jag nu tar jag o säger god natt! läst en stund o så surfat bland lite olika sidor o bloggar.

varmt här faktiskt. tänt massa ljus.

spelat lite wordfeud oxå, m kommer nog sjutton lägga ner skiten. får inte ihop nga bra ord längre....är tidsfördriv o släppa alla tankars spel..,.m tycker iaf inte om att förlora!

hoppas på att få sova...

orkar inte skriva m snurrar lite i skallen.massa olika tankar.tar det en annan dag.kankse

sitter o försöker tänka positvit o lägga fokus på det som är bra i livet.vet inte om jag tycker jag lyckas...

förkyld,ömklig,tung i huvudet, nu sitter jag o små svettas så får väl klä av mig....tänkte ju åka

en sväng m känns onödigt o smitta ner andra.så nu sitter jag här o känner mig ensam....ut o åka o bara "köra" vet inte om jag orkar. el hur mkt besnin jag har...el öppna vinet i min ensamhet? m det känns lite tragiskt...nu blir jag lite deprimerad.

städat,diskat,tvättat,fixat lite häst,klippt hela gräsmattan! så varit duktig idag.för inte fick jag ngn hjälp av pojkarna...

men känner mig sårbar o ensam. åka iaf? finns ju ingen som kommer bara. tror snart det bara är jag som åker spontant...o det är ju inte spec ofta...jobbar o är hemma är ju typ det enda jag gjort under ett halvår.

funderar på bio...m kom på att jag har inte så mkt pengar! får bli nästa helg...

vet inte om V är hemma el hos pojkvännen.villl inte smitt adem om barnen är hemma ...orkar inte ringa, får inte igång tv..vet inte vad det är för fel. skitsamma har jag inte tittat på snart 2 månader så klarar jag mig väl. datorn funkar ju iaf just nu-får väl kolla film i den :)

får väl vara glad att jag pratat lite i tele idag iaf så inte varit helt isolerad...m nästan;)

skulle kunna sitta o bara skriva tråkigt känner jag. har tråkigt!!! m ingen energi. hatar o vara förkyld .o varför är det då som jag får lust o göra ngt??? har inte varit sugen på länge o göra ngt m idag! o då orkar jag inte ..o har inga ipren kvar. får leta i alla lådor tror jag. orkar inte läsa heller,inte ens mina nylånade böcker. fy fan vad jag är dyster o uttråkad,jäkla segt liv jag lever. skulle fasiken kunna ruttna bort här utan att ngn märker mer än syrran...jag kankse sonen efter nga dagar;)

imorgon kom jag på ska jag åka till wadköping på  konstutställning...syrran var nog borta får se om jag får med ngn anna el ska åka själv. måste ju ta tag i mitt liv ! göra ngt mer än jobba!fast har ju börjat träna....

funderar på om jag ska skita i utbildningen...klarar inte ens av just nu att öppna böckerna....vad spelar det för roll egentligen? hade ju bestämt o klara m vet inte vad som är värdefullt längre..vad jag vill med mitt liv. el vilket liv? jag gör ju inget nu...bara deppar;) kommer mig ju inte för med ngt. nu ska jag fan gnälla ikväll o tycka synd om mig. för ingen annan  gör ju varken det ena el andra. ibland funderar jag på vad man betyder för andra? finns det egentligen ngn som bryr sig? mer än vi föräldrar om barnen? i det långa loppet ? människor kommer o går i livet. de vi möte rpåverkar oss m vad är vad? o vad har dessa möten för betydelse?spelar det ngn roll?

som pedagog hoppas man ju o tror att det man gör påverkar o ger barnen saker för livet. m vad händer med oss andra? skulle vi klara oss lika bra ändå? mat o tak över huvudet?är det det vi behöver?

jag vet iof att jag inte klarar m utan barn...

som sagt vart ligger fokuset? jag har vänner,människor jag älskar, resten är ju lite upp till mig.fast vore trevligt om ngn åtmisntone skickade sms....

o kom på idag att eftersom min mobil dog i somras o jag inte kunde flytta min kontakter så saknar jag lite strönummer...ja ja försöker tänka att en del av de männsikorna var väl kankse inte meningen att ha längre....i mitt liv. stel i nacken. flytta över till massagestolen kankse...hämta snorpapper o kaffe först;) lite musik...o deppa o lida av ensamheten...skit i mig ni andra där ute. jag överlever. har ju lagat mat idag...nu ska jag tycka synd om mig en stund innan sängen .får bli tidig kväll.ensam snyft