Har ångest över skoljobbet.tittat igenom o borde klara det.

ingen dator hemma. Skulle åkt till jobbet o skriva m då hittade jag inte nycklarna. ..kom av mig helt då.

nu vet jag inte om jag ska åka el åka o köpa dator istället....el så skjutet jag på allt en dag till.....skit jobbigt o ger ångest!

Bäddat rent iaf o dammsugit övervåningen. ...

ska hämta sonen.

hatar o inte få saker gjorda...

kände mig pigg igår idag el nu helt låg igen.

saknar gossen.  M tänker att det är bra han är hemma...inbillar mig iaf det..försöker tänka så.

Funderar på en utflykt iaf...behöver inte säga om d blir skoljobb el bara åka....

Usch för o må splittrat.

Tom

Lördag o livet återvänder.efter nga dagar Depp o slutkördhet  känns d dom om livet återvänder. 

Fick vara värt förlusten av lite lön...

njöt o bara åkte igår.kolla lite hus.

lunch vid en sjö i solen. 

Funderar på om lägenhet är ett alternativ?då sitter jag intefast med massa jobb.m tanken på att vara vid en stuga strosa ut barfota...halvnaken. ..ja vi får se vad som dyker upp.

fick m min gosse hem.mitt <3han tyckte han vart lite ledsen när jag sa att det varit skönt o vara lite själv...

m jag saknar han ju direkt iaf talade jag om...o kan jag säga nej??nej han får ju komma hur trött jag än är;)

älskar o ha han här. 

Skulle behöva röja. ..kasta saker.

få klart skoljobb.måste lösa det nu.diska.hjälpa syster

hämta barn.boka hotell. Herregud jag måste komma i balans. En sak i taget.

om 2 veckor tror jag att jag ska åka bort. ..lönehelg. ..

ska köpa dator oxå!!!

börja nu m kaffe o rensa mailen...

Slöar o bara är.en promenad i solen?ska börja med frukost. 

Dettavar behövligt. Att försvinna i stänga av. .har lite dåligt samvete .

känns som jag går bakom ryggen på sonen. Han ville o behövde säkert hem.m jag sa bara att jag är borta. ..hoppas att han.klarat sitt igår...sova hos moster el buss hem hade han som alternativ så jag vet att jag inte behöver ha dåligt samvete. 

Vet inte hur jag går vidare. 

Komma igen.

funderar. 

Ska kolla stuga idag iallafall tänkte jag.så skönt o vara här där det är så enkelt o rent.vila.skulle viljaha lite mer tomt hemma.....

Mitt i mitt tycka synd om mig o när jag erkänt högt att jag är slut så läcker el d närmsta förstår mina ord.o blir oroliga d värmer samtidigt som jag känner att vadå dax nu o bry er??m skäms över mina tankar.de finns alltid o jag är lika dålig att höra av mig!

Har flera riktigt bra vänner.så jag ska sluta älta hur ensam jag är. O mina barn betyder allt.

oro o energi för barnen.o för S

.jag skäms för mina bitar o får dåligt samvete.

dax o rycka upp mig.tala om för mina vänner att jag är tacksam. De finns men kan inte leva el ta tag i mitt liv.visar sig om jag klarar mitt liv

O andra sidan är jag inte först m att inte klara livet. ..psyk är fullbelagt så jag är ju inte själv....

känslan av att inte duga .misslyckande finns i bakhuvudet.ssmtidigt vet jsg att duger. O gör det jag kan. Ibland för mycket o de är den här slutkördheten bevis på. 

Samtidigt känns de5 dom ja gör för lite. 

Missade tiden o fick då inte ut min biljett. Skitsamma.

en "gömd"kväll i stan är väl inga fel....

första gången i mitt liv jag väntat till sista kvällen. .

fundera först på om jag skulle orka åka till en vän el bio...m sittet här o bara är borta.

mår bättre.imrgon ska jag kolla en stuga.o fundera på mitt liv.på sön ska jag plugga.

Livet går vidare. ...

orkar inte just nu bara. SSkiter i en del nu.

resa bort?bli ängel?

Vad är vad.balans. 

Känner mig lite hemsk som gömmer mig ikväll.

jag hoppas bli förlåten av  min kärs S .m jag vsr tvungen o säga vad jag tycker.

slut för idag.får se när jag skriver igen..

Fick bara behov o skriva. Gick en runda o tankar börjar fara. Deprimerande tankar.livet

vad består det av?övergiven .vänner kan inte tycka synd om el höra av sig undrr jobbdagar jag förstår det.är fler från jobbet som hört av sig. Tacksam för det.alla har fullt med sitt. Börjar komma ifatt fysiskt efter ett dygns vila.vilket innebär att jobbiga tankar får plats. 

En promenad var skönt o komma ut i frisk luft.m deprimerad .

känner mig i behov av ensamhet och vila m känner mig då övergiven....

bryr sig någon om mig för min egna skull?betyder jag något?el är det allt jag ordnar för andra o jobbet s ansvar jag betydet?

Vem är jag numera?är jag någon?

eftet skilsmässan var jag ingen ett tag innan jag hittade mig själv. Nu känner jag lite likadant. Är jag någon?betyder jag något??

ska jag bryta ihop ?skita i allt ?har det jag gör något betydelse?el?

vem ställer frågan?hur mår du?

Jo då jag har fler som gör det. ..o andra som finns direkt jsg vill.m känner mig ensam.betydelselös.dumt  o släppa fram drtta nu...ska åka bort ju..tårarna rinner. 

Döden?

vad är livet?

Kärlek?

Försöker sluta tycks synd om mig.har.barn o vänner jsg älskar .o tak över huvudet. ...ingen annan tar tag i mitt liv.frågan är vad jag gör för o komma vidare. ...just nu är det tomt. 

Tacksam för att åtminstone min dotter mår gott.barnen är mitt liv.s3n är det resten jag ska få ordning på....tiden för mig själv...var hittar jag energi?

just nu är det bara gossen som gett mig energi. M jag har gett för mycket till allt o för lite påfyllnad.räcker inte måste begränsa o fylls på.tankar o slitet m skola.jobb.barn har tömt mig..o känsla n av att jag inte finns i världen är droppen på ngt vis. Mat.pengar.skjuts.service.alltid klara allt. Jsg klarar inte allt.kännet mig ensam .

tom.

vem bryr sig??vem frågsr efter bara mig?hsr inte ens orkat bjuda in mig själv på fika.har en bekant som jag bestämt med m kommet aldrig iväg. 

Slut för idag 

torka tårar o dra på konserten för min egna skull skiter i er andraikväll.

tillsynes o sist hsr bara jag makten över mitt liv.visdt vänbet är viktigt m de som aldrig hör sv dig är det dac att antingen stryka el accepterar gör vad de är.o de som bara ser mig för sina behov oxå.nu ringde min  älskadegosse tror d är hsn dom hör sv dig oftast just nu.

har fokus på vila idag...

känns helt ok att ligga kvar i sängen halva dagen.

ska fixa lite hö åt hästarna o försöka ta mig iväg på min konseert. just nu har jag bestämt mig för o åka...går ju o gå därifrån om jag inte orkar...

lånat övernattningsbostad,.. ska ta den! bara vara jag!!

lite frukost o sitter o funderar på om jag är så slut så jag bara kan ligga....hm...överdriva kanske?

läsa lite...

mina tankar far till mina barn.

sonen jobbar o tack storasyster för han fick sova hos dig inatt!

gossen fick sova hemma o kunde inte sova...hoppas han sov mer än han trott. ibland är det otur el tur att jag bor en bit bort... får dåligt samvete.

o mamma S kunde inte köra möte idag m fick skjuts..så där har ja oxå dåligt samvete. så sjuk är jag inte.. vi

hade inte sagt att jag skulle m o igår var jag helt slut. fortfarande inte  bra. tar väl nga dagar. m vaknade o ficj ångest över att jag inte fattade hur ont hon hade ..

jobbar på mitt. kan inte finnas dygnet runt. orkar inte. får erkänna det.

kaffe 

Sovit hela dagen nästan. 

O när jag till mina närmaste nu erkänt att jag är Slut så.

de har försökt snällt o säga det. ...o nu när jag erkänner är de snälla m trycker på att jag måste

vara rädd om mig o göra saker för mig inte bara barnen. ..

och...

barnen är mitt liv!m visst sonen håller på o bli min död oxå.

Fått en ursäkt av gossen. O han fick lov o beskriva vad han bad om ursäkt över.var inte intresserad av bara en ursäkt. O talade om hur sårad jag blev.

sagt ikväll att d var nog ingen idee han kom jsg hsr ingen ork

m älskar o ha han här så bara nej kan jag inte säga.m jag åker inte...

o grinar. ..o att d skulle bli skolbuss härifrån till vanlig bussen..då backa han lite.jag sa att j orkar kanske inte köra till samhället. ..

O talade om att för mig behöver han inte vara orolig. Jag är ok fast trött o sliten. Han var lite orolig också. .andrs gångrn på kort tid jag "bryter"ihop....

tack v o s för ni finns. O mina syskon som alltid finns där!!

kolla tvätt o sova. Ny dag imorgon.livet fortsätter. 

Huvudvärk .feber.mår skit.helt slut.tårarna rinner. 

Sjukskriven idag o tar nog hela veckan. Får inse att min gräns börjar närma sig. 

Har inget motstånd. Gossen blev besviken igår för jag inte hade lyckats låna kärra.o idag är jag sämre o orkar inte!

Besviken är ok att vara. M att säga att jag bryter löften 2 dagar i rad sårade mig rejält.jag vet att hans pappa lovar o inte håller så jag har varit noga med det.ibland har jag ångrat saker m fått stå för det.nu blev jag sjuk!!

O att då få höra att jag bryter mot löften o inte håller det jag lovar blev liksom droppen.vi har pratat o jag har fått en ursäkt.m jag är så nära gränsen så d här blev liksom droppen som fick bägaren o rinna över.

sovit hela dagen nästan o tårarna kommer direkt.

de 2 veckor som varit har liksom varit för mycket bara. Sonen o hans problem.branden på jobbet. Oro för gossen o hans problem i skolan.jag får nog nu till slut inse att jag börjar ta slut.klarar mig oftast barar jag får fylla på nga dagar ibland.m de har liksom inte riktigt gunnitd under några veckor nu.jag kände igår att jag liksom inte hade nån kraft. Höll på o bryta ihop på jobbet.o för en jäkla sketen släpkärra...typ.

Så mina vänner har varnat..o nu är jag där el nära.o när tom gossen som är min energi källa blev droppen få får jag inse att gränsen närmar sig. Så sjukskriven för huvudvärk o feber. ..m är väl symtom el kroppen som fått nog. Sonen sover tack o lov hos moster i natt.han har fått jobb m det har innebärit att jag fått gå upp 5..o d är väl ok.m har fått tagit till reserv krafterna.

Jag ber nu att han klarar helgen!!!

låta tårarna torka.o bara sitta el lägga mig igen...försöka få iväg disk o tvätt...

samtal bokat på måndag. Får vi se om jag står på benen ikväll....en stund i taget. ...känns d som. O mina tankar går till min gosse. Jag hoppas han inte mår dåligt. Älskar han.