sitter o bara är..trött...

lyssnar på musik, gamla favoriter o blandat.

kollat kort på alla barnen. egna som låne. ni fyller mitt liv med kärlek!

tänt ljus o de ena lyser upp mot dotterns Nalle puh tavla. tack för den fina bilden o Nalle puh är ju verkligen goo. tar dagen som den kommer...njuter av livet o sina vänner!

tänkte duscha m vet inte om jag orkar resa mig...har nybäddad säng!

massagestolen o slumra .lite ...

saknar. 

funderar på ledighet...m ska ju jobba flera veckor till. frågan är ju om jag kommer hinna vila tillräckligt d mentala? o vad som blir med allt. 

vill inte sjukskriva mig...

saknar mina barn!

saknar för första gången på länge ngn att bara sitta nära o krama o få hämta ro hos...

skjuter upp brevskrivandet till imorgon.köpt frimärken oxå.

snurrar olika i skallen så blev tvungen att skriva mer o läsa gamla inlägg.

hade ju datan igång för spotify. sitter i mörkret o lyssnar.

kommer troligtvis sova som en däckad....el så småvaknar jag o har olika saker i skallen , det var längesen iof..m känns som d skulle kunna bli en sån natt...o jag är ju gammal så kan inte ringa ngn o prata mitt i natten...tur d finns böcker;)

kan man älska sina barn för mkt? just nu vill jag bara ha hit dem alla 3! vet att d är omöjligt...m vill bara få se dem o känna att livet är som det ska! 

sonen blir väl besök såsmånigom. o dottern ska hem om nga veckor för tävling el så drar jag ner en snabbis till henne!smsa sonens tel...han får inte läsa nu ..m känns bätter o bara få skicka iväg ngt.o så skriver jag vanligt brev imorgon!dottern jobbar nu.. 

att titta på en ljuslåga är typ som o kolla på vatten;) man blir lugn.

kramar skulle sitta fint...en axel att bara luta sig mot en stund.

få sitta nära.

 vakuum i skallen nu.

kommer vara några dagar m röriga o utan samband i inläggen...m förmodligen lite frustaration o samtidigt "tjat" om mina barn...fast d är ju rätt vanligt;)

ska iaf försöka lura m A på onsd på ståupp...får man kankse skratta lite..

så ni märker att jag återvänder till livet;)

godnatt till er alla som orkar läsa...

hemkommen efter att lämnat tillbaka  mina små godingar.

tomt o ensamt. blev kvar hela em där o bara var! så skönt att åka bort o inte vara borta.

nu känns det ungefär som efter skilsmässan...fast inte lika illa;);) men ensamhetskänslan...o att jag måste bli vuxen o ta tag i mitt liv...vara nöjd med de val jag gör och mitt egna sällskap...brukar gå bra o trodde jag hade lärt mig o ta tag i mina "önskningar"! men nu känner jag mig sorgsen...att sitta själv efter o ha fått rå om o tillbringat tid i bland min "andra familj". tur de bor en bit bort så jag inte kan okupera deras liv... jag är för d mesta nöjd o försöker rycka upp mig o göra de saker jag vill. sen kom detta  m sonen igen o jag har inte haft energi el lust för ngt. o jag vet att d är en period..o att känslorna o den mentala tröttheten måste få utrymme...m känns iaf inget vidare!det är som ett sorgearbete o upptar tankarna av o till. tänker på vad hon sa på mitt möte på stegen...att känslorna måste få hinna med..går inte att trycka undan bara...låt dem komma ifatt o landa..mm 

m att känna denna "sorg",smärta. o det är en sak. m att sen det liksom tar för stor plats o jag inte vill ngt. tack olov för att jag tog småbarnen så jag äntligen fick städat iaf..o tack mamma för du tvättade upp all min tvätt.när vår maskin är sönder.. byta lakan oxå. skönt o vara hemma m jobbigt samtidigt. o samtidigt har jag ingen lust att tränga mig på hos ngn idag. o orkar inte åka ner till kompisen som bara vet det lilla...orkar inte prata..känns det som. vill bara vara fast samtidigt är det jobbigt o så känner jag att livet stannar! jag måste styra mitt liv...ibland vill jag bara lägga mig ner o skita i allt. o ibland vill jag bara dra ...åka o gå på en strand där ingen känner mig. o ibland vill jag bara åka till V el S o bara vara utan krav m sällskap. o sen känner jag att jag ska gråta o då gör jag inget! o så får jag skuldkänslor att jag låter mitt liv påverkas igen ...precis som efter skilsmässan...sorgen /saknaden för sonen o samma typ  av övergivenhetskänsla,fast då var det ju sorg över alla år som helt plötsligt inget var värda o massa annat ,men tankar att jag inte har ngn o kommer vara själv resten av livet.

en jäkla tur dotter  flyttat så hon inte behöver påverkas o må dåligt av mina humörsvängningar.

o så hoppar nätet ..o musiken som skulle "få mig på fötter" tystnade.

jag undra hur länge min dator kommer funka...

så nu fick jag igång det . har satt på mina älskade Judas Priest. det räcker en bra bit på väg i ensamheten! de fixar ofta mitt mentala. det går inte o förklara varför, det bara är så jag älskar dem!kan lyssna på mycket musik m finns inga som slår Judas! spec inte när jag mås dåligt el behöver rensa. 

o då kommer jag o tänka på en föreläsning vi hade för typ hundra år sedan...var om massa mentala bitar o stress..o gubben hade sån röst o d han sa i kombination ,jag måddde fysiskt illa. var tvungen o läman salen. när jag kom hem blev det Judas på max volym på stereon var bara tvungen o rensa ur skallen! när xet kom hem trodde han jag blivit tokig;)kan tilllägga att han tål inte hårdrock..o det dånade i huset!det o så 1 timmes körning på cykel o sen var jag människa igen!har aldrig upplevt ngt liknade el så hemskt i hela mitt liv!o efter det är jag faktiskt rädd för mitt mentala o kollaps...hm kanske därför jag tar d i små bitar o så trycker undan...m jag har rätt bra balans! o det säger hon på pratet med! o använder ju folk runt m för prat o ventil..för mkt ibland känns d som...m Judas kan jag alltid lita på! de finns i vått o torrt;)

 ryck upp dig nu! 

byt i torktumlaren o bädda sängen!

sluta sitt o känn dig ensam! du brukar vara nöjd o tycka d är skönt! o hade sett fram emot att bara vara ikväll utan ngn som kan "störa"!

o nu känner jag mig skítfånig...sitta o skriva till mig själv i 3:e person...dax för psyket??jag är kanske knäppare än jag tror;);)

sitter o mår gott.sitter still för o "hålla nere" lillfrökens tempo...har ju mina 2 små godingar här.o stumpan vill att d ska hända massa saker...o så är det visst lördag oxå...men har sagt att jag har för långt till affären så d får bli på hemvägen! frukost o disken avklarad.nu ska jag dricka kaffe...o det tar lååång tid, de leker jättefint. bara jag är still!!

tankar på sonen kommer. försöker vara glad att det nu kankse tar slut o han så smånigom om kan sitta här o njuta med oss.. m saknar han just nu. o gråter för allt som är.är splittrad o tycker d är jobbigt att han inte får uppleva sommaren...o samtidigt glad att han nu inte kan förstöra sig själv!

o så sitter jag jag här o ska bara vara o njuta av mina små...utan skuldkänslor...