känner mig tom o färdig. huvudvärk . lyckats sova iaf. la mig redan 20 igår , vaken runt 1 timme i natt...m somnade om.

funderar på dagen idag. sopat runt kamin ,diskat o röjt köksbordet. regnet hänger i luften.  vad gör de tom jag blir blöt? funderar på en cykeltur.

lovat nu att jag ska aldrig mer ringa soc el maila. jag behåller min oro o frustration. el vänder mig till de som finns runt mig. kommer finnas för sonen så länga han kämpar. ångest o panik o demoner kan jag inte göra ngt åt. mer än hoppas att ngn inom psyk kan ge han hjälp!!! att ha ett barn som mår dåligt o inte kunna göra ngt d tar knäcken på mig. detta är värre än drogerna tror jag! att han kämpar för nytt liv o så finns inte samhället där för ångesten. hur mkt ska vi behöva gå igenom???

mina tårar rinner. mitt hjärta värker. idag kommer jag isolera mig. åker om sonen vill m ananrs får livet vara där ute utan mig! jag tänker inte delta.

lyckats ta 1 kg iaf. o det känns bra samtidigt som d känns lite löjliggt. vad beyder vikten i detta nu?? jag mår iaf bättre o kan röra mig lättare... totalt nu 15,3 kg från min invägning hemma! runt 14 kg på doktorns start.skulle jag tro. har ju inte gått på återprat sedan dec...

jag har försökt o finnas till för barn o vänner. m idag pausar jag . jag kan ju inte hjälpa iaf. försöker finnas där o vara ett stöd, m känns som jag gör fel stup i ett. att lyssna o vara tyst blir d i fortsättningen. iaf mot sonen...

maktlös. känner mig kankse inte helt värdelös m otillräcklig.

ont i magen.

kaffe o sitta lite o så ved?? el? vet inte . d blir som d blir idag

jag har lagt näsan i blöt . ringt för o rådfråga o d skulle jag tydligen inte. soc tanten irriterad o sonen arg.

jag bara förstör typ. jag är inkompetent o idiot.o kan dr aåt helvete. o soctanten tyckte att jag typ skulle göra mitt. o att sonen inte skulle ringa mig i tid o otid!! jag är väl för faan mamma?? o ålder har väl ingen betydelse?? han har mått jättedåligt av o till .o idag fick han ny panikångest ,rejält. psykatrin sa g tillvc..? o där har d ju inga läkare. nu har han iaf åkt in till akut psyk. m att som mamma bli typ ifrpgasatt om d verkligen var typ ånget o inget annat när man ringer o frågar hur gör man?? o sedan sonens ilskapå d. jag bröt ihop , sjukskrev m sista timmen!får se imorgon om jag jobbar , just nu känns det inte så! känns som jag inte håller ihop riktig.

skuld . o nu ska jag sluta ringa o försöka få hjälp. jag ska lägga ner. kännt mig rejält sviken av instanserna förra veckan o nu känns d inte helt lätt .... m jag gör ju tydligen bara saker o ting värre!! jag hatar o inte kunna hjälpa mitt barn! att vara helt jävla värdelös som mamma.

ibland känns d som d vore lika bra o dö. finns ingen mening. jag kan iaf inte göra ngt för mina barn så vad är meningen??

orkar inte mer. jag vill bara mina barn ska få må bra. ha bostad o mat o lite ro i själ o hjärta. så småningom familj o allt. jobb så klart.  att som mamma önskar jagbara frid o barn som mår gått.

skrivit av m till syster o en vän. smsa min "grupp" hjälp.. nu vet jag inte mer-. bara o lägga ner nu. orkar inte mer.

varit på min grupp ikväll. tvekade innan då sista veckorna pendlat i känslor, bra,jobbiga,glada o besvikelse blandat m rädsla o oro. de hon avslutar kvällen med är att vi måste släppa fram våra känslor inte stänga av utan lyfta upp o känna på djupet. Att stänga av o genomföra har vi alla gjort m nu är det dax att våga släppa upp till ytan för att kunna jobba vidare o djupare. Jag tillhör väl int e de som stängt av för mkt... jag brakar ju typ varannan vecka o har förr alla känslor för nära ytan! m det är ändå en viktig tankeställare. farligt att bara trycka ner...o fungera.

o vad gör jag för min skull.. vad känner jag ?

fick lära ett nytt ord oxå- affirmation att hitta ett ord/ mening som man kan tänka. Hjärnan kan ha ett ord i huvudet som d tänker vid behov ex sinnesro. istället för oros tankar.

just nu sitter jag med spänningshuvudvärk. varti risig idag .. tagit alvedon .känns som lite feber. m just nu är huvudvärken på g...mer!

min älskade son ringde. ville ta en pizza m mamma! tyvärr inte ikväll kände jag efter gruppen får bli en annan kväll. känns iaf br anär han ringer o vill ngt m mamma ...även om d bara är för o tigga mat!jag ber till gud att livet får fortsätta vara bra!

försöker hitta min frid, mina glädjeämnen. just nu är jag iaf stolt- nöjd över att jag köpt cykel!!

ska ut o ta in hästar strax. blir nog tidigare in ikväll... fast d är varmare ute. är trött.

eldar.

ätit för mkt smörgås idag.. för övrigt har d gått bra.lite te kanske.

funderar på sem dag nästa fre. o flex imorgon...ska på möte för gossens del. mitt <3 barn.

funkat bra på jobbet !privat lite upp o ner o känslor.

vet inte var ngt slutar.

ska iaf på en anställningsinterjuv nästa fredag! sökt ett jobb... måste göra ngt inte bara "gnälla" känns som jag måste förändra ngt i livet. rycka upp mig;)

tacksam för mitt <3 barn min älskade gosse kom i lördags!

känner att jag mår skapligt trots att livet är konstigt o tomt o oro som ligger. vill bara hela tiden tala om för barnen att jag älskar dem.

jobb i all ära m vill vara ledig...m har inte riktigt råd... längtar till bil o reparationer är bet! o ett år kvar på studielånen! försökt snåltanka . iaf inte tanka så mkt på bensinkortet.  1 vecka till lön! roat m med o mata in räkningarna...

fixa in hästarna !

kommitigång rätt bra  idag m sopporna....försöka klara 2 kg!! vill under 85! helst 83.5...till o brja med! gått segt ända sedan jan,..m iaf inte gått upp ngt!

choklad sugen...

kramsugen.

jag hatar att känna o vilja mer . att inte ha tillräckligt o säga till om!

hatar o gråtao vara ledsen. hatar o oroa mig.

hatar o förlora. hatar allt! just nu. el nej d gör jag väl inte egentligen . men när alt känns som ett stort svart hål o

jag kan inte göra ngt! kan inte ens akta mig för kanten av hålet .. kommer jag falla ner? kommer sonen falla ner? vem dör först där nere i ¨hålet??  just nu känns det som min död vore en befrielse.slippa ifrån allt. d gör ont att älska! fruktansvärt ont!

mamma livet är nog det svåraste ,värsta som finns. just nu undrar jag varför jag blev mamma? när jag iaf inte kan hjälpa mina barn??

så svårt.

inre kaos.

jag mår trots allt rätt bra!

njutit av o vara ledig! slöat på fm,

sedan hjälpt syster pyttelite m hästar. cyklat 2 mil! tog vägen runt skogen o d var lite tungt på nga ställen.

så asfalten sista 7 km kändes väldigt lätt! NÖJD att jag tog mig iväg. skönt o cykla! även om orken inte riktigt finns för 2 mil än;)

skrivit lite m sonen.o  dottern ska tydligen köpa sig en häst...

gossen var här förut o skulle komma tillbaka ikväll. mitt <3

har vänner som inte mår helt bra. kan iaf stötta o lyssna.

nu vill katten in...

att ha barn m svårigheter är tufft. idag kom ett bakslag. o jag är tom! vet inte vad jag ska göra el skulle gjort.

skulle jag åkt dit fast han inte hade "tid" ? ringt oftare?skuld,  vi skriver ju mest till varandra, jag vet inte, o vet inte vad jag ska göra! han är vuxen ja visst m d är mitt barn! o jag vill inte förlora han igen!!

jag orkar inte. vill bara må gott o veta att mina barn har d bra! inte att d bor på gatan o kämpar . jag vill inte ! jag orkar inte , jag är maktlös! känner mig tom  o frustrerad. VARFÖR??

är det möjligt som mamma att överleva?

suck. inte lika svart som förr iaf.

sökt et tjobb o blev kallad till interjuv. hade visst fått mail somjag aldrig sett ..m fick ny tid. känns kul!

usch. känns meningslöst o nu äter jag igen! dumt!

blä.

läst soc lagen en del ikväll.

plocka undan o sätta på musik kanske.

frustrerad, kryper i mig inombords. ledsen. tom.

känns som fågel fenix typ...reser mig åter ur askan o tar nästa steg framåt!

livet känns rätt ok igen! tacksam för att jag fått distans o reser mig lite fortare för varje fall.

skäms dock lite för mina turbo känslor o hur jag bara pladask föll o kände mig helt tom ,sviken o frustrerad o jag vet inte m helt bara platt fall!

jobbet är fortfarande inte så kul...m iaf skönt m bättre väder!

bilen besiktad o fixad! nu hoppas jag att d inte blir ngt mer!

datorn vill inte riktigt...svart skärm! blir galen.. m fått ut en dator på jobbet så överlever !

får försöka ominstallera el ngt....

saknar barnen! !!

skulle behöva dammsuga!

småäter idag. igen! tar vikten en annan dag/vecka.

har en vän som mår riktigt dåligt . men hoppas d lilla jag gör hjälper ngt. önskar jag kunde göra mer! 

o en annan vän har sin särbo som har tufft kring barn o ex. får se om vi tar oss i väg på en konsert nästa helg! jag har sagt att jag hänger på !

läst 2 böcker iaf ! o börjat nr 3!

ut o ta in hästar o komma i säng sedan kankse!