sitter o känner mig slö. försöker intala mig att det är helt ok efter nga dagar borta o studerat!

fyllt på vedförrådet o fyllt vatten i en hästhagen annars har jag inte gjort ngt..jo kokat 2 ägg o fixat tevatten!

orkar inte vika in tvätten...orkar inte läsa...orkar inte åka iväg ngn stans...

sitter här o funderar om jag ska vara nöjd el uttråkad...

känner mig lite sällskapssjuk men har ingen lust att ringa ngn el åka iväg!

så surfade runt på lite sidor men det gjorde saken nästan värre...o hatar när jag hamnar i sån här smådyster stämmning!

o liksom inte orkar göra ngt åt det! hjälper ju inte o sitta här o tycka synd om mig själv....om jag nu ska tycka synd om mig..har inte bestämt mig än!

tur jag ska hänga m till stockholm nästa helg...kankse jag kan rycka upp mig!

dottern tillbaka i småland..tomt här igen ,var skönt o få ha henne hemma nnga dagar! o sonen har  ju sällan tid för mamma,iaf inte en fredkväll;) o gossen har pappa helg..så bara upp till mig nu då...att få ändan ur o göra ngt el iaf ringa en vän!!skulle kunna åka till brosans hus o basta...

men ikväll blir det dumburkar o boken! får se imorgon:)om jag kan vara lite "social" el ta mig för med ngt!

träffade en gammal kompis efter jobbet av en slump o snacka en stund ,kul!alltid ngt!

o S har gått ner massor i vikt o jag har fastnat o har ingen sån där jävla anammar lust heller som krävs..så nu tänker jag sura över det oxå...

mitt liv är liksom bara så just nu! blä! blä! gräver ner mig tror jag! skiter i livet...ska nog sitta här o tycka synd om mig iaf...tror jag! el ...hm.

får väl tänka på den där söta bartendern;);) el...messa kanske..el..nja får se!

mitt liv är som d är..

men kan inte släppa tankarna helt på barnen..fast de inte är min "oro" denna stund.o mina egna är ju stora! och...vad hjälper det??? o min gosse o hans tonårs tid nu m tjejer o allt! men ska släppa dem i helgen...till stor del iaf!;)

tur jag fått jobba idag!! o pussa t på min A!han har iaf tid med tanten!

har haft 2 bra dagar på utbildningen!o detta var ju 3:e tillfället vi sågs så nu börjar man komma ihåg namn...

o lära känna en del lite grann. o hitta de som man "gillar" mer än andra. 

de som jag gjort den praktiska uppgiften med bor på samma ställe som mig o vi har umgåtts lite.

Vi hade en trevlig kväll på pitchers igår god mat ,lite öl o så prat o fotboll!. o lite flört med den söta bartendern...den hade jag nästan kunnat ta med hem;);)

men skönt att vara hemma igen!!

strålar upp i nacken o huvudet igen...fick ju använda en del otränade muskler då vi simövat hela em..massa olika övningar!

tog massagestolen direkt hemma!får vi se om det hjälper ngt! hade behövt en riktig massage m liniment tror jag!

saknar alla hemma när jag är iväg...fast jag njuter av att bara vara! att vara borta o lite off...inget att hålla på o fixa. läser o promenerar när det inte är skoltid...fast denna gång hann jag inte så mkt. m skönt iaf!

m saknar som sagt hemma...jag vet att jag är hemma kär! m 2 dygn borta känns helt ok!:) 

slappar verkligen redan direkt jag sätter mig på tåget!

saknar tom jobbet! men framför allt barnen...

Att vara lycklig betyder inte att allt är perfekt bara att inget är omöjligt!

kärleken är som vinden man kan inte se den men man kan känna den!

till er alla där ute i cybern...var inte rädd att ge dig det liv du är värd att leva!

ofta glömmer vi bort oss själva för vi vill ge så mkt till andra!

jag mår bra när jag får ge...men att få bara vara utan krav är en återhämtning som underskattas!

nu har jag bara varit i 2 dagar:)nästan...lite fullmatade lektioner under dagtid.;)men resten har jag bara varit!!

jag är tacksam för all kärlek o vänskap som finns i mitt liv trots alla svåra stunder där man undrar varför o känner sig så misslyckad! Tack till er som finns i mitt liv!

haft en rätt bra dag. var skitseg i morse men sedan har det rullat på.

många sjuka barn på jobbet.så ganska lugnt.

har ingen aning om sonen o hans far pratat m varandra el hur det blir med något. känns lite så där.

ska ju iväg imorgon kväll på utbildning o borta till to kväll...

 o då kommer jag inte ha ngt nät....

o kollar boende nu i stockolm...blir nog billigaste möjliga,, tror inte frukost m vänner är värt 130kr..det är prisskillnaden. på det närmastre billigast o d som d andra bokat..jobbarkompisen erbjöd sig nu kolla via nätet o boka ev..lyx att ngn fixar;);) jag  hade ju tänkt ringa imorgon..tycker inte det känns helt bekvämt att boka via nätet..enkalre o prata m ngn!

stillestånd i skallen...

tack igen alla vänner o kloka som jag har runt mig!jag är tacksam! drog allt för H på jobbet oxå. han har ju ofta klokheter o komma med!

känner mig kramsjuk.

fick sms nu..hon har bokat åt mig! kan avboka till 13 utan kostnad...

det jobbiga börjar ta ut sin rätt.är rätt trött. skönt jag börjar sent i morgon!

mycket känslor denna helg.

jag mår bättre! vad som sker m sonen vet jag inte än. det visar sig.

jag är glad att jag städade igår trots allt!

tänker på min S som hade en jobbig dag oxå.jag hoppas verkligen att jag inte körde slut på dig bara!

med mitt snurriga o jobbiga.

kommer krypa ner strax...finns ingen anledning o sitta uppe ikväll.

sköt om er alla! 

livet går upp o ner...jag börjar iaf släppa saker kring sonen snabbare numera...blir 1 dags bryt typ...förr var det flera dagar!

iof är det "mindre" bekymmer  nu....

dax att ta lite Judas Priest terapi,var skönt med promenad den hjälpte! men i brist på en stor kram får det bli Judas.

jag hoppade årsmötet iaf...har huvudvärk som heter duga. men vet att den är mental...efter "stress huvudvärk".dottern tyckte d var tråkigt. hon ville ha med mamma. m jag orkade bara inte sitta bland folk nu.

trodde jag pratat o skrivit klart...o så kom V upp o hämtade sin dotter. o bara jag säger att på ons är min son hemlös rinner tårarna...dumt! de var ju barn i bilen..o de behöver inte fundera på vad jag har för problem o syrrans dotter som redan tycker mkt kring kusin varit jobbigt hon är ju inte så gammal. o hade börjat se att kusin var som han skulle igen o ingen otäcking.

sonen vill inte prata ...har inte svarat på med fast han nu vaknat. jag ringer inte, han vet vad det handlar om o nu vet han oxå att pappa kontaktat mig ...o han vet att vi inte pratat på jättelänge, han brukar tom bara bjuda hem mig när pappa är borta, så långt har det gått!

nu tycker han mamma är jobbig...skrev att katten följde m på promenaden på fb...han tycker det är superfånigt vad mammor skriver på fb...men han var tvungen att kontakta mamma ;) o tala om att han älska mig oxå...även om det var lite ironi i det hela!:)skönt iaf då börjar han lugna ner sig...vi får väl se vad som händer var han ska ta vägen på onsdag el om han klarar att bete sig o få till ngn uppgörelse m sin pappa.jag hoppas verkligen att han börjar värdera sitt liv!o sin framtid!jag sitter o försöker mentalt se hans framtid framför mig med familj o ett litet barn o hur de kommer hem till "farmor" o bara fikar o allt är lugnt o skönt! jag kan väl få drömma om den tiden iaf! även om de kommer dröja nga år till......

han är många ggr en riktig skitstövel o stor egoist !! men han är trots det mammas pojke!snälla gubben! väx upp nu o få ordning på livet jag vet att det är svårt o att du tvivlar på ditt liv men du kan!! det kostar svett o tårar men det kommer vara värt det!det är jag övertygad om!

för din mamma vet inte hur mycket mer hon klarar av!du har strulat i 5 år nu! dax att lägga av o växa upp det sista. jag är iaf glad att vi lagt förhoppningsvis det värsta bakom oss. jag vill inte förlora dig ngt mer!jag älskar dig så mycket även om d finns tillfällen när jag tvivlar på att det räcker!

börjar bli svalare inne o jag har bara en tändsticka kvar! måste kolla om grannen har...så jag kan tända i spisen..

o nu saknar jag min gosse...var ju min helg o så ska ja bort i veckan...kommer längta ihjäl mig!jag hoppas han mår bra iaf  att det lugnat sig känslomässigt. mitt lilla <3.nu behövde han mamma mer än mig o så får det ju vara. jag klarar det....men saknar han!att få finnas för han ger mig så mkt glädje ,går inte att sätta ord på vad det betyder!att få ha han i mitt liv ,att få älska han!sedan är det ibland strid o sätta gränser visst men att bara få vara delaktig o  få finnas för han är så underbart. 

jobbar på min egen inre styrka.rannsakar mig själv idag.

o tack syster, S o V för att ni finns!jag älskar er! 

jag skriver här för o rensa. men ibland är det dumt att läsa det jag själv skrivit. nu rinner tårarna.

o att x et smsa igen. ja jag svara kort o rakt. han få tycka vad han vill om mitt svar. jag anklagar han inte iaf. bara påpekar fakta! o att jag inte kan lösa detta. o skicka med. till sonen oxå.jag finns här men kan inte lösa.o det är tyvärr så. jag tänker inte ställa mig för ngn lägenhet.inte innan jag ser att han tar ansvar o fungerar. jag har inga hyrespengar o bet om d skiter sig.o jag har ingen bostad att låna ut.han får väl i värsta fall bo här skrev jag m då är det mina regler...o jag vet att   

han inte kan tänka sig det. både för allergien o att vi inte fixar ngn längre tid....m det är det enda jag just nu kan säga..el jag skrev bara att han var tvungen att tänka nu! o frågan om han skulle bo här??? fast ingen av oss tror ju på den lösningen...fast vore kankse på ett sätt bra. att han fick backa lite...men detta säger jag inte högt till ngn!

o nu skicka jag ett tack till xet att han iaf informera...även om jag inte vet vad han tror att jag ska kunna göra...lite ironiskt ..men vad fan han har inte pratat med mig på flera månader! o nu kommer det långa sms...att han ska slänga ut sonen....vad ska jag göra nu??? som vi inte kunnat samarbeta om tiidgare???m tack för att han hörde av sig kunde han ju få..sedan talade jag om att jag har ju en katt som sonen är allergisk mot som jag fick ta över...lite lågt men vad fan jag tänker fan inte vara snäll efter allt! sedan skiter jag i att det är lågt! o skrev att hans dotter undra om han inte tänker på henne heller...han hör aldrig av sig. o hon tänker inte göra det heller...o ska jag tycka synd om han att han inte kan ta dit sina "nya" barn för vår son har problem??? nej...jag oroar mig för min son o hans problem inte för att nga andra ungar inte kan vara där!!!och ja jag är rätt elak...men det skiter jag i...fast jag har faktiskt inte sagt detta!!bara tänkt....höll på o skicka till xet att sonen får väl bo i sommarstugan då...m det gjorde jag inte ..han kommer skrika.o sonen kommer skrika...m så är livet! skulle kanske fatta ngt om han hamnade på en ö utan el o vatten....;);)tufft bara o komma till utbildningen!

jag vill inte belasta el ge andra nga bekymmer . jag vet att detta löser sig på ngt vis o jag överlever. bara jag får bryta ihop o skriva av mig typ...el gräva ner mig...el stänga av. 

sedan vet jag innerst inne att jag förmodligen bättre behöver ngn som sparkar o talar om att jag inte ska stänga av o fly...utan ta emot hjälp...för det går nog fortare då att må bra igen...o se ngt av vad jag är bra på. men jag vill tycka synd om mig o känna mig misslyckad oxå..på ett plan..mitt barn fungerar inte o jag är mamma. alltså har jag misslyckats.. ja vet atthan är stor o attjag inte nu kan ta på mig hans problem på det viset...ja vet. ,men det är iaf ett misslyckande! o jag känner mig rätt värdelös.

jag gör lite tvärtom mot vad jag skulle säga till andra...men det är väl så vi människor fungerar;)

så till er som läser skit i vad jag säger...jag behöver er.tror jag.....

vad händer med oss i svåra tider om ingen ser oss? ser förbi vår flykt? om ingen frågar efter oss? 

nu ska jag snora klart, ta en huvudvärkstablett,bära ved o hjälpa syrrans grabb m läxa!livet går vidare. solen skiner..

just nu sitter jag bara o känner mig eländig!

jag kunde inte hålla allt inom mig o fick inte tag i V o orka inte dra för syrran ikväll...vill inte belasta ng en lördag..

detta är ju liksom inga nya grejer egentligen!

jag vet att detta inte är ngt nytt el att jag kan göra så mkt mer!nu är det upp till sonen d mesta att visa vilja o ta ansvar!

jag vet det! o jag avskyr att känna så här! o jag vill inte på ett plan att ngn ska säga åt mig att jag skämmer bort han ...o att han skiter i o ta tag i det för mamma finns jämt! jag vill finnas! jag vill att det ska bli bra! jag vill att han ska få lyckas!

o jag tror inte jag måste stampa ner fullt ut o vända ryggen till! han vet innerst inne. han är inte dum el korkad.men sjkuter väl på en del ja ,,o visst mamma fixar...jag vet! o jag vet attjag fixar för mkt...ibland.o dum som jag är så kontakta ja S som jag vet skulle vilja skälla ut mig...men håller tillbaka för min skull o du gör rätt i det...för jag fixar inte mer! jag vill inte ha massa "hårda sanningar". men jag vet vad du vill säga egentligen...börjar känna dig...o så känner jag mig eländig för att jag sa ngt...

jag vet inte ens just nu varför jag gjorde det!ville bara hämta lite energi ,omsorg,kärlek tror jag!

o du har dina bekymmer o jag ville inte belasta dig...

o varför gör jag det då?? jag får skuldkänslor nu..skulle väl skriva ,mail kankse istället för nu blev det ju mest ett typ brev!hatar detta! hatar att jag belastar andra o att jag inte klarar detta , o jag klarar inte att gå på nga möten. jag orkar inte det!jag orkar inte prata m ngn kurator igen. o sitta o vända ut på mig. jag vill bara få ur mig skiten o vara glad o att det blir bra för mina barn!

nu orkar jag inte tänka mer!nu ska ja krama min dotter o sova...tar med en bok upp!

jag har iaf städat idag  o bäddat rent!

imorgon ska ja på årsmöte o spa, o jag vet att jag inte ska stanna hemma...för det hjälper inte...m tjuter ja imorgon kan jag inte åka!m mitt liv måste ju fortsätta...jag vet det! o dottern vill att mamma följer med. sonen o xet ska inte få sabba det! 

på ons bor kanske m son på gatan o då kommer förmodligen utbild, skita sig!o jag kommer kankse braka ihop!

o då kommer jag stänga av allt utom barnen! förmodligen. bara så ni vet.

just nu sitter jag bara o känner mig eländig!

jag kunde inte hålla allt inom mig o fick inte tag i V o orka inte dra för syrran ikväll...vill inte belasta ng en lördag..

detta är ju liksom inga nya grejer egentligen!

jag vet att detta inte är ngt nytt el att jag kan göra så mkt mer!nu är det upp till sonen d mesta att visa vilja o ta ansvar!

jag vet det! o jag avskyr att känna så här! o jag vill inte på ett plan att ngn ska säga åt mig att jag skämmer bort han ...o att han skiter i o ta tag i det för mamma finns jämt! jag vill finnas! jag vill att det ska bli bra! jag vill att han ska få lyckas!

o jag tror inte jag måste stampa ner fullt ut o vända ryggen till! han vet innerst inne. han är inte dum el korkad.men sjkuter väl på en del ja ,,o visst mamma fixar...jag vet! o jag vet attjag fixar för mkt...ibland.o dum som jag är så kontakta ja S som jag vet skulle vilja skälla ut mig...men håller tillbaka för min skull o du gör rätt i det...för jag fixar inte mer! jag vill inte ha massa "hårda sanningar". men jag vet vad du vill säga egentligen...börjar känna dig...o så känner jag mig eländig för att jag sa ngt...

jag vet inte ens just nu varför jag gjorde det!ville bara hämta lite energi ,omsorg,kärlek tror jag!

o du har dina bekymmer o jag ville inte belasta dig...

o varför gör jag det då?? jag får skuldkänslor nu..skulle väl skriva ,mail kankse istället för nu blev det ju mest ett typ brev!hatar detta! hatar att jag belastar andra o att jag inte klarar detta , o jag klarar inte att gå på nga möten. jag orkar inte det!jag orkar inte prata m ngn kurator igen. o sitta o vända ut på mig. jag vill bara få ur mig skiten o vara glad o att det blir bra för mina barn!

nu orkar jag inte tänka mer!nu ska ja krama min dotter o sova...tar med en bok upp!

jag har iaf städat idag  o bäddat rent!

imorgon ska ja på årsmöte o spa, o jag vet att jag inte ska stanna hemma...för det hjälper inte...m tjuter ja imorgon kan jag inte åka!m mitt liv måste ju fortsätta...jag vet det! o dottern vill att mamma följer med. sonen o xet ska inte få sabba det! 

på ons bor kanske m son på gatan o då kommer förmodligen utbild, skita sig!o jag kommer kankse braka ihop!

o då kommer jag stänga av allt utom barnen! förmodligen. bara så ni vet.