vaknar med tankar i skallen.somnar vaknar till igen. de snurrar lite.

somnade rätt tillfreds så då är det irriterande.kände min mentala trötthet igår så d kan ju vara en förklaring att hjärnan jobbat i natt..tänkte gå upp 5 o skriva...m lyckades somna om! 

har dock lärt mig att efter de här årens "problem" att först mår jag skit...vill inte knappt leva,se ngn, prata alls.massa skuldkänslor o värdelöshets tankar..

sen kommer fas 2-3 jag har inget tålamod fräser o blir lätt arg...irriterad. o börjar tycka synd om mig för allt möjligt o att ingen bryr sig om mig! att jag lika gärna kunde "dött" för ingen frågar efter mig...

o så kommer ett lugn o jag landar i eländet ,sen den mentala tröttheten. jag blir helt mör i kropp o själ. vill bara sova. men börjar bry mig om det som händer till vardags igen. orkar lite...m fortsätter tycka att folk till viss del inte tar hand om mig...fast jag förmodligen gått runt o sagt att allt är ok...jag överlever o mår ok...

fast jag är bättre på att säga högt att jag mår inte bra! de flesta ser ju det..o tårarna som kommer kan jag ju aldrig dölja fullt ut.

jag börjar iaf lära mig mina egna faser...

o idag ska jag ta tag i en del av livets bitar...tvätt,disk,dammsugning o vedkapning....fast är fortfarande delvis kvar i den mentala tröttheten.så då blir det kankse inte allt idag...kan ju skylla på det;)..tycker synd om alla som blir utbrända o inte lärt sig sina signaler i tid...jag känner riksen om jag ska vara ärlig...skulle nog inte bli utbränd på jobebt;) m den mentala utbrändheten o de psykiska skulle jag nog kunna hamna i...att bara ta slut o bli liggandes..fast glad att jag har nga runt mig som bromsar o sparkar...fast jag tycker ibland att ni inte finns...o för att jag har ett bra jobb med bra arbetskamrater som står ut med mig!!! o alla mina barn! hemma ,låne, o jobbet! utan barn skulle jag nog inte överleva!det har jag insett för länge sen.de ger mig energi. fast visst d är jobbigt när jag är i fas 2 ...o inte tål ngt;) fast barn brukar ta d bra ,bättre än många vuxna! o att få en kram är alltid lättare av ett barn!hade en pojke för många många år sen på jobbet som kom ibland o sa fröken du ser trött ut idag du behöver en kram! vuxna kan se m inte alltid våga el säga.

jag är en dålig vän som slarvar med att hålla kontakten. jag hoppas verkligen mina vänner vet vad de betyder för mig. jag har nga nära som jag försöker vara noga med o berätta för el ge små presenter till.jag värdesätter er.

o vill oxå ha den betydelsen för er som ni har för mig. sen behöver jag inga presenter bara ni kramar mig ibland...el smsar o inte låter mig hamna för ofta på min stubbe i skogen....o tycka synd om mig.fast jag kommer fräsa ibland o intyga att "allt är ok" fast det inte är det;)

hur lätt är det att snubbla o fastna i livets svårigeheter o inte hitta till ytan? känns som ju mer tankarna far i bland o jag tillåter mig tänka, må dåligt, den mentala tröttheten så skulle man kunna fastna...fast jag vet att jag inte får trycka ner det! det blir värre då påstår det som begriper...badbollen var ett tydligt ex som tom jag förstår!

tankarna måste ut...o alla steg behövs nog...

o så kommer tankarna på vikten...varje gång jag beslutar mig för o kämpa så kommer ngt annat o jag måste fokusera på d andra bitarna...nu har jag lyckats hålla kosten rätt bra. men inte tränat...jag försöker vara nöjd o vet att jag kommer komma igång m träningen sen... men varför blir d så här varje gång? varje gång jag är i rätt bra balans? är det slumpen el är d för att det krävs balans o styrka när eländet kommer? så eländet kan inte vara när jag mår dåligt el??m nu har det varit för mkt ett tag...helt klart. el var allt tvunget samtidigt för att jag skulle bli tvingad till vissa beslut??

på måndag släpper jag som stugan....har landat i det...m kommer nog grina på banken...o så ska jag göra det nga dagra sen börjar nästa fas i livet!

på onsd är det sonens rättegång o den ska jag inte på. m kommer vara där delvis i huuvdet. sen får jag förhoppningsvis se han i slutet på veckan!bara pappren blir klara...d jobbar väl inte m dem före månd..ska iaf posta idag så de är inne på månd direkt!

han mår bra iaf o skriver så jag tror det. så där kan jag slappna av o så är det bara o be att han får bra hjälp nu o i eftervården!!!

dax o börja dagen...ska iväg o vara barnvakt sen till mina gullungar.fylla på lite med kärlek! 

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

när en barn mår så dåligt att de inte vill leva el bara vill fly. då går jag sönder som mamma.  att ha ett xa barn hemma som får uppleva dt känns oxå tungt. sedan vet jag att han klarar det. men vill inte utsätta någon för detta.   att få a...

just nu känner jag mig som ett barn som väntar på bekräftelse.   sjukskrev mig några dagar nu då all energi tog slut. migrän o feber o sen helt matt. sov hela onsd. sen iaf piggare.  orkat lång promenad med hunden igår o nu cyklade vi långt. ...

efter nga dagars huvudvärk o på väg att bryta ihop igår så beslöt jag mig för att  lönen inte var värd det. så idag o imorgon är jag sjukskriven. o hoppas de räcker med 2 dagar!   vill inte rasa igen. orkar inte må dåligt.  har ingen energi i...

huvudvärk hela dagen. höll på börja gråta redan i morse men beslöt mig för att jag behövd ta mig till jobbet. pengarna kommer inte räcka denna månad så bet ihop kostar för mkt med sjukavdrag. Men har inte tagit beslutet om imorgon än. är slit...

jag verkar aldrig lära mig. ger o ger. blir besviken , förväntar mig för mkt. vet att "ungen" är tonåring. men ber jag att han ska ringa så förväntar jag mig det , spec efter de hänt grejor o jag skrivit under dagen. o bett 4 ggr att han ska ri...