Kommer nog bli en del behov av att skriva.mår inte så bra. 

O inga möten bokade för prat. O vill inte åka till psyk o ta upp ngn plats. Jag kan ligga här.

Just nu är jag glad att självmord inte är ett alternativ för mig.orkar inte så jag ligger här.sovit nga timmar. 

Pratat med dottern .m avslöjade inte stt det är tufft nu. Hon kan få ha sin glädje o inte oroa sig för mamma.

Död är som sagt en känsla .såg framför mig hur jag låg på ett vitt lakan i en kista.kände friden.sen fick jag med från dottern....

Har inte kraft el styrka att göra ngt som tar slutet.tanken har kommit vid bilkörning ngn gång.olyckor händer.vilka gud väljer vet vi inte i förväg. Jag har ju iaf inget liv just nu.m får nöja mig med att ligga i mörkret ikväll.hur klarar folk att stoppa i sig själva tabletter? Ta en kniv? Jag är förmodligen inte tillräckligt däran.;) o vill inte lämna mina barn på det viset.att bara ligga ner känns bättre.stänga av.fast jag kan ju inte ens det.var tvungen o svara dottern.

Orkar inte med mer.ska iaf bita ihop imorgon o handla. Bet räkningar måste jag väl? El kan man slippa när man mår psykiskt dåligt?när livet stannar?

Ser livet passera .allt jag haft .upplevt.nu stannar det på paus .kanske stopp?tycker om min säng .

Är misslyckad som mamma .kan lika gärna bara ligga

här. Känns som det inte spelar ngn roll.låter mina känslor drabba andra. 

Kan man älska sönder?

Jag fixar inte det iår.jag kommer bojkotta julen.det blir lite julklappar till barnen inget mer. Jag får se julafton om tomten får dela ut åt mig.el om jag fixar o åka en sväng själv. 

Mina tårar rinner.

Jag vet inte om jag ska stänga ner allt .skitjobbigt o läsa om jul o alla som fixar.Jag känner mig ensam.mitt barn.julen är en famijetid.o jag kan inte ta hem mitt barn. Skulle jag ha flyttat?  Jag kan nog inte åka bort heller kommer förmodligen bryta ihop o då förstör jag julen för andra Kan det bara vara över snart?  

O min gosse jag vet fortfarande inte vad det vsr rl vad du tänker o känner. Det gör ont.du har varit min räddning nu.när allt annat varit tufft.låt mig inte förlora dig .

O du är så bra på så mkt.glöm aldrig stt du är värdefull! 

Julen är glädje o gemenskap o här ligger jag 2 dagar innan o tårarna rinner .i min ensamhet .Det gär ont i mig.jag går sönder. 

Kära s du betyder så mkt jag är inte värd dig. Förlåt för allt 

Jag är 43 år o känner mig som ett litet barn. 

Vad innebär det att vara vuxen?göra rätt?inte sjunka i konflikter med barnen o bli långsint o ge igen mwd samma beteende. ..

Att hamna i konflikter när man i inte mår helt bra tar på krafterna. Känslan av att vara dålig vuxen.att inte fatt vad konflikten handlar om. Att vilja kasta grejor ...o bli lika barnslig.just nu sittet jag o funderar på vad hände?hur blev det? Varför? Vad har jag gjort? Jag har faktiskt ingen aning!  Att jag varit lite tuffare i diskussionerna vi haft o inte släppt allt är det enda..

Att jag vill ha lite ordning o regler är ju inte ngt nytt...har det försvunnit på nga dagar?ilska kan jag ta men jag vill ha en orsak .veta vad det handlar om! 

Jag får skuldkänslor. Känner mig som en dålig vuxen!

Att vara värdelös är ingen angenäm känsla. Mitt dtora narn missbrukar o jag kan inget göra.bara må dåligt.

Att sen få börja fundera över vad jsg gjort fel som mamma är inget kul.o nu upprepade konflikter m gossen som jag inte

 Vet orsaken till. .börjar jag fundera på vad gör jag för fel???? Hur är man vuxen? Jag får omvärdera mig självrannsakan.är jag vuxen???