idag känns det som det varit ngt i luften. Barnen på jobbet har varti osams,slagit sig,

varit trötta o lite högljudda. men lugnade sig under dagen o då börja jag fundera på om det var jag som var mest ur form??o min nyopererade vän ville rida o jag var så "tom " i huvudet så ja sa javisst går väl bra i helgen...

hm, nej du det gör det ju inte...

det började i morse med att jag var vaken vid 5.00 o sedan somnade om o när klockan ringde var jag mitt i en dröm

o i drömmen var jag osams rejält med mitt <3 barn....så arg att jag hotade med o sälja fiddyn... inte kul att vakna.

o då kunde jag ju inte gå upp..var ju tvungen att ligga o mysa lite..o så blir vi sena o sedan vill han inte upp. vill ínte till skolan. allt var jobbigt m fick ingen anledning mer än trötthet. o se han vara så "låg" ,ur form o inte vilja alls med skolan gör ont i mig! jag känner mig rätt ok som vuxen att jag fick han till skolan m det var så jäkla nära att jag tog med han till jobbet i stället! o vet fortfarande inte om det hade varit bättre. men går ju inte o strunta i skolan heller...måste ju visa på d viktiga o han var inte sjuk o sa sedan att inget hade hänt. men skulle ibland kunna trolla o stanna tiden o bara få stanna hemma m han! få rå om han.jag älskar han så mycket o kanibland inte själv fatta hur mycket. o tänker ibland på mina barn o alla år jag fått med dem o hur glad att jag haft dem hela livet o så hur glad jag är att fått denna chans till detta älskade barn!med sina egna barn som alltid funnits har jag ju hunnit många turer både positiva,negativa, glada miner o stora tårar.sakanr ibland småbarnstiden när sonen kom krypandes till mammas säng o små armar o ben som kröp intill. o dottern som for som en propeller i sängen..där smögs det inte. hur olika de varit men vad mycket av glädje de gett o numera. ju större de blir även sorgestunder.

framförallt sonen med sina problem o sitt svåra liv med svagare självkänsla o då kommer ju som ett brev på posten mamma skulden..vad hade jag kunnat gjort annorlunda?? sedan vet jag att jag alltid gjort allt för mina barn men tankar o funderingar kommer ju.jag ber till gud om styrka o att sonen kommer snart få sitt liv i balans!

o kan ngn människa lyckas hitta han o finnas där för han vore jag tacksam!jag kan ju bara vara mamma nu o alltid! kan inte lösa de andra bitarna ,för mkt känslor.

men kan jag ge en promille till andra barn el medmänniskor så hoppas jag att det hjälper dem!jag hoppas att det jag tex gör för mitt <3 barn stärker o hjälper han till ett bättre liv. sedan är han ju "mitt" barn nu o jag kanske inte alltid kan vara "duktig" jag vill kunna ge han hela världen!!! men får hoppas att han kan förstå vad jag ger även när jag skämmer bort han;)älskar han som sagt så mkt mer än vad jag någonsin trodde var möjligt att älska ngn annans barn! o är evigt tacksam till hans mamma som delar med sig! sedan tror jag ju att det är en styrka att kunna vara 2 ! att dela på + o minus o kunna bolla mammatankar ,pappor i allära m är inte samma sak.... o den avlastning man som förälder behöver. jag använde mig ju ganska mkt av min bror o barnens faster när d var små m som tonåringar blir d ju mindre. o då hade jag ju iof inte nga bekymmer el ngt spec kring mina. men vissa bitar hade varit bra med ngn "utomstående" men betydelsefull person tror jag.sonens bekymmer startade ju inte förrens senare m visst bitar har ju alltid funnits. kan man ju se ,spec när man rannsakar o ser tillbaka.

saknar dem! alla 3! o ibland fattar jag inte att jag inte får nga mer...fast har ju tänkt att jag överlevver inte mer...m barn är livet! o mitt liv funkar nog inte utan barn ,fick inte mina 5 jag trodd ejag skulle få. tur d finns barn att "låna" o massa på jobbet! kanske var meningen at tjag skulle kunna göra en insats för andras barn.jag vet ju fortfarande int evad vår herre menar med all prövningar. men om en mening var att skilsmässan skulle var att faktiskt få chansen till mitt <3 barn så är jag tacksam!!!o skilsmässan från min idiot till x man hade ju inte skett utan sonens brak. men känns som en dyr skilsmässa då..så ngt mer måste vår herre ha som baktanke...men jag hoppas att en dag få klarhet i det!att jag skulle använda mig o kunna ge ngt till andra så köper jag det men varför min son var tvungen /är tvungen att gå igenom dessa bitar undrar jag över!

ja nu blev d massa "djupa" tankar...som sagt ngt i luften idag! nu ska ja natta syster till gossen som varit här för ridning o sover kvar.o sova själv. kram till alla goa där ute i världen!