jag nu tar jag o säger god natt! läst en stund o så surfat bland lite olika sidor o bloggar.

varmt här faktiskt. tänt massa ljus.

spelat lite wordfeud oxå, m kommer nog sjutton lägga ner skiten. får inte ihop nga bra ord längre....är tidsfördriv o släppa alla tankars spel..,.m tycker iaf inte om att förlora!

hoppas på att få sova...

orkar inte skriva m snurrar lite i skallen.massa olika tankar.tar det en annan dag.kankse

sitter o försöker tänka positvit o lägga fokus på det som är bra i livet.vet inte om jag tycker jag lyckas...

förkyld,ömklig,tung i huvudet, nu sitter jag o små svettas så får väl klä av mig....tänkte ju åka

en sväng m känns onödigt o smitta ner andra.så nu sitter jag här o känner mig ensam....ut o åka o bara "köra" vet inte om jag orkar. el hur mkt besnin jag har...el öppna vinet i min ensamhet? m det känns lite tragiskt...nu blir jag lite deprimerad.

städat,diskat,tvättat,fixat lite häst,klippt hela gräsmattan! så varit duktig idag.för inte fick jag ngn hjälp av pojkarna...

men känner mig sårbar o ensam. åka iaf? finns ju ingen som kommer bara. tror snart det bara är jag som åker spontant...o det är ju inte spec ofta...jobbar o är hemma är ju typ det enda jag gjort under ett halvår.

funderar på bio...m kom på att jag har inte så mkt pengar! får bli nästa helg...

vet inte om V är hemma el hos pojkvännen.villl inte smitt adem om barnen är hemma ...orkar inte ringa, får inte igång tv..vet inte vad det är för fel. skitsamma har jag inte tittat på snart 2 månader så klarar jag mig väl. datorn funkar ju iaf just nu-får väl kolla film i den :)

får väl vara glad att jag pratat lite i tele idag iaf så inte varit helt isolerad...m nästan;)

skulle kunna sitta o bara skriva tråkigt känner jag. har tråkigt!!! m ingen energi. hatar o vara förkyld .o varför är det då som jag får lust o göra ngt??? har inte varit sugen på länge o göra ngt m idag! o då orkar jag inte ..o har inga ipren kvar. får leta i alla lådor tror jag. orkar inte läsa heller,inte ens mina nylånade böcker. fy fan vad jag är dyster o uttråkad,jäkla segt liv jag lever. skulle fasiken kunna ruttna bort här utan att ngn märker mer än syrran...jag kankse sonen efter nga dagar;)

imorgon kom jag på ska jag åka till wadköping på  konstutställning...syrran var nog borta får se om jag får med ngn anna el ska åka själv. måste ju ta tag i mitt liv ! göra ngt mer än jobba!fast har ju börjat träna....

funderar på om jag ska skita i utbildningen...klarar inte ens av just nu att öppna böckerna....vad spelar det för roll egentligen? hade ju bestämt o klara m vet inte vad som är värdefullt längre..vad jag vill med mitt liv. el vilket liv? jag gör ju inget nu...bara deppar;) kommer mig ju inte för med ngt. nu ska jag fan gnälla ikväll o tycka synd om mig. för ingen annan  gör ju varken det ena el andra. ibland funderar jag på vad man betyder för andra? finns det egentligen ngn som bryr sig? mer än vi föräldrar om barnen? i det långa loppet ? människor kommer o går i livet. de vi möte rpåverkar oss m vad är vad? o vad har dessa möten för betydelse?spelar det ngn roll?

som pedagog hoppas man ju o tror att det man gör påverkar o ger barnen saker för livet. m vad händer med oss andra? skulle vi klara oss lika bra ändå? mat o tak över huvudet?är det det vi behöver?

jag vet iof att jag inte klarar m utan barn...

som sagt vart ligger fokuset? jag har vänner,människor jag älskar, resten är ju lite upp till mig.fast vore trevligt om ngn åtmisntone skickade sms....

o kom på idag att eftersom min mobil dog i somras o jag inte kunde flytta min kontakter så saknar jag lite strönummer...ja ja försöker tänka att en del av de männsikorna var väl kankse inte meningen att ha längre....i mitt liv. stel i nacken. flytta över till massagestolen kankse...hämta snorpapper o kaffe först;) lite musik...o deppa o lida av ensamheten...skit i mig ni andra där ute. jag överlever. har ju lagat mat idag...nu ska jag tycka synd om mig en stund innan sängen .får bli tidig kväll.ensam snyft

Nu har jag gjort det jag ska. ..o haft besök så nu är det.min tid!!varit på ärenden ikväll + lite utflykt.Köpte kvällsmat.rätt nöjd. Imorgon ska det tvättas o den fundera ja på att åka en ny sväng;) gräset måste klippas.inget annat som jag måste fixa vad jag vet!Skoljobbet räknas inte. ...Ruggit ute. Tänt i kökspisen.o satte faktiskt på elementet vid sängen...eldar ljus o bara är just nu.lång dag börjar lida mot sitt slut.hoppas ju min gosse kommer o klipper. ..annars är d3t bara o göra...för d måste göras!tvätta fönster på sönd kanske. Ska åka till minst 1 el 2 o fika med. ...myser ner i min ensamhet o känner att livet är ok.fast lite ensamt....kramar i min tanke till prinsen o mina vännertacksam för det lilla. Skull kunna ikväll d3ppa öite.tung i skallen o snorig.m bättre tänka positivt!jag har det ok...rätt bra emellanåt. Puss o kram till er ensamma där ute i cyber världen. Vi får skicka kramar elektroniskt.....

varit en tuff vecka mentalt. m rest mig. nu kommer förkylningen som ett brev på posten!

snorar o är tung i huvudet. varför ska det vara så?? hatar o vara risig.

fotbollsträningen igår gick rätt ok för o vara otränad o inte spelat på 10år! det är faktiskt det absolut roligaste sättet att träna på! helt klart!jävlar vad pulsen slog...det vart ett rikitigt pass! fy fan.helt slut.

massagestolen o njuter av tystnaden.tänt ljus o bara sitter. har fixat mat o ska diska sista snart. känner mig rätt nöjd. var en del o röja efter sonen m inte super mkt! jag åkte ju inte hem igår...tog en natt borta. o släppte alla tankar på "hemma"! skönt fast jag sov lite halvdåligt...massa ljud.inte van med tåg o bilar!ska kolla m brosan om jag får låna hus el lägenhet snart. bara vara. saknar min gosse hemma m rätt skönt m stillheten...om jag ska erkänna ,spec som jag blev tung i huuvudet,vi har ju pratat 3-4 ggr i tel idago så sågs en snabbis hemma hos han.

fixat hans schema från skolan.o kopiera till mamma S.jag kan ju inte låta bli o ha koll....o lägga mig i! får hoppas jag blir förlåten....el så blir jag väl utsparkad snart...hur ska jag då överleva???

gumman var inget pigg idag .lider med dig. men tyvärr ville inte gossen m mig hem .annars hade jag ju kunnat avlasta det imorogn bitti med väckning.sakanr han här,o sonen åkte på konsert på gröna lund så är väldigt stilla här hemma nu! ja får överleva..läsa. el ngt...

ful snurr på jobbet. funderar på o ta ngn sem dag... drygt 2 veckor till första skolträffen..mailat om tåg idag o får väl försöka boka boende imorgon!o så göra lite uppgifter i helgen...jag har ingen ångest!!el skuldkänslor att jag förtränger skoljobbet..det gnager bara lite i bakhuvudet!

sonen fick kallese idag oxå. m det talar jag om när han kommer hem..

inga tabletter hemma. får leta igenom lådorna el neccesären kankse ..kan gå åt till natten kankse.

tråkigt o tyst här ikväll.el hur var det nu? var skönt ...el?både ock. splittrad.

nörda lite nu ...

Jag kommer att ha träningsvärk imorgon!första fotbolls träningen på 10år!känner i ryggen. Sparat lite tid imorgon bitti genom att sova hos min kära S.3 min att gå till jobbet. ..var riktigt kul att träna. Men helt slut. Har ju inte ngn kondition. ..varit en bra dag.o att sitta o bars prata strunt o inget är rätt skönt.blir inte så ofta. Lånat bok men får inte igång lampan.så får spara boken.sova nu då.rätt trött. El inte trött på ett plan. Men tröyt.

massa tankar i mitt huvud.

känslor.

suck. pust. 

ska ta tag i mitt skoljobb. ska bara bestämma mig för vilken stund jag börjar!! tar nog bilden först. ska läsa om min "författare".måla en egen bild oxå...stannar väl på jobbet ngn kväll då..får väl ställa en säng där snart! gör ju inget annat än jobbar snart. uppe i 1,5 timme extra på 2dagar!!mailat läraren om idrotten att jag ska börja...hm undrar bara när...jajaj ja ska ! vill ju helst bli klar! fast ibland tvivlar jag på mig själv...o undrar.är detta meningen? ska jag klara av det? o varför gör jag det?kommer jag klara det? är jag tillräckligt bra?

fått in min ved! saknar ju 5-6 kubik men det som finns är nu under tak!!

diskat! nu ska jag kolla till pojken i grannhuset o bära ut sopor.

sonen sover ....varit flera tidiga kvällar! det går nog åt efter förra veckan. jag är inte glad. ledsen. på måndag är det iaf dax för första träffen! tack o lov! nu ber jag er alla att be gud om hjälp! jag räcker inte till nämligen.

många tankar o tårar. smärta. ilska. kärlek.

tro ,hopp,kärlek?. kankse det jag ska tatuera??el ett öga med tårar-..... mina barn är min styrka o mitt fall!

åkt ifrån laddaren på jobbet...dessa nya surftelefoner drar batteri!

fick ett kort besök av min gosse idag! mitt <3 jag älskar dig!jag kan inte rikitgt förstå varför...för du testar mitt tålamod ibland, o jag vet att jag skämt bort dig lite...o nu har de varit mkt om pengar ett tag...jag kan inte bara ge....men du har iaf vett att backa när jag säger ifrån! o tacka! min plutt. vill ha dig här...lite mer. men förstår att du inte vill just nu.m saknar dig.

har ju av o till funderingar på ngt mer kontaktbarn el så sen.tycker om att ha barn här o att få finnas till o ge det jag kan. men vet i sjutton om jag fixar det...att längta så här mkt är jobbigt! sen vet jag o förstår att nästa är nog inte samma sak, de är kankse inte "mitt barn" på samma sätt.

 m detta sliter faktiskt. att sakna. mina egna har jag ju haft jämnt så de var det ju sköntibland att vara barnlediga ¨ifrån.min gosse har jag ju bara till låns o inte haft så länge egentligen..även o d snart är 2 år.så jag saknar vardags bitarna. o ja allt just nu. tillo med tonårsbråket o testandet av gränserna...;) ibland känner jag mig helt körd o idiot som längtar efter ngn annas barn på detta sätt.går inte o förklara.för det är "mitt barn";)

nöjd att jag fick städat i helgen. njuter av att ha fint igen...för denna gång!

imorgon ska jag träna fotboll för första gången på ...ja herregud massa år...kommer väl vara helt död sen!o är gammal! oj oj. m det är ju trots allt det roligaste träningssättet som finns!så kanks kan komma igång o få lite energi igen. rensa tankarna på ett klokt sätt o sluta älta....

skickade en fråga ikväll tille n vän om hon ville hänga på på konsert i okt. fundera rpå att köpa bilj nu..300kr. ska kolla med nga till...en del är ju så jäkla sega i vår ålder o hänga på! blir galen ibland. o det säger jag som knappt lämnat gården på hela året! 2-3 utedagar på dett år....fyllao onenight var etttag sen-....dax snart;) funderar på o ta den där båtturen snart så ingen behöver veta ngt.....;) måste bara få med V! bäst d blir hon tror jag så alla hemlisar om jag nu har nga stannar säkert!....nej skoja bara jag har aldrig gjort ngt dumt på en sån resa. jag är nog en av de få som faktiskt aldrig haft sex tex på en kryssnig! en del åker ju bara för det!.nu kom jag in på mass aannat här...hm. dax o gå ut kankse. fast jag har lärt mig att detta handlar oftas om efter en jobbig period ..tror det har ngt m överlenad o fortplantning att göra. för när jag mår skapligt funderar jag inte så mkt....

nog om detta.

sopor o sängen. snart en ny dag!

just nu känns allt tungt.

försöker tänka att jag gör det jag kan. vi markerar o är hårda. vi stöttar o vi finns.

vi ger kärlek o tid. försöker hålla gränser.

vet inte längre . vet inte om jag klarar mer. var är hjälpen. stödet. vår herre?vem lyfter mig? vem håller om mig?

vem torkar mina tårar?

tack syster för allt du gör. jag hade definitivt inte klarat de själv.

jag vet inte om jag sagt det på ett tag . jag vet att du vet. jag ska köpa en blomma sen.

orkar inte. vet inte ens om jag orkar boka prat. har haft en bra dag trots allt.

m nu kom tyngden. det påverkar mitt liv. jag dras ner negativt m försöker fokusera stunder på mitt liv. kan inget annat göra. har varit så bra juli- aug.

min svarta dag i söndags gick vidare till en skaplig måndag. m nu kom all trötthet över mig igen. 

hur ska jag orka? var finns ljuset? tar slut här o nu.

tårarna rinner. hur vad varför när . hur många frågor finns i världen?

ler.mitt i allt elände finns lite roligt. retas o får en reaktion som får m att le.tack S.

ge mig styrka. kraft.

balans.frid

räcker kärleken till? 

var är depån? kan jag svänga in??få service? el parkera? slut på bränsle.

hatar att känna nedstämndheten. 

jag vet att det finns kärlek ,glädje, lycka, skratt.

jag upplever det m så lätt att glömma.

tack o liv finns det barn som bara genom att finnas ger mig en del energi.

att få en kram ett leende från ett barn är så underbart. det fylle rmina deepåer.

sakanr min gosse enormt nu. han ger mig energi bara genom att han finns.

en jäkla tur jag har nga barn privat o på jobbet. 

tårkar mina tårar o reser mig en stund......(tvätten är klar;);))

natten kallar sen. 

vem håller spökena borta då??

idag har det varit full fart första skoldagen.

trött i skallen o benen! bestämt mig att inte göra ngn annans jobb iår...klart jag backar upp mina närmaste sörjande o de mig m inte övrig personal! o om de inte gör sitt jobb så "not my buisness" jag har inte chefslön så....

m har bestämt mig för o försöka vara positiv o trevlig;)var lite gnällig i våras kände jag ibland.....

skällt på sonen. hoppas ngt går in i skallen på han!!! 

ingen ide att sätta sig när jag kom hem så tvätten startad,disken fixad o hästarna fått vatten. 

ska väl laga mat sen..m behövde kolla banken o se hur tomt det var...så då blir det lite data stund nu då...

nu är det rätt tomt på alla konton...bensinkortet slog ifrån oxå..har lite pengar utlånade åt lite olika håll så ska väl förhoppningsvis överleva veckan...

verkar som jag kan få låna fotbollskor första träningen . skönt! får köpa när lönen kommer. 

behöver ju träna ngt nu när jag är en tjockis...orkar inte ta tag i det . just nu...brukar iaf vara lättare samtidigt som jag rör mig mer. jag är ju tvärtom mot många när jag rör mig äter jag mindre..

är chokladsugen när jag är hemma o på jobbet. som tur är inte så mkt annars så har inte köpt choklad på evigheter...för jag har ju för långt till affären när jag är hemma!

ibland vill man höra att man är duktig. varför är vi dåliga att säga till varandra när ngn gjort ngt bra??

idag fick jag efter påpekande iaf höra att jag är bra;);) konstigt att man ska behöva påpeka sånt...

jag mår bättre idag. även om en del är jobbigt. jag ska maila min "hjälp" sen om tid. orkade iaf tom driva lite idag...

har bestämt mig ju att försöka vara lite positiv...finns massa bra i livet.

fick ju gosa lite med mina gullungar oxå. lider när jag ska åka o den lille gråter efter mig. skulle jag kunna vända o ta med han! min älskade lilla gullunge!!o massa kramar av lillskruttan det är inte alltid man får det! de får man värdera! o min store gosse har haft en bra första skoldag tror jag. ingen oro för mig el massa nervöst under dagen...igår ringde han nog 10 ggr om olika saker ...idag har han inte haft tid med mig.....så då har det väl varit bra!mitt <3

skickat intresse på en stuga.ska ringa mäklaren imorgon.hon ringde idag när jag inte kunde prata....

syrran hade hittat nga andra oxå ska försöka kolla dem.....

skoljobbsångest! måste börja o sen sitta på lör el hela söndag...

boka boende o tåg m till första träffen!!

vill åka o fika. sitta på ett fik el en pub o ta en öl o bara sitta...hm dax o vara social kankse ? ringa"en vän" kankse o göra ngt ngn dag...