hatar verkligen o vara sjuk. att inte orka röra sig. ska försöka vara uppe en stund. fixar lunch, enkel....

kaffe o hoppas det hjälper lite för o få energi.att skriva är nästan det för jobbigt! blä!

jag hade planerat en del till helgen...fixa en del o så lite nöje...att njuta lite för egen del....mitt liv skulle gå lite framåt igen. m så kom denna dunderförkylning! jajja finns inte så mkt o välja.bara o bli frisk!

försöka bet räkningar.

skriva lite skola...el så får d bli lö kväll o sön! måste ju nu...så enkelt är det. trodde igår att jag kunde bör´ja idag..m huvudet är som en zombie el ngt känns knappt ibland att jag har ngt.

har idag skrivit mess med min älskade S. hon har backat från omvärlden o jag  trodde det var mig hon inte orkade med. jag har inte vågat fråga. har faktiskt varit rädd för svaret. o där kommer tårarna...att hon inte vill låta sin son min älskade gosse åka hit mer. el att hon är trött på mig o mitt skitliv.o humör.jag har lovat en gång att vi är bra vänner o att vi ska prata om det är ngt men jag har inte vågat fråga nu. bara kännt att hon backat.o jag har imte mått så bra o inte kunnat prata utan att gråta. så jag har gömt mig oxå. hade tänkt ha en mys kvällo sova där,bara sittao njuta. men jag klarade inte det när det blev såhär.har varit rädd o haft lite ont i magen,känner mig liten. fånig.ensam.övergiven typ...depp.

tycker inte om den känslan. jag är stor o duktig.jag ska finnas där stadig för mina barn o vänner. o nu klarar jag inte att stå på egen ben själv ens!känner mig värdelös o helt utan riktning. famlar í mörkret.

saknar barnen . det är trots allt de som ger livet mening.

glad att ha underbara arbetskamrater.o ett jobb som jag tycker om.ananrs vet i tusan var jag hade hamnat.

sonen är ett kapitel för sig o där tar jag hjälp hur jag ska hantera mina känslor. att inte hamna i detta upp o ner hela tiden.han är inte i land än på långa vägar. just nu kan jag inget göra o att förstå det fullt ut är tufft.

hoppas jag  blir lite piggare, ska åka o kolla en stuga.vill verkligen hitta en...helst i en skogsglänta. m det är inte denna. m rätt nära  tisaren. roligt för barnen o köra båt iaf...o ingen egen väg att ploga;)ska kolla iaf. o känns inte denna heller bra så är d bara o leta vidare.måste kännas rätt.

nu tog allt slut i mitt huvud.

sitter o känner mig småtjurig o barnslig...

gjorde ngt skit test på fb häromdagen- din mentala ålder..ett knapptryck o så sa de att jagvar 13år! hur de hittar ålder utan nga frågor el ngt tycker jag är fantastiskt...m det kankse stämde! för ikväll känner jag mig som max 13år!

väntat flera timmar på en ursäkt o när den kommer så känner jag att bra men ...ska jag ta den? el ? o allt för en skitsak så då känner jag mig som en barnunge själv...tjurig .o fåning.men orkar liksom inte med skitbeetende just nu.

jag är inte upplagd för det...är ju lite sliten.o visst ska jag ta emot förlåtet. jag blir oxå arg ibland för skitsaker.

m då får man be om ursäkt! o att den inte kommer förens efter påtryckningar o först efter typ 7 timmar gör mig "barnsligt" tjurig!

o med mitt egna "humör" just nu gör detta att jag känner mig värdelös! att jag gör ngt galet o ska lägga ner.

att jag ska sluta o ge o bry mig så mkt.

vad har jag för betydelse?vad spelar det för roll?

gick igång på sonen oxå idag m onödig fråga o han blev ful i munnen o då trycker jag av tel.inte pratat med han sen dess. m han får ta mina "påhopp " nu! sen sa hon på samtalen att jag ska försöka vara tyst...blir inte bättre för ngn av oss!att jag "hugger" hela tiden.mailat soc 2 dagar i rad oxå.

känner mig iaf bättre mentalt idag!.men nu kommer förkylningen som ett brev på posten,nyser o snorar!

funderar på livet. vad jag är bra på? finns det ngt? känner mig rutten.värdelös

funderar på vänskap?

ibland känns det som man är osynlig. vem är jag ? vad har jag för plats på jorden? bryr sig ngn om MIG?

vänner som finns men väntar på att jag ska hör av mig. visst en del vill inte tränga sig på.m att bara slå en pling el sms m en kram el hur är det.

m ska inte gnälal var ju iväg på fika till A nyss o hon ville jag skulle lova o komma direkt!  o med bjuden till mberg förra helgen m tackade nej...så visst.

tack V för du frågar! ska sluta gnälla...m känner mig som sagt som typ 13 idag;);)

diskar hos grannen ikväll..lånar diskmaskin orka inte diska för hand...ska kolla tvätten strax oxå!

har fått frågan idag flera ggr hur är det?? svarar huvudet upp o fötterna ner.

jobbigt har det varit o jag har legat/ ligger på bristningsgränsen. tålamod är väl inte min starka sida för tillfället!

har världens bästa jobb dock, att få sitta ner o ha goa barn i knäet o så prata om olika saker.underbart

tur att fritidsbarn inte är för stora o sitta i knä!el kramas med fröken!

vilar ikväll- vart barnledig! sonen åkte för o fixa papper på em.o ringde nu o skulle åka m kompisen hem o bo där i veckan!skönt! fast inte helt bra...m det skiter jag i..lugnt här:)den mamman är på sem m de bor längre bort än mig...m jag kunde inte skjutsa dit dem...lagade hästhage!;)så sa att de fick ta buss o så gå...de löser det nog! jag skiter i vilket!

gossen har ju varit här mycket under nga veckor m nu när jag mår som jag gör o så att sonen varit hemma så tog vi beslutet att han skulle vara hemma ikväll. så helt plötsligt vart jag ensam.känns konstigt.fast är nog bra...behöver vila lite.men tomt...o lite synd jag inte visste innan hade gossen kunnat följa med..m bra för mig tror jag vila mentalt o sova tidigt!. o för han o få lite distans.

skickade ett "argt" brev till soc igår...de ringde idag.tror inte hon var så glad åt en "hysterisk" mamma!!skiter jag oxå i. jag har nu legat på gränsen i 2 veckor!!

nej nu lite varmt te o kolla lite fotboll innan sängen!

är så trött.trött på livet..sonen..att må depp. vara orkeslös.funderar faktiskt på vad hon sa på samtalet...sjukskrivning kan vara för min skull att hitta lugn o balans.

tänker åka bort lite mer tror jag...

mailat på stugor idag. kollat lägenheter.

samtal imorgon.

tacksam för min dotter o min gosse ,finns iaf ngn mening med livet o nga glädjeämnen.

utan vet jag inte om jag överlevt!

dumt o skriva innan jag ska fortsätta väcka på gossen....tårarna kommer. de ligger lite ytligt idag..

sovit bra när vi väl somnade! m det var inte förens kl 3!

ska träna fotboll idag.

packa snart..el ingen brådska;)

skönt med dator igen!!

titta på resa el ngt till vintern...

skulle eg behöva en mindre bensinsnål bil...

nu ler jag blir massa punkter o mina barn avskyr det! m de läser juinte här!

är ngn ful ovana jag har.

gosse skulle till pappa nästa helg så jag fundera på vad jag ska ...åka dottern? försöka plugga? kompisen ska bort nga dar funderar på hennes hus...se om jag kan få m ngn ut o festa? bio? el bio ngn kväll i veckan?fast lön kommer inte före fred....

väcka gosse nu o kolla tvätten. bara surfat sen jag kom upp

kram på er därute o var rädda om varandra!vi vet aldrig när det tar slut

eldar i kaminen.tända ljus,varav ett doftljus.dricker vinet som inköptes i Tyskland på hemvägen i sommras!

inte ofta jag är helt ledig i både kropp o själ o öppnar vin själv hemma!

men idag blev det så! ska skriva lite o sen gå över en stund till boken. fick ärva" 50 nyanser av honom" från kompisen. får vi se om den är så bra som sägs.

klockan tickar ,hade funderat på en film m får se vad det blir. kom ju hem vid 20 efter varit på utbildning.o började m o leka o kolla nya datorn..laddat hem open office o photofiltre program. sen vet jag inte om jag lyckas lära mig det programmet....ladda iaf hem. gossen stannade hemma o jag måste ju klara mig själv! så nu ryckte jag upp mig o laddade hem...o öppnade vin;)har inget spec o tugga på m det får gå ändå!

intalar mig att jag kan stå på egna ben! har ju gått igenom utflyttade ungar så ska väl överleva en till...nu ska han ju inte flytta i den bemärkelsen m han har ju varit här i drygt 2 veckor så är lite tomt o vara själv hemma!

blev en fånig tystnad på första tåget idag. satt mitt emot en karl/kille el hur han nu ska benämnas. jag var trött o ingen av oss sa ngt...m svårt o låta bli o titta när man sitter mitt emot varandra. o när det gått en stund o ingen sagt ngt så tyckte jag att det blev ännu fånigare o börja prata...

mår blandat. försöker hitta tillbaka till mig själv.göra saker jag mår bra av. värdera mitt egna liv.inte bara finnas för andra.o innebär det minskad kontakt med en del så får det vara så. jag har inte energi att bara ge o ge. sjukskrivningen förra veckan o samtalet i måndags var välbehövliga!

jag har flera vänner som finns men önskar för önska får man väl?att fler lite oftare hörde av sig. jag vet att nga inte vill riskera att tränga sig på om d är tufft,. men ett sms är uppskattat . känslan att ngn faktiskt tänker på mig.jag är ingen super vän det vet jag.m jag har iaf vissa dagar känner mig helt övergiven.

nu ska jag inte gräva ner mig o börja deppa ikväll!haft nga trevliga dagar på utbildningen med massa goa människor!

vin ,musik o bok! livet är ok!

Skolan slut för idag!

En del känns som slöseri m tid...m visst skönt att vara iväg,)

gillar mötet m människorna m inte inlämnings jobben....

lyxar m lite godisar. ..förstår inte hur mitt godis ätande ska minska...måste sluta. Visserligen kommit ner mina kilon jag gick upp m de gamla är ju kvar!

fick tårar på dagen. Tack s för jag fick skriva så jag kunde släppa det. Känns avslappnande att veta att jag ska på samtal igen på måndag.

regnar här.gör inget.lite för tunn jacka bara. ..hade behövt en tjockare tröja. 

Sonen på möte idag. Inget hört än.håller tummarna. Mötte soc tanten igår. M blev lite ipndtigt i stressen. Vet inte ens om jag presentera mig....var ju inte läge att prata om sonen iaf då.m en presentation. ..o jag kanske gjorde det. Har ingen aning i efterhand. 

Sluta äta godis nu...mat m klasskamrater om drygt 1.5 timme. .läsa lite kanske. ..

njuta av ensamhet. ..o inte längta hem efter min gosse;).känns lite konstigt o vara själv. ...kollade resor på lunchen. 

Livet går vidare. Det sägs att vi stärks av allt vi går igenom. Får försöka

tro på det. ...jäkla svårt ibland.tacksam för drn kärlek jag upplevt hitintills i livet o de nya jag mött.som fyller mig m vänskap o kärlek

kan aldrig sluta säga det. Hur tacksam jag är.förstår inte guds vägar el prövningar m är innerligt tacksam för min älskade gosse o hans mamma.min bästa älskade S.ni förgyller mitt liv!

Ligger på hotellsängen!själv...hade iof varit trevligt m sällskap.

inte gjort skoljobben. ..så blir skärpning sen.varit lite mycket sista tiden så har faktiskt inte dåligt samvetet.

hade gärna haft m min käraS!.ska fixa skoljobbrn sen gumman blir det en hotellnatt el båttur! Har dåligt samvete.

Slöa lite sen blir det en kopp kaffe...tänkte först gå o ta en öl men får bli imorgon!

Kolla tv .läsa. mår skapligt bra.

känns jävligt m skönt att sonen var borta igår...

funderar över o kolla ngn date sida igen...m vet inte om jag fixar det. Har nu 3 kompisar som hittade ny via datorn!

Ngn o sova m iaf ngn natt...el skriva till som bryr sig om o frågar efter mig;)mer ve5 i tussn om jag klarar i dagsläget. ... dsx för en fylla o ett onenight...njs vet inte om jag har energi till det. ..synd jag inte känner ngn här i stan...då behövde ju ingen få veta ngt;);)

skämt åsido. ..jag är rätt nöjd m visst ibland kännet jag mig ensam.

läsa nu o så bara vara.

tack för friden. 

Saknar som alltid gossen. Dotter kommer hem fre oxå.var så länge sen ska bli skönt o få rå om henne lite. Fick en 120 säng!

Varit på samtal idag.behövdes.träffat en kompis lkväll Var ett tag sen vi sågs. 

Behövligt o rycka upp mig m sociala möten. Inte bara barn el jobb....

sonen jobbar denna vecka oxå.ska sova i stan imorgon!hos syster. Jobbar närmare henne nu.tack !!

Fick lite bra tankar i samtalet idag. 

Gossen innehos grannen. Blev lite sur förut jag skulle bort o han fick åka buss hit...o då kom han ju inte ner till byn

igen.han var dugen o träffa kompisar om j skulle bort.m sa att jag kan inte köra fram o tillbaka. råkade ju säga att kompisen tyckte vi skulle ses utan barn. M tror han förstod vad det handlade om. Mitt jobbiga inte han.hon har varit lite orolig för mig. ...att jag behövde få prata ut o lite vuxentid .barnen går ju alltid först för mig.

nu börjar lugnet lägga sig. Sonen isäng.gossen skulle se klart ngt på.tv

jag ska bara sitta!andas surfa. Snart läss lite o lägga mig.fördel m större barn trots allt.

varit lite orolig för mammaS .jag hoppas verkligen att det är ok att gossen kommer så mkt.ber han ju alltid kolla m mamma.jag ska försöka o inte skämma bort så mkt o har dragit ner o sagt massa nej. ..

fördel att jag är sliten. ...orkar inte m massa annat;)han hade sagt till mamma säger han att jag var orolig. ...älskar han så jäkla mycket. M vill ju inte komma emellan .hemma är ju hemma. Sen fattar jag oxå att d är enkelt här när jag bara har han. .o sonen iof...o jag avskyr just nu matlagning så blir ju mkt enkel mat...klyftpotatis. makaroner. Korv o kött. Idag gjorde gossen potstisbullar själv o när vi andra kom åt vi pyttipanna. .

jobbet funkar.skolan lämnar jag åt sidan. ..