just nu sitter jag bara o känner mig eländig!

jag kunde inte hålla allt inom mig o fick inte tag i V o orka inte dra för syrran ikväll...vill inte belasta ng en lördag..

detta är ju liksom inga nya grejer egentligen!

jag vet att detta inte är ngt nytt el att jag kan göra så mkt mer!nu är det upp till sonen d mesta att visa vilja o ta ansvar!

jag vet det! o jag avskyr att känna så här! o jag vill inte på ett plan att ngn ska säga åt mig att jag skämmer bort han ...o att han skiter i o ta tag i det för mamma finns jämt! jag vill finnas! jag vill att det ska bli bra! jag vill att han ska få lyckas!

o jag tror inte jag måste stampa ner fullt ut o vända ryggen till! han vet innerst inne. han är inte dum el korkad.men sjkuter väl på en del ja ,,o visst mamma fixar...jag vet! o jag vet attjag fixar för mkt...ibland.o dum som jag är så kontakta ja S som jag vet skulle vilja skälla ut mig...men håller tillbaka för min skull o du gör rätt i det...för jag fixar inte mer! jag vill inte ha massa "hårda sanningar". men jag vet vad du vill säga egentligen...börjar känna dig...o så känner jag mig eländig för att jag sa ngt...

jag vet inte ens just nu varför jag gjorde det!ville bara hämta lite energi ,omsorg,kärlek tror jag!

o du har dina bekymmer o jag ville inte belasta dig...

o varför gör jag det då?? jag får skuldkänslor nu..skulle väl skriva ,mail kankse istället för nu blev det ju mest ett typ brev!hatar detta! hatar att jag belastar andra o att jag inte klarar detta , o jag klarar inte att gå på nga möten. jag orkar inte det!jag orkar inte prata m ngn kurator igen. o sitta o vända ut på mig. jag vill bara få ur mig skiten o vara glad o att det blir bra för mina barn!

nu orkar jag inte tänka mer!nu ska ja krama min dotter o sova...tar med en bok upp!

jag har iaf städat idag  o bäddat rent!

imorgon ska ja på årsmöte o spa, o jag vet att jag inte ska stanna hemma...för det hjälper inte...m tjuter ja imorgon kan jag inte åka!m mitt liv måste ju fortsätta...jag vet det! o dottern vill att mamma följer med. sonen o xet ska inte få sabba det! 

på ons bor kanske m son på gatan o då kommer förmodligen utbild, skita sig!o jag kommer kankse braka ihop!

o då kommer jag stänga av allt utom barnen! förmodligen. bara så ni vet.

just nu sitter jag bara o känner mig eländig!

jag kunde inte hålla allt inom mig o fick inte tag i V o orka inte dra för syrran ikväll...vill inte belasta ng en lördag..

detta är ju liksom inga nya grejer egentligen!

jag vet att detta inte är ngt nytt el att jag kan göra så mkt mer!nu är det upp till sonen d mesta att visa vilja o ta ansvar!

jag vet det! o jag avskyr att känna så här! o jag vill inte på ett plan att ngn ska säga åt mig att jag skämmer bort han ...o att han skiter i o ta tag i det för mamma finns jämt! jag vill finnas! jag vill att det ska bli bra! jag vill att han ska få lyckas!

o jag tror inte jag måste stampa ner fullt ut o vända ryggen till! han vet innerst inne. han är inte dum el korkad.men sjkuter väl på en del ja ,,o visst mamma fixar...jag vet! o jag vet attjag fixar för mkt...ibland.o dum som jag är så kontakta ja S som jag vet skulle vilja skälla ut mig...men håller tillbaka för min skull o du gör rätt i det...för jag fixar inte mer! jag vill inte ha massa "hårda sanningar". men jag vet vad du vill säga egentligen...börjar känna dig...o så känner jag mig eländig för att jag sa ngt...

jag vet inte ens just nu varför jag gjorde det!ville bara hämta lite energi ,omsorg,kärlek tror jag!

o du har dina bekymmer o jag ville inte belasta dig...

o varför gör jag det då?? jag får skuldkänslor nu..skulle väl skriva ,mail kankse istället för nu blev det ju mest ett typ brev!hatar detta! hatar att jag belastar andra o att jag inte klarar detta , o jag klarar inte att gå på nga möten. jag orkar inte det!jag orkar inte prata m ngn kurator igen. o sitta o vända ut på mig. jag vill bara få ur mig skiten o vara glad o att det blir bra för mina barn!

nu orkar jag inte tänka mer!nu ska ja krama min dotter o sova...tar med en bok upp!

jag har iaf städat idag  o bäddat rent!

imorgon ska ja på årsmöte o spa, o jag vet att jag inte ska stanna hemma...för det hjälper inte...m tjuter ja imorgon kan jag inte åka!m mitt liv måste ju fortsätta...jag vet det! o dottern vill att mamma följer med. sonen o xet ska inte få sabba det! 

på ons bor kanske m son på gatan o då kommer förmodligen utbild, skita sig!o jag kommer kankse braka ihop!

o då kommer jag stänga av allt utom barnen! förmodligen. bara så ni vet.

varför måste det vara så jävligt. vad har jag gjort för fel??

när ska de bli färdigt ngn gång?? 

hur mycket ska man som mamma klara av o orka?? jag orkar inte nu..

o kan inte heller komma på vad jag skulle kunna göra mer.jag ställer upp,jag tjatar ,jag pratar ,jag skälller, jag försöker hålla mig lugn o peppa . jag tänjer på mig o gör för mkt det vet jag i perioder. men nu trodde jag att vi skulle kunna få börja se framåt o ha en lugn period i livet! men nej klart vi inte ska...o jag kan inte lösa det nu. o jag orkar inte komma på ngt positivt. när får man bara lägga sig??sluta ??när som mamma?

jag vill bara stänga av o gräva ner mig. vad har jag gjort för ont? varför ska det bli så här??var begicks felen? 

kommer jag någonsin få veta ? kommer det någonsin ngt som ger en chans att förstå??

jag hade landat o börjat tro igen.

jag börjar hata mitt x! o det är förmodligen inte hans fel heller,jag fattar att han inte orkar.men va fan.!!

nu kommer titeln på sista boken upp...jag hade en fru .hon finns inte mer o inte jag heller....

det är så jag känner mig nu! jag hade ett liv,trodde på  en framtid men den försvinner o snart jag med...

VARFÖR?VAD ÄR MENINGEN? HUR MYCKET SKA JAG BEHÖVA VARA MED OM??

just nu försvinner allt i svarta tankar. kärlek,vänskap...barnen.känns som jag inte är värd ngt av det..

ska jag ta den enkla utvägen o göra "slut" med mina nära?? kan jag bara fly? utan att ngn behöver oroa sig ....

kan jag bara försvinna spårlöst?det finns ju människor som gjort det..

när ska min dotter kunna få komma hem utan att behöva riskera att ngt jävligt händer o mamma bryter ihop!

jag förstår att hon flyttat 36 mil bort. o jag är så tacksam att hon har sin moster o sin svärmor!de kan finnas för henne

 det var väl tur i oturen att inte gossen är här trots allt.

o jag vet att hans mamma finns o fixar han utan mig egentligen . o det är väl tur det!

jag älskar alla mina 3 barn. de stora har jag ju på sätt o vis släppt o den "lilla" har jag ju bara egentligen till låns. 

så jag kan kankse bara lägga mig ....de klarar sig. d är väl jag som klarar mig sämst förmodligen o lägger jag mig vet i tusan när jag reser mig! helvete! jag som började må bra o glädjas åt massa saker igen.o fundera på vad jag vill med mitt liv nu när barnen hade börjat komma i ordning!sonens utbildning igång,dotterns samboliv bättre,gossens skola mm.

det kändes så bra! o nu detta jävla bakslag. jag vet att sonen är jävlig o har det tufft o skiter i en del o trassel, o super för mkt.o troligen tar droger ibland! jag är inte dum!men varför detta nu??? jävla karl!!men visst jag fattar att en människa till slut förlorar orken. jag visst jag fattar...m hallo! 

kära gud om du vill ngt med detta så kan du väl för fan försöka förklara. du utsätter min tro för ganska hårda prov o den är svag kan jag tala om . för detta vet jag inte om jag orkar igen!jag förstår inte varför???

meningen med att barnen fått alla pengar fattar jag nu...du är rätt smart. nu kan jag inte bara dra....möjligen till psyket!för d kostar väl inget!

o vad var det för mening med att jag städade idag?? att jag skulle kunna lägga mig nu.??el ska jag kunna känna mig nöjd med ngt i livet??vad är glädjen över renbäddad säng ??

o min stackars dotter då?? varför ska hon behöva få detta?? du kunde inte vänta nga dagar??

hon tycker det är jobbigt o behöva se mamma bryta ihop.el är det därför? att jag ska försöka hitta ngn jävla styrka o fungera  för hennes skull??min oro tär på oss båda!o nu vet jag inte om jag ens vill hitta ngn styrka.o jag visst det är inte så illa som det var för nga år sedan ,visst det kommer nog en lösning.men vad är priset? el är det nödvändigt för att sonen ska kunna fortsätta framåt?? men vad händer om han "inte orkar" o går fel väg ??vad händer om jag inte orkar??

hur mkt klarar en människa ? när orkar man absolut inget mer? när lägger man sig bara ? stänger av? när/var kommer den stunden el gränsen?

städat! plockat undan julen ...allt utom gardinerna i rummet o mina hustomtar! de bor ju året runt:)

dammat o torkat golven.bytt lakan i sängen!

ska väl duscha av mig o åka mot station för o hämta dottern strax!

ska lasta in allt skräp i bilen med. åka förbi insamlingen.

behvöver förbi affären o köpa tändblock till köksspisen ,lättare o tända då.

stora syster ville ha chaufför ikväll m är inget sugen...rätt trött!

tankar far på lite allt möjligt när jag stannar upp.

kan inte sortera nu...m handlar till stor del om vad vi utsätter andra människor för. vilka relationerna blir med olika människor. vad som gör att man stöter på el hittar vänner...vad innebär en vänskap? o hur den uppstår? o kommer vidare o bibehålls?

jag har nga som jag kan räkna till mina allra bästa vänner. en del har funnits länge andra under kortare tid.en del finns kvar fast inte så aktivt numera.jag kan nog säga att det är 5 st. som jag räknar till mina allra käraste vänner! o så har jag ju mina syskon utöver det!2 stadiga nu el vad man ska kalla dem...o så 2 äldre som finns där ute;) o så en periodare;) kan man väl säga...vi ses i perioder o så går det ett tag!

jag älskar de här vännerna o spec mina bästa V o S! jag kan inte låta bli...S är ju "rätt" ny o av en slump..men det är ju rätt fantastiskt att vänskap kan uppstå så.V har ju funnits sen stenåldern;)

man kan ju fastna o fundera mkt på hur man hittar "rätt" vänner i livet? el hur ,man överhuvudtaget hittar dem!

fortsättning följer...dax o röra på sig!

ja vad kommer denna dag att erbjuda? innehålla? känns lite som den ligger öppen o erbjuder lite för många möjligheter!

o samtidigt lite aniklimax då det blev så att gossen behövde hem igår.

skulle behöva storstäda,motionera,tvätta,hjälpa till m hästarna.Det enda jag vet är att jag saknar o fundera på hur min gosse mår idag. o då känns det som en dag där jag skulle kunna bli sittandes o bara läsa...o äta skräp!

nu tog det sig iaf i kamin alltid något.

tankar ligger i bakhuvudet..d vill inte riktigt bli fasta på ngt vis...känner nästan hur kugghjulen snurrar utan att ngt kommer.

o så är det ett riktigt jävla bombnedslag här! tror ärligt inte jag haft så rörigt o skitigt på flera år...fast d har ja säkert!

brukar ju bli så med jämna mellanrum.jag gör ju hellre annat än städar...men borde inte kunna bli så här när jag bor själv...o en nackdel är att jag kan varken skylla ifrån mig el tvinga ngn o städa!

nu "rasade" änden på bananen ner på datan o så blev det mos i soffan...fint!

o när jag hämtade mer kaffe nu kom jag på...om inte jag varit så dum o gett alla mina pengar till barnen hade jag kunnat använt en del till o bet ngn som städade!!!!

nästa vecka ska jag fixa mitt "låsta" konto igen och ringa vc o best tid för nacke o axel!nu måste jag rycka upp mig igen....o det känns som jag oxå börjar säga det rätt ofta....jag fastnar verkligen i massa grejer hela tiden o bara stampar.

el stänger av o sedan tycker synd om mig själv typ!skulle behöva en bokhylla...o ett högre skoställ,fönsterlampor,o laga garderoben igen!laddar lite i tanken på var jag ska börja städa...tror det får bli runda bordet.o damma av i rummet...el skulle jag slänga ut mattorna först?? m ska dricka kaffe o läsa lite till...är ju trots allt lö morgon! o det är jag värd!

jag hoppas min gosse mår bra. 

jag älskar han så jäkla mycket o nu blir det lite oro. men känner mig samtidigt lugn att han kommer fixa detta!splittrat...han vet att vi är många som finns för han!jag får väl messa el ringa sedan. vill inte ringa nu för gissar att han sover...o jag vill inte "tjata" heller...hoppas mamma hör av sig hur han mår...fast jag messar nog henne..hon får stå ut med mig o min undran och oro för hennes pojke;);)

tack o lov brukar hon göra det!!jag brukar fundera om d vore omvänt...skulle jag fixa en människa som var som mig? om mitt barn??jag skulle vara glad tror jag att ngn älskade mitt barn för det har jag ju upplevt från min bror o det gav /ger bara lycka ....men ngn som så "ofta" el dagligen vill höra att allt är bra???jag hoppas verkligen jag inte är för påfrestande.men vill ju veta att han mår bra! o vad han gör...som jag sagt tidigare för lite tisdagar på en vecka!

jag vet iaf att mina barn tycker det är bra att jag har gossen o lägga min kärlek o energi på...de har ju fått avlsastning;)

o nu fick jag se en bild på lillebror herregud vilken goding! jag kan inte låta bli att älska den lille oxå!sedan är det rätt skönt "nattetid " att inte ha småttingar!menhar tänkt o låna dem en helg...el rättare sagt ett dygn! 

massagestol o bok kanske...

skönt m lö o få sitta o bara vara en stund i soffan. m visst då hinner tankarna komma oxå...

livet..barnen... vännerna.. skulle ju avsluta o då börjar kugghjulen om o fastna på att möjligt i huvudet!jag det får väl vara så då...kan ju skriva mer..el ta ett nytt skrivblad sedan!

hm ...min kaffevän vet nu iaf att jag aldrig kan tisd..o sällan onsd.får vi se när det bli då!

o saknar V o S...just nu..att bara få vara o kanske slänga lite käft oxå:)

funderar på vad sonen hade för tjej på besök...

längtar efter dottern ska komma ikväll!

min gosse...

kramar

städning..

trollhättan...