då var det årets sista dag! känns som ett långt år tar slut. o samtidigt som d inte var så länge sedan det började!

har en konstig känsla i kroppen...kan ju iof bero på förkylningen;)  var gick d fort? sakta? hur var 2014 egentligen?

Jag har haft ett blandat 2014. det började oerhört tungt. livet var på väg o ta slut!! jag höll på o förlora mitt äldsta barn. min son till drogerna helt o hållet. önskade hans död vid flera tillfällen. få ett slut för oss båda!. jag har hans brev från slutet på jan kvar vid sängen! som han skrev vid inlåsningen. Nu har året gått han har fått hjälp o är drogfri! vad 2015 kommer innehålla o hur d går står skrivet i stjärnorna. däremot vet jag att jag klarar inte en omgång till. då har han inte mamma kvar! Mina tårar rinner. 

jag är eoerhört tacksam för den hjälp o det stöd jag fått via anhörigprogrammet! utan det hadejag nog inte stått på benen idag!  jag har börjat hitta tillbaka till mig själv. o fått tillbaka lite livsglädje! kunna se framemot saker för min egen skull! låter kankse konstigt men när allt försvinner i livet. el känns som d försvinner.o all glädje är borta i princip. då tappade jag även mig själv - vem är jag? vad vill jag? 

mycket saker har bara gjorts. många bitar bara för att andra ska ha det bra, utan att fundera. jag har levt genom andra till stor del. för jag har inte haft ngt eget att känna stolthet över, el jo m det försvann liksom det som kändes på djupet begravdes i smärtan. att som mamma vänta på döden är jäkligt tufft. att må så att det bara finns död som utväg.

när jag blev dålig igår med feber, huvudvärk o illamående så kändes d på ngt vis som ett bra avslut! sluta m att inte vara  topp m med framtiden som bättre;) 

jag har ju tidigare bestämt lite inför 2015! o det känns rätt bra!

i dag finns risk att tankarna snurrar o eftesom jag är risig o inte kommer åka på ngn "fest" så kommer jag nog sortera en del i skrift här, min rappakalja i hjärnan behöver ut! annars finns risk för att överhettning....

ska orka m o diska o gå ut i luften en stund. blir nog en del film idag oxå... mat känns lite tråkigt.. har lite rester o risgröt;) 

2015 ska jag inte gräva neråt pga andra! jag ska fortsätta hitta min väg framåt! jag kommer alltid finnas för mina barn men inte till vilket pris som helst! jag kommer älska dem till jag dör. alla 3! ! o det innebär att jag kommer gråta fler ggr m jag ska inte gräva ner mig! att älska ger oxå sorg o smärta ibland.jag förstår att jag kommer inte sluta älska för det! men det får inte ta "död" på mig! så länge jag kan möta min egen blick i spegeln! o veta att jag gjort utifrån den jag är det jag anser är rätt! jag kan bara vara jag! o göra mina val! nu vart d invecklat...

en gammal kärlek dök upp i hjärnan för ngn vecka sedan. har inte nummret kvar ... o d kankse är bra! ville dock få skicka gott nytt år! han kommer alltid finnas i mitt hjärta. vi möttes för typ 26 år sedan... då var jag upptagen.. o nu är han gift. m i nästa liv tänker jag. m ibland undrar jag vad som gör att han ploppar upp i skallen... 

de finns många jag skulle vilja säga tack till idag. tack för ni finns i mitt liv. jag tror d alla vet om det . jag har blivit bättre på att tala om det! ska se om jag kan hitta ngn fin bild o göra ett masstack på fb:) 

diska kankse. hjärnan lite lugnare... 

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

när en barn mår så dåligt att de inte vill leva el bara vill fly. då går jag sönder som mamma.  att ha ett xa barn hemma som får uppleva dt känns oxå tungt. sedan vet jag att han klarar det. men vill inte utsätta någon för detta.   att få a...

just nu känner jag mig som ett barn som väntar på bekräftelse.   sjukskrev mig några dagar nu då all energi tog slut. migrän o feber o sen helt matt. sov hela onsd. sen iaf piggare.  orkat lång promenad med hunden igår o nu cyklade vi långt. ...

efter nga dagars huvudvärk o på väg att bryta ihop igår så beslöt jag mig för att  lönen inte var värd det. så idag o imorgon är jag sjukskriven. o hoppas de räcker med 2 dagar!   vill inte rasa igen. orkar inte må dåligt.  har ingen energi i...

huvudvärk hela dagen. höll på börja gråta redan i morse men beslöt mig för att jag behövd ta mig till jobbet. pengarna kommer inte räcka denna månad så bet ihop kostar för mkt med sjukavdrag. Men har inte tagit beslutet om imorgon än. är slit...

jag verkar aldrig lära mig. ger o ger. blir besviken , förväntar mig för mkt. vet att "ungen" är tonåring. men ber jag att han ska ringa så förväntar jag mig det , spec efter de hänt grejor o jag skrivit under dagen. o bett 4 ggr att han ska ri...