är min "kurator!"

+ o - sidor...skriv det, sortera upp o bedöm vad målet är o hur vägen ska påbörjas brukar jag ge andar som råd...

jag fixar inte ens det just nu. jag vill bara finnas för barnen. egen utveckling,stöd o konflikhantering...så frågan är varför går jag idrott/bild???jo delvis för att jag vill kunna ge dem positiva kreativa vägar i livet!jobba med helheterna.

jag ska till skolan to o känner att det blir lite vägsjäl för hur jag ska göra sen...jag har som mål att vara ärlig mot mig själv o jag vet faktiskt inte om jag klarar av detta!

på återseende måste sortera i mitt huvudet-

o jag vet att jag skrivit det förr...jag skriver för o få ur mig allt som snurrar för att kunna släppa o vid behov läsa o berabeta.inte för att ni stackare som läser ska få ng behållning sen är ju alltid respons trevligt!o jag har fast jag är en stabil trygg vuxen oxå ett behov av bekräftelse o att få höra att andra bryr sig om mig. o jag ha rmärkt att det har ökat efter de här jobbiga åren o sveket från xet!!

de finns tillfällen där jag starkt tvivlar på mina förmågor o vad jag kan. o om det finns ngn i denna värld som kan älska mig.jag erkänner det för mig att det är jobbiga tankar som ibland får fotfäste.jag har alltid gjort saker för andra för jag trivs bäst då o har aldrig funderat så mkt  på att jag kankse inte duger. jag har varit nöjd med mig själv o mina val i livet. att som "gammal" börja tvivla på sig själv är oerhört påfrestande o deprimerande.det gör mig sårbar.att inte duga el räcka till. att inte vara värd att älskas... 

skit! struntar i detta just nu....kör bild uppgifterna med barnen imorogn på jobbet...

sen vet i tusan . spara ner på usb o så får det nog fan vara m resten om inte j el c på jobbet kan hjälpa mig.

just nu skulle jag kunna tänka mig åka o sitt apå ett fik o äta ngt rikitgt kladdigt...miljöombyte!!

fan vad skönt på onsdag kväll!! ska bara njuta av hotellrum o frukost o träffa kurskamrater...resten vet i tusan som sagt!! 

åka en sväng nu! tänkte gå till sogen...m regnet hänger i luften så vet i tusan. 

skiter i sonen m ...han har sovit halva dagen o det behövs säkert m är rikitgt trött på han nu...riktigt!

skiter i dig just nu

just nu stänger jag av! 

o den andra ska jag svara på samma sätt sen...när han frågar var jag är el gör....skit i det du!! m han fick höra ett o annat ord oxå!tonåringa o dess "hemlighets fulla liv" .förlåt så jäkla mkt att jag bry mig.

o dottern har inte tid o prata m mamma så skit i det just nu då.

jag överlever nog utan er på ngt vis! skitungar. o skitskola,

skit rent ut sagt. nu byta tröja o åka fast jag har knappt bensin i bilen.... skit i det oxå!

sitter i pyjamasbyxor o funderar på om jag ska klä mig...

samlat fakta nu om "min "konstnär...ska jag bara skriva ihop det oxå...

läser lite annat en kort stund.

mår rätt ok av o slöa;)...förkylningen o hostan segar.

fick rå om mina små goa gullungar igår!att få kramas o mysa o göra småsaker med dem är liksom bara avslappnande

fast visst inte så kul när vi skulle ut o åka o de kommer in o haft sandkrig...bara fram med nya kläder åt båda!tur snälla storasyster var hemma o hjälpte till.

o lillstumpan o jag hann kolla in hur bowling går till.då storebror skulle spela.det skulle vi prova en annan gång bestämde vi;)

försöka bita ihop o bli klar ...el halvklar iaf.

sitter o funderar på om jag inte är värd kvällsmat borta? är det det facebook är till för? be vänner bjuda på mat?;);)

fast är tung i skallen just nu så kan ju vara dumt o smitta fler än nödvändigt....

fördelen med vänner o barn är att de går alltid o få mat enkelt;);)

har en vän/kompis som oroar mig lite..vi ses inte spec ofta men jag finns här. hennes nya man behandlar barnen illa tydligen...just nu skrev hon att han hatar dem..inte kul. han skämmer bort henne när de är själva med massa grejor mm..m om han ger sig på o är dum/elak mot barnen är ngt galet...jag hoppas hon orkar säga ifrån. o om det är nödvändigt gör slut! barn ska inte behöva uppleva o få höra massa saker. o ger man sig in i ett förhållande där det finns barn får man väl för tusan acceptera det! o bete sig!!

jag fattar inte hur ngn vuxen kan ge sig på barn! 

o här sitter jag nu o saknar min gosse massa när jag hör sånt här. han är ju "min" till låns...m jag älskar han som han vore min egna! o jag kan bara inte fatta hur ngn kan ge sig på barn oavsett egna el andras!blir förbannad o vill bara åka o slå ngt hårt i huvdet på dem vuxna!

o jag har turen o få uppleva glädjen med barn både på jobbet o privat. mina stora som andras små!det är jag oerhört tacksam för. barn ger kärlek! har en kollega som utryckt- man ska förtjäna att få kallas förälder!det är inget man bara får gratis!!o har man inte förtjänat kommer en dag då barnen går sin väg!

nej jävla idioter milt sagt!

tack S att du delar med dig av dina o ger mig den tillfredställesen o glädjen o kärleken i mitt liv!

när ett barn kommer med ett leende o armar uppåt då vet man att man iaf gjort ngt rätt i livet!! o mina energidepåer fylls på.

skola nu då...el bok;)