kommer tankar o funderingar. svårt o släppa i hjärnan ibland.snurrar

håller mkt för mig själv.ibland vill jag bara skrika! då jag skriver anonymt är det för jag ska få ur mig

men har avslöjat detta för flera stycken nära vänner så  därför kommer inte en del här iaf!

just nu kom d över mig massa o jag kan inte riktigt sortera i hjärnan.vad är min frustration? vad är bekymmer?

vad är inte ens mitt?? 

sitter o skapar listor i huvudet 1: vad gör mig lycklig? o vad är lycka? 2 : vad vill jag nå? vad har jag för mål? har jag nga mål i livet numera? 3: vänskap vad är vänskap? den frågan har kommit ofta d sista åren . är det att veta att de jag har närmast alltid finns där? utan krav? el är det de som ibland frågar efter en? ensamheten? att trivas med sig själv?

att bli sedd för sin egen skull? inte bara bekymren? el som hjälp?

att ge o känna att det betyder ngt. spelar d ngn roll? livet går vidare även utan mig...att vara tom inombords-

tvivlet på sig själv.inte betyda ngt.att släppa taget o gå vidare med mitt egna. o där kommer punkt 2 vad har jag för mål? finns det ngt jag vill ? har uppfyllt d jag tänkt i livet till stor del...vad har jag nu för drömmar ? mål för resten av livet ...har väl iaf typ 40-50 år kvar o leva!

resa i alla ära menn jag får ju hemlängtan efter 4 dagar;);)så jorden runt tror jag inte i dagsläget hamnar så högt på min lista ....o jobb utomlands ryker nog det oxå.... hade ju tänkt bli pensionärsbarnflicka m då måste jag få bukt m hemlängtan;)

bli skuldfri o "halvrik! är väl ett mål iof. slippa tänka på pengar.

kanske är tur i oturen att jag snart har slut på sem! få ordning på livet lite grann!!fast tycker om o sova länge o äta frukost ute i lugn o ro! splittrad vad gäller sem...

torka tårarna o ta nya tag!

idag kör  jag en slödag! kollade film inatt o sov sedan länge:) 

sov nere i bäddsoffan halva natten o gick upp sedan. har ac nere via luftvärmepumpen...m var så obekvämt isoffan.

nu har jag bäddat om o lagt en xa madrass så kör lite slött o ligger o kolla tv.. el gjorde! orkar inte ligga still....

så skriver lite funderar om jag orkar skura sista i köket. m blir nog massagestol o bok:)

hjälpt syster i stallet. hon har verkat nästan alla hästarna.skulle behövacykla el gå långt. inte tränat på snart 1 vecka!behöver komma igång o få bort nga kilo till...el många m tar nga i taget!

fick lämna min mobil på rep. hoppas d kan laga den o att det går på garantin. best hjullager till bilen oxå kommer hem  på tisd,svågern snäll o byter!sedan ska jag ju åka till dottern är det tänkt.

boka tid imorgon till sonen oxå. måste ju lämna in hans skor . var ngt som släppt under.

idag tänker jag inte tänka så mkt. bara slöa:) skulle kunna fastna i massa depp...m mår ok!livet är bra

ekonomi o pengar är inte så viktigt för lycka, m känns bra att vara i ganska bra balans. lite pengar över o kommer nog räcka trots bilens reparation. tror inte jag behöver ta från sparkontot!

saknar barnen m fösöker ställa in mig på mitt o jag är ju" gammal" fast inte " gammal"  m m måste få ordning på mitt liv utan barnen.... d upptar stor del av mina tankar. jag har det bra d är inte det men saknaden o tomheten som kommer är ibland stor. går ju inte o backa tiden m saknar o ha barnen hemma! jag erkänenr det. 

igåt fråga syrran om jag inte skulle anmäla mig till o ta emot ensamkommande flykting barn.m det vet jag inte om jag klarar... m kommer d ngn yngre flicka kanske? vet inte . ta emot kontaktbarn igen har jag ju funderat på. m kan jag klara det? vet inte. iof tror jag inte att nästa blir "mitt barn" på samma sätt....  klarar jag o hålla mig proffessionell? just nu saknar jag min älskade gosse så d gör ont. småsyskonen saknar jag ju inte lika mkt så kankse  klarar det m ngt nytt barn... gossen stal ju mitt hjärta direkt!

suck . nog.... jag har d bra o jag har nu tid o pengar att göra d jag vill;))

nu ska jag få i mig lite vätska o se om jag orkar ngt! funderar på en tur o köpa glass m vet inte om jag orkar åka ;) 

slödag som sagt! sänkt hela kroppstempot...gått in i dvala;)