varit en ok födelsedag. trött efter nga dagars tårar.

lugnt på jobbet.fikat lite.fixat hästar inte gjort så mkt mer;)

o fått många grattis på både fb o sms o i verkligehten! det värmer gott i ett gammalt ensamt hjärta...

är ju inte så mkt o fira så...

saknar barnen så struntar i tårta!hade ju lite bullar o kakor..bjöd på rabarberkaka på jobbet.

jobba ju sent så inte så mkt mer efter  jobbet!

jag känner mig lite tom. brukar bli så efter nga känslosamt jobbiga dagar. jag är så jäkla vek. tjuter så lätt.

skäms nästan o säga att jag fyller 44 år idag...tjuter som min 6åring på jobbet;)

jag är nog världens mest lättgråtande människa! o mår så dåligt av att inte kunna hantera .

känslan av övergivenhet att inte betyda ngt. söker på ngt vis efter att duga o vara duktig.att vara stark hela tiden.

jag vill hjälpa o kunna göra det ! har rannsakat mig så mkt de sista åren att jag börjar förstå en del. o en del vill jag inte bara!! jag vill bara vara betydelsefull....älskad för min skull.jag förstår på ett plan att jag är det av mina närmaste.

men sen kommer tvivlet o otillräckligehten. mina tårar o min svaghet. min värdelöshet.att inte kunna finnas o räcka till för de jag älskar! ibland undrar jag hur illa d var i mitt förra liv? ?

hur ska allt sluta i detta liv? kommer jag kunna räcka till o finnas för mina barn? mina närmaste vänner? syskon?

förstår de hur mkt d betyder för mig? hur stort behov jag har av dem? bara ett lite tecken ibland. att de frågar lite efter mig...jag är alldeles tom utan.fungerar inte.

o så kommer frågorna...vad gör du för din skull? vad då min skull? jag är ingen utan mina barn! de här dagarna har varit hemska!! tack o lov att dottern kan skriva att jag är en bra mamma.sonen vet jag rätt bra var jag har.. m varje gång d kommer en kram el jag älskar dig lever jag lite till!dottern har ju lite lättare att säge de orden! o min älskade gosse- de ggr jag får ngt av dig bär jag med mig i hjärtat för evigt!de är så värdefulla tillfällen. jag har fått dig senare i livet o du ger mig så mkt kärlek (o jobbig känslor;)) varje gång ett "jag saknar dig" el "jag älskar dig" kommer är som diamanter. sådana värdestenar. mitt hjärta du gjort som jag kan njuta av dagligen värmer!!Jag älskar dig så enormt!

jag brottas fortfarande m tankar. kunde jag gjort annat? hur skulle jag gjort? varför blev det så dumt? stort?

min trötthet? mina krav? mitt idiotiska behov att vara dukitg vuxen? vilja för mkt?

el gjorde jag rätt utifrån det jag trodde ?bedömde då?skulle d bli samma från mig igen om d var repris? snurrar i skallen till väldigt liten nytta!! jag vet bara att jag vill ha hit min gosse o få hålla om han . ge trygghet .lugn. få finnas.

försöka hejda hjärnan...

sluta gråta....

vara tacksam.

försöker rannsaka mig o mitt liv. mitt inre o de val jag gör el inte gör.

varför hamnar vi som människor på våra platser i livet? 

du är fantastisk sa en kvinna i går i vår grupp -får jag ge dig en kram? 

vad då fantastisk? på att vara korkad? knäpp? 

jag är 44 år o just nu känner jag mig som 3 o ensamast i hela världen. o klarar inte av att prata om det.

vet inte vem el vad jag ska säga. herregud jag är gammal! ryck upp dig människa! sluta tjut för det du gjort o de val du gjorde då. du trodde de var rätt! vill ju inte skada ngn. nu har jag skickar o bett om förlåt iaf!jag är så ledsen

att jag inte kunde finnas i det jobbiga.att jag var för svag.just då. mina tårar rinner.

jag känner mig rutten.

har stängt av fb inatt o nu på morognen, kollade jag snabbt. jag kollar ju aldrig tv o sällan tidningar så fb är ju mitt nyhetsorgan på sätt o vis. o sociala nätverket....skriver idag mer än jag ringer vänner.jag gillar ju att skriva o var o en svara när de har tid.m jag ska nog försöka stänga ner lite.får inget gjorti bland för måste kola efter svar stup i ett.kommer inte ta bort det helt för då måste jag ju läsa tidningar oftare igen;) o börja ringa....

mitt inre har ju gått upp o ner under nga år pga sonens problem. o jag vet inte omjag stängt in för mkt...trodde inte det m när ett mindre "bråk" som blir för stort får så stor plats o ger så mkt tårar o värdelöshet så måste jag ju fundera lite till.jag har ingen energi fast samtidigt kan jag inte vara still. så fått en del annat gjort....

lite sugen att byta bort jobbet imorgn fm o gå ut o supa skallen av mig...o alkohol löser ju allt;);) tur jag inte har anlag för missbruk!ibland tänker ja att d kanske är livet? bli missbrukare o slippa från allt ansvar;)nej då jag har sett den andra sidan....det skapar bara problem o förstör.m jag försöker ju ibland göra allt bra. kankse tror att jag kan det...tror att jag är för mer. el d tror jag ju inte m jag gör kankse saker som får andra att tro det om mig? jag vet inte? jag vill ju bara att kunna hjälpa till o få d bra,invecklat vart det nu.jag är bara jag.-knäpp.överdrivet snäll...bryr mig för mkt . grinar för lätt. tar på mig skuldkänslor.sätter alltid barnens vilja först...

vet att det inte är farligt o grina. o jag kan säga nej även om en del inte tror det!

o vem är jag då? 

just nu vet jag inte det själv...o så fyller jag 44 år! fy fan! jag borde väl veta ? inte hålla på o gräva.o deppa.

grattis på födelsedagen!