att älska ger smärta ibland. jag orkar inte med ngt förhållande! jag har inte energi över att ge o absolut inte om det skulle kräva massa. o tar det sen slut blir det jättejobbigt. jag har inte den styrkan nu.

jag gråter över mina barn. har jag för höga krav? vill jag för mkt? jag vill ju bara att de ska må bra! 

jag är jag. svårt att göra annorlunda.är jag för hård? för mkt bara? vad gör jag för fel? älskar jag för mkt? 

jag förstår att d blir jobbigt ibland för gossen o olika här mot hemma. m jag försöker vara stabil vuxen o hålla mina grundregler. sen är jag inte mer än människa o gör oxå fel.jag vill inte förlora han. det är nog en av mina största rädslor.han betyder så mkt. jag har varit på väg flera ggr o förlora min egna son o det har gjort så jävla ont.o nu gör det nästan lika ont.nu handlar det inte om droger utan svårigheter bara.

vad ska jag göra? betyder det jag gjort ngt?att jag älskar o finns till betyder det ngt?

sitter o känner mig värdelös. tårarna rinner.liten o övergiven fast jag är den vuxna. kärlek kan göra så ont.

tänker på de som förlorar sina barn till döden . då är det ju definitivt. vill tro att allt går o reparera o att han förstår hur jag menade. tacksam att fått tillbaka sonen. sen är han ju inte "i land" än.

hatar konflikter m barnen! mkt klarar jag i livet m verkligen hatar när det blir ngt med barnen.när de mår dåligt o jag inte kan hjälpa. inte räcka till. när de blir konflikter. o jag gör oxå fel! o en del i gårdagens bråk är mitt fel. hur jag hanterade övertrötthet o huvudvärk o i min trötthet. jag vet inte ngt om hur det kommer sluta el jag får ha min gosse igen. jag kommer ju alltid finnas o han finns i mitt liv. m vet ju inte om han kommer till mig mer. jag kan bara be till gud o hoppas.han vet att jag älskar o finns o saknar han o hur ledsen jag är,m jag vet inte om d räcker. om jag betyder tillräckligt.det gör så ont. det är som o förlora mitt barn nu. jag vet att jag bara haft till låns. jag vill kankse för mkt. jag vet inte.mina tårar rinner. 

o mamma S är sjuk så vet inte om hon är arg på mig el bara trött på mig. vågar inte fråga,o hon orkar inte säga ngt nu o det kanske är min räddning.jag har svårt att bara släppa efter. jag vill ha lite struktur på dygnet. o jag är kanske för hård. m jag har svårt o göra annorlunda.o bråket är inte bara mitt fel. 

jag dör väl inte även om d känns som d kankse vore lika bra.

det gör så ont.