det jobbiga börjar ta ut sin rätt.är rätt trött. skönt jag börjar sent i morgon!

mycket känslor denna helg.

jag mår bättre! vad som sker m sonen vet jag inte än. det visar sig.

jag är glad att jag städade igår trots allt!

tänker på min S som hade en jobbig dag oxå.jag hoppas verkligen att jag inte körde slut på dig bara!

med mitt snurriga o jobbiga.

kommer krypa ner strax...finns ingen anledning o sitta uppe ikväll.

sköt om er alla! 

livet går upp o ner...jag börjar iaf släppa saker kring sonen snabbare numera...blir 1 dags bryt typ...förr var det flera dagar!

iof är det "mindre" bekymmer  nu....

dax att ta lite Judas Priest terapi,var skönt med promenad den hjälpte! men i brist på en stor kram får det bli Judas.

jag hoppade årsmötet iaf...har huvudvärk som heter duga. men vet att den är mental...efter "stress huvudvärk".dottern tyckte d var tråkigt. hon ville ha med mamma. m jag orkade bara inte sitta bland folk nu.

trodde jag pratat o skrivit klart...o så kom V upp o hämtade sin dotter. o bara jag säger att på ons är min son hemlös rinner tårarna...dumt! de var ju barn i bilen..o de behöver inte fundera på vad jag har för problem o syrrans dotter som redan tycker mkt kring kusin varit jobbigt hon är ju inte så gammal. o hade börjat se att kusin var som han skulle igen o ingen otäcking.

sonen vill inte prata ...har inte svarat på med fast han nu vaknat. jag ringer inte, han vet vad det handlar om o nu vet han oxå att pappa kontaktat mig ...o han vet att vi inte pratat på jättelänge, han brukar tom bara bjuda hem mig när pappa är borta, så långt har det gått!

nu tycker han mamma är jobbig...skrev att katten följde m på promenaden på fb...han tycker det är superfånigt vad mammor skriver på fb...men han var tvungen att kontakta mamma ;) o tala om att han älska mig oxå...även om det var lite ironi i det hela!:)skönt iaf då börjar han lugna ner sig...vi får väl se vad som händer var han ska ta vägen på onsdag el om han klarar att bete sig o få till ngn uppgörelse m sin pappa.jag hoppas verkligen att han börjar värdera sitt liv!o sin framtid!jag sitter o försöker mentalt se hans framtid framför mig med familj o ett litet barn o hur de kommer hem till "farmor" o bara fikar o allt är lugnt o skönt! jag kan väl få drömma om den tiden iaf! även om de kommer dröja nga år till......

han är många ggr en riktig skitstövel o stor egoist !! men han är trots det mammas pojke!snälla gubben! väx upp nu o få ordning på livet jag vet att det är svårt o att du tvivlar på ditt liv men du kan!! det kostar svett o tårar men det kommer vara värt det!det är jag övertygad om!

för din mamma vet inte hur mycket mer hon klarar av!du har strulat i 5 år nu! dax att lägga av o växa upp det sista. jag är iaf glad att vi lagt förhoppningsvis det värsta bakom oss. jag vill inte förlora dig ngt mer!jag älskar dig så mycket även om d finns tillfällen när jag tvivlar på att det räcker!

börjar bli svalare inne o jag har bara en tändsticka kvar! måste kolla om grannen har...så jag kan tända i spisen..

o nu saknar jag min gosse...var ju min helg o så ska ja bort i veckan...kommer längta ihjäl mig!jag hoppas han mår bra iaf  att det lugnat sig känslomässigt. mitt lilla <3.nu behövde han mamma mer än mig o så får det ju vara. jag klarar det....men saknar han!att få finnas för han ger mig så mkt glädje ,går inte att sätta ord på vad det betyder!att få ha han i mitt liv ,att få älska han!sedan är det ibland strid o sätta gränser visst men att bara få vara delaktig o  få finnas för han är så underbart. 

jobbar på min egen inre styrka.rannsakar mig själv idag.

o tack syster, S o V för att ni finns!jag älskar er! 

jag skriver här för o rensa. men ibland är det dumt att läsa det jag själv skrivit. nu rinner tårarna.

o att x et smsa igen. ja jag svara kort o rakt. han få tycka vad han vill om mitt svar. jag anklagar han inte iaf. bara påpekar fakta! o att jag inte kan lösa detta. o skicka med. till sonen oxå.jag finns här men kan inte lösa.o det är tyvärr så. jag tänker inte ställa mig för ngn lägenhet.inte innan jag ser att han tar ansvar o fungerar. jag har inga hyrespengar o bet om d skiter sig.o jag har ingen bostad att låna ut.han får väl i värsta fall bo här skrev jag m då är det mina regler...o jag vet att   

han inte kan tänka sig det. både för allergien o att vi inte fixar ngn längre tid....m det är det enda jag just nu kan säga..el jag skrev bara att han var tvungen att tänka nu! o frågan om han skulle bo här??? fast ingen av oss tror ju på den lösningen...fast vore kankse på ett sätt bra. att han fick backa lite...men detta säger jag inte högt till ngn!

o nu skicka jag ett tack till xet att han iaf informera...även om jag inte vet vad han tror att jag ska kunna göra...lite ironiskt ..men vad fan han har inte pratat med mig på flera månader! o nu kommer det långa sms...att han ska slänga ut sonen....vad ska jag göra nu??? som vi inte kunnat samarbeta om tiidgare???m tack för att han hörde av sig kunde han ju få..sedan talade jag om att jag har ju en katt som sonen är allergisk mot som jag fick ta över...lite lågt men vad fan jag tänker fan inte vara snäll efter allt! sedan skiter jag i att det är lågt! o skrev att hans dotter undra om han inte tänker på henne heller...han hör aldrig av sig. o hon tänker inte göra det heller...o ska jag tycka synd om han att han inte kan ta dit sina "nya" barn för vår son har problem??? nej...jag oroar mig för min son o hans problem inte för att nga andra ungar inte kan vara där!!!och ja jag är rätt elak...men det skiter jag i...fast jag har faktiskt inte sagt detta!!bara tänkt....höll på o skicka till xet att sonen får väl bo i sommarstugan då...m det gjorde jag inte ..han kommer skrika.o sonen kommer skrika...m så är livet! skulle kanske fatta ngt om han hamnade på en ö utan el o vatten....;);)tufft bara o komma till utbildningen!

jag vill inte belasta el ge andra nga bekymmer . jag vet att detta löser sig på ngt vis o jag överlever. bara jag får bryta ihop o skriva av mig typ...el gräva ner mig...el stänga av. 

sedan vet jag innerst inne att jag förmodligen bättre behöver ngn som sparkar o talar om att jag inte ska stänga av o fly...utan ta emot hjälp...för det går nog fortare då att må bra igen...o se ngt av vad jag är bra på. men jag vill tycka synd om mig o känna mig misslyckad oxå..på ett plan..mitt barn fungerar inte o jag är mamma. alltså har jag misslyckats.. ja vet atthan är stor o attjag inte nu kan ta på mig hans problem på det viset...ja vet. ,men det är iaf ett misslyckande! o jag känner mig rätt värdelös.

jag gör lite tvärtom mot vad jag skulle säga till andra...men det är väl så vi människor fungerar;)

så till er som läser skit i vad jag säger...jag behöver er.tror jag.....

vad händer med oss i svåra tider om ingen ser oss? ser förbi vår flykt? om ingen frågar efter oss? 

nu ska jag snora klart, ta en huvudvärkstablett,bära ved o hjälpa syrrans grabb m läxa!livet går vidare. solen skiner..