sitter o försöker bryta frustration o tagga ner.haft en fin helg o laddat lite batterier.

promenerat o rört mig ! varit kanonväder hela helgen.

räcker med lite så går jag igång...jobbar på det!

men den nonchalanta o bara ta för givet el tro att mamma ger. gav mig super irritation o frustration o överreaktion på känslor i ett svep!det är nog nu. ge mig styrka! frid,balans.

behov att bara ta bilen o ut o åka. känns onödigt m lite bensin...m det liksom kokar inombords. o alla känslor slåss...ilska ,tårar,sorg,kärlek, ja alla möjliga.

haft en olustig känsla sen i natt. men sov sen rejält under fm...mentalt eftertrött gissar jag. är iaf inte på väg in i väggen just nu. o deppen är bättre. ja jag mår rätt ok!

o så på fm fastnade en vän i skallen.av ngn anledning.kändes som det fanns ngn anledning.är hon på väg bort från mig? bubbla runt o försvann inte, så var tvungen o fråga tillslut;) var jobbigt iaf.o hon mådde bra så var inget sånt...

känns som jag inte vet varken in el ut.vad är vad?vad handlar min inre oro om?

vägskäl? vänskap?sonens problem?mina studier? mitt boende?söka stuga?lägenhet?hus? massa inre tankar ? min depp? skulle behöva få reda i lite känns det som..m vad? vad är mitt att börja med?

be om att bli spådd dyker upp i huvudet. Vill inte att S gör det. känns jobbigt...jag har lite svårt med att hon ska se alla mina bitar.mina svagheter.mina svårigheter. fånigt jag vet;)o samtidigt vill jag att hon hjälper mig..bryr sig om mig .förlåt gumman.. o jag vet inte varför mina känslor just nu är så splittrade.

fastnar just nu i detta att belasta andra. försöker hålla mig på fast mark o inte gräva neråt igen.stampar vill ta steg framåt o börja leva o samtidigt så gömmer jag mig. 

hade sett fram emot träning i dag m de ställde in igen! så nu blev det liksom lite avslaget o då ringde sonen...

vet inte vad jag behöver..vänner som sparkar ut mig? el prat mer? ska ju iväg imorogn iaf...köpa gymkort? börja cykla? tar mig inte för med ngt just nu. o ändå mår jag bättre! 

suck. får ingen ordning inombords. blev bättre efter promenaden.m nu är det bara röra.slösa bensin kankse trots allt? studier är ingen ide idag...funderar på om jag behöver åka till V? få lite normalitet runt mig. nu känns det som d är tårar på lut....

o min gosse tycker jag är jobbig när jagfrågar o bryr mig för mkt.. jag älskar han så mkt o vill ju veta saker;) m bara o ligga lågt ett tag igen då...han vet iaf att jag bryr mig o finns här!d kan väl få vara lite på mina villkor oxå..fast jag är vuxen;) jag kan väl åtminstone få veta att han mår bra? utan att d är för jobbigt?

på återskrivande...

helg! njuter av friden o ledigheten!

doftljusen tända o brasan brinner. lördag o ledigt! tagit det rätt lugnt idag. 

haft besök av gossens syster som grejat i stallet o ridit. Voven o jag gick med. så fick lite motion i det vackra vädret:)

lite tankar. m håller dem "kort"är lite trött mentalt så bara sitter o vilar o känns helt ok.kört brosan o tänkte passera en kompis m de var inte hemma.skönt iaf o vara ledig!!ska jag släppa ut hästar imorgon oxå? vara snäll..syrran jobbar ju kväll.

tänkte gå på musikal nästa lö m börjar fundera o åka till dottern istället. vill båda...har inte så mkt pengar .. men vad tusan.skit samma. trött på en del just nu samtidigt som jag faktiskt mår bättre m kommer lite depp o nedstämdhet. o orkeslöshet...får inget gjort. fast varit rätt duktig nu o röjt o hållit ordning, diskat varje dag;)

har iaf varit lite social i veckan! framsteg...både varit på föreläsning och hälsat på kompisar! 

datorn är seg i nätverksuppkopplingen.. dåligt nätverkskort el bara behov av starkare signaler? varit segt från början m inte så här! funkar knappt överhuvudtaget o hoppar ifrån med jämna mellanrum! blir galen

kolla den jäkla tvätten igen då..avskyr just nu o tvätta m den himla pumpen.. tar ju en halv dag för en maskin måste passas o slå på den stup i ett . kan ju inte sitta framför maskin hela tiden!

försöker tänka positivt på allt som jag ändå har i mitt liv!!hitta energin o livsglädjen igen.

får be nga vänner om lite hjälp ...tack för ni finns!jag är tacksam!

blir galen på internet..hoppar ur. kräver full mottagning. skriver olika mail o annat o så försvinner det!

även mitt blogginlägg! orkar inte skriva om, vet ju knappt vad jag skrivit heller.

varmt o skönt här med brasa i kamin o ljusen tända. dusch o säng återstår...

läsa lite med! äntligen fått till bibblan o fyllt på bokförrådet!spännandeo se vad vår käre bibliotikarie plockat ihop! 

jag har ju sån service av världens bästa! bara beställer o så hämta ut en hög!

suck får väll vara så här då ikväll när allt försvann!

livet rullar på.

vet inte vad jag ska säga längre-el tro om framtiden.

varit skönt o härligt iaf att fått haft dottern hemma nga dagar!

sonens liv är nu kaos o han har valt o åka till stockholm...hoppas han är hos ngn "bra kompis" o inte bor på gatan i kylan. jag har insett att det är inte så mkt mer nu jag kan.bara o försöka överleva själv.har talat om att jag /vi finns här när han vill bryta .

hade min älskade gosse här igår. han har lyckats vänt dygnet så det innebar att han inte kunde somna förens 3 i natt, så jag är lite halvtrött nu! jag har ju väldigt svårt o sova när han ligger vaken,o så fick han inte se mer film för mig o sura ...men somnar fortare oftast av mörkret.tycker jag ...men inte han.o med en trotsig tonåring så undrar jag ibland om jag faktiskt är helt knäpp?? kunde ju ha det lugnt o stilla! men saknar han ju när han inte är här...fast ska erkänna att nga dagar utan är rätt skönt oxå;)sova o äta onyttigt;)idag blev det visst ingen kvällsmat..fick ta en macka nu.. o årets första glögg!

röjt av ikväll o dragit ett drag med dammsugaren.fått in ved.diskat.fixat hästar. fy tusan vad jag är bra ibland!

hämtade bilen på verkstaden 3000kr fattigare!o mina nya däck har inte kommit..de skulle kosta 2500kr!o inte fått räkningen på datorn..snart tomt på mitt spar!

men vad är pengar? kärlek o lycka går inte o köpa! sägs det.. fast skönt o ha lite så man slipper tänka varje gång man går in i affären.

flera bra band nu till sweden rock börjar fundera om jag ska slösa lite på en biljett.

har lite olika funderingar m går inte in på dem nu.

dax o ta kväll natt här!

hade svårt och somna.vaknar med känslan av olustighet, känns som jag inte sovit fast klockan är 7.25 och jag har bara varit vaken 1 gång under natten! så sovit har jag. har dömmt om snurrigheten. hjärnan har bearbetat sista tidens händelser och känslor.

vaknar med känslan av lite antiklimax. känner klump i magen. vet inte vad den står för. vill inte gå upp.

sista skoldagen på utbildningen. vill bara hem. hade sett fram emot kvällens kuligheter. som är inställda. ska vara kvar iaf hos en kompis. tåget bokat till imorgon.tanken att försöka boka om dyker upp...kan jag skylla på sjukdom?

nej jag ska nu stanna! o bara känn att mitt liv är på g....är en sån underbar vän jag har i A!fast vi inte kännt varandra så länge. så goo tjej.

vilket liv? längtar bara hem. få se mina små. få en kram. att få veta att allt är bra. att jag inte är jobbig el ensam...

belastat S nga dagar med mina jobbig tankar. får försöka ta V nu... sprida mina deppigheter.får skuld.

vill bara bli älskad , betyda ngt. slippa känna allt jobbigt. mitt misslyckande.mådde så bra i ti o onsd!hatar att vara värdelös! vet att jag inte är det ... men tanakr ,ångest ,depp. så lätt att gräva neråt! sparka upp mig ngn...-

leker med tanken att försvinna... alla hemma vet att jag kommer imorgon..ingen här skulle sakna om jag säger att jag åker hem;)men nej inte jag inte, ska sova över o ha en trevlig kväll !är för feg för ngt annat.klarar inte ens att boka övernattning o gå ut o röja stan själv... alldelse för feg.leker med tanken.

har ingen singelvän nu som varit sugen på röj.inte lätt att vara gammal;)..fastnar i tanken att jag skulle behöva det. m vill helst inte hemma ...då jag skulle kunna gå över gränsen nu;)

o för feg att göra det själv här....får dra m v på resa el ngt...

Kväll.skönt.hotellrum efter trevlig kväll m studiekamrater.

livet rätt ok.

läser kollar tv.

funderar.

har jobbiga känslor.

vill inte gräva neråt igen.vill upp.må gott.

 Men tankar kommer.känslan av att inte betyda ngt.

bli frågad efter.att vara ensam.kommer tankar om att vara övergiven.

kan inte begära att andra ska tänkà på mig.

jag måste hitta balans.inte fastna i tankar .men Just nu vill jag bara få

höra att jag är bra.att vänner ser mig.behöver mig.jag känner som jag famlar

i mörker.vill inte sjunka .orkar inte.

får be om ursäkt att jag kostar vänner energi.vill inte vara en belastning.

hur kommer jag vidare ??vet inte om jag klarar det .

har varit nga bra dagar...

fastnar i tycka synd om mig.o känslan av att vara dum.misslyckad Betydelselös.

suck.

snart är utbildningen över.

ska väl fixa till inlämningsjobben...träffa fröken snart .hotellrummet o så ut o äta.

trött . vi skulle ha avslut imorgon. men inställd...sover väl hos kompisen ändå...vet inte om tåget går o flytta...

längtar hem men behöver socialt oxå.

var jobbigt igår m min gosse o han svara iaf till slut när jag ringde m sen ha rjag inget hört. han är ju 15år..o jag får försöka bita ihop....m vill ju höra av han att allt är ok. att han säger förlåt för sina fula ord o att vi kan gå framåt igen.

jag tjatar tycker ha´n..hur ska jag få veta om jag inte ställer frågor? kan jag sluta fråga o bry mig om allt?

jag vet inte.

nu kom det ett förlåt.... min älskade unge!

dax o gå till fröken !kommer väl mer

Att finnas o göra rätt.att varà vuxen.

att oroa sig.att älska.gråta.livets utmaningar .

mitt o andras.gå över gränsen.rädslan att förlora.

att inte betyda ngt.

vara stark tankar.känslor,

snurrar.

livet går framåt.jag är inte färdig.med mitt liv.frågan är vad som är framtiden?

deppen är över , m bara lite räcker för oro o ångest .jag vill bara må bra.vara glad över saker,

få ge.kärlek omsorg. 

Finns saker o vara tacksam över.glad för.ge mig styrka attse  dem.

låt mig få uppleva kärlek.vara tacksam för mina vänner.