Söndag igen..... känns som det var nyligen..o så har d gått i vecka till. En blandad vecka verkligen. Från bra till skit till skapligt till o känna lite lite lugn inombords.

förkylning som lurar...bryter inte ut o försvinner inte. Ska ta en premiär cykeltur idag.m blir nog efter lunch. ..

skulle behöva dammsuga m har ingen lust! 

Firat pappa som fyllt 70 år!  O svåger 50.... kul o träffa släkten. Är ju inte så ofta o jag är rätt o social igen....

Min bil vill bara gå bra 1 vecka i taget! ! Jag blir galen.o nu startar inte datorn! ! Vad har jag gjort för ont???? 

många känslor o oro ,hjälplöshet. känslan av kaos. att inte kunna finnas o göra ngt för det som betyder mest i hela världen! ett av barnen. det gör så ont. gråtit på jobbet . det är tur att det går  bra o gråta på jobbet...m det var lite jobbigt o köra en idrottslektion med rödgråtna ögon! men bara o bita ihop o tala om för barnen att man är ledsen för ngt privat ... de är så snälla då o tar d försiktigt m fröken! 

att inte veta , att inte kunna göra så mkt. att finnas där i bakrunden. att tro att det som sker är nödvändigtför att allt ska bli bra. försöka känna tillit. att få distans o sortera tankar o känslor. 

har världens bästa vänner. en del som kan ge mig distansen ,ord för o våga tro. andra som bara finns där m en kram o ser till att jag håller ihop. kommer snurra förmodligen inatt. m jag kan inte göra så mkt nu, skulle ju vilja bara hämta hit han ! hålla om lyssna på andningen som när han var liten se till att han får sova lugnt. m han är vuxen! o vill inte mamma ska .... jag får respektera det! jag vet innerst inne att han vet att jag finns här när han vill ha det av mig! att mamma aldrig kommer ge upp hoppet. m att jag önskar d jobbiga vara över! jag vill bara att mina barn ska må gott!!!! 

jag känner mig samtiidgt sviken av d som ska finnas där för mitt barn! m jag har inte alla pusselbitar.mhan måste få känna framtidstro! jag ska försöka få distans o sortera. många prossesser inombords.

tar hjälp av musiken ikväll...o lite skrift!!

ätit massa onyttigt o ingen mat idag! ny går jag väl upp de jag lyckats gått ner... försöker få i kroppen nergi el ngt..  få alla kaos o lägga sig. jag äter när jag mår dåligt! ibland hade jag kunnat önska d vore tvärtom... kanske jag kunde gå ner !!skit samma ...

fick lite go kärlek av mitt lilla <3 barn han ville inte jag skulle åka hem! d värmde. den store gossen är ju hos sin pappa så d får jag längta efter... försöker tänka att jag är tacksam för de åren jag fått!  

älskar alla mina barn!!  

att ens barn har det tufft är bland det värsta som finns. jag går sönder en liten bit varje gång ngt händer. o just nu känns d som bland det värsta jag upplevt! 

jag har gråtit ikväll o jag vet inte om jag kommer klara det som kan hända . jag känner just nu som att jag håller på att gå sönder helt. Att vara mamma o klara av att vara stark att finnas där för sina barn d är väl det vi vill kunna. o just nu vet jag inet omjag kommer klara det. m att få prata o ta stöd av d närmaste hjälper iaf.

m jag känner mig tom inombords o som livet tar slut. jag vet inte om jag överlever. tankarna på att tala om för barnen att d handlar om mig om ngt händer... dyker upp. att se till att "andra" tar hand om dem... 

jag har oftat ställt frågan var går gränsen? när tar d slut för mig? o nu känns d som d är nära. o det kom m dunder o brak .har ju mått rätt ok under en tid. m att ens barn mår så dåligt gör att livet blir tungt. att vara maktlös.

känner mig sviken av samhället som ska stötta o hjälpa. av d instanser som jag förlitat mig på. att d skulle se genom fasaden hur dåligt han mår o kunna hjälpa utifrån det. 

jag är alldeles tom nu. vänner tycker att jag oxå ska söka psykatrin... orkar inte. jag lägger mig ner istället. vet inte om mitt mamma inre går o laga igen. om en missbrukare måste komma till botten för o värdera livet så verkar d som en mamma inte kan nå botten utan att livet tar slut! jag ser ingen utväg. jag vet inte om jag kan läka igen....

har feber oxå... m tänkt o klara jobbet imorgn... kalas på lö o skjutsa systers dotter sön sedan får vi se om d är nog. pappa har ju fyllt 70 så måste hålla lite sken på lö....

tårarna rinner.

ta hand om mina barn! 

vissa dagar innehåller väldigt mkt. allt blir bara helt för mkt på ngt vis. 

bara bocka av typ punkt efter punkt.  har ingen arbetslust överhuvudtaget. känns som d liksom bara är att genomföra

o d funakr ju ett tag m när jag redan typ kl 14 börjar räkna tiden till jag får åka hem då känns det inte bra...  

vill just nu inte ha löneavdrag så har ingen lust m sjukskrivning... m får se hur d blir om ett tag.

funderar om d är värt o höja medlemslånet o rensa i krediter o avbetalningar... komma i balans o bara ha ett lån ... 

sonnen har en ny tuff tid framför sig. inte följt sin planering...o mår jättedålig o gjort nu under lång tid. inte orkat säger han allt är kaos... o psykatrin hade ingen tid på 2 veckor! had ehan sagt till syrran. sagt att vi åker in alkut om d behövs! m detta har gjort att han nu riskerar sitt boende... o skulle han bli bostadlös samtidigt som han väntar på psykatrin?? bara han inte ställer sig framför tåget!! jag ber o hoppa s att han får en chans nu .ett halmstrå had ehan fått lät d som.  svårt o han är 25 så jag kan inte ringa psykatrin heller... o säga hur illa d är. o  jag vet inte om jag ska ringa soc? el om d gör sakerna värre??   han har sagt säger han hur dåligt han mår o att han vill fixa det! gick igång m antabus idag iaf. sagt att vi åker in akut om d behövs!

o saknar min gosse. o mailat soc om d idag ...nu har han ju varit så lite så vet inte hur d kommer göra bedömningen..om vi ska dra ner på dagarna? de får besluta...jag vil ju inte avsluta. saknar han så d gör ont!! 

o dottern ringde ..ngn praktikant som tyckt hon gjort fel o nu inte riktigt "minns" vad hon sagt! möte m facket har dottern begärt hon vill ha klarhet i detta!!! jobbigt o bli anklagad . chefen svara inte i telefon.... hon har begärt möte m alla !! bra! 

jag har iaf tränat idag!! rensade hjärnan m lite fys!

skönt . o käkat lite idag... o diskat! 

fokus nu på 2kg!! ...1 kvar drygt av d 2;) sedan 2 nya.... känns som ett lagom fokus 2 i taget nu!

tycker inte om att sova oroligt.inatt har jag varit vaken flera ggr o haft spänningshuvudvärk. alvedon o ipren! 

fick ju lite psykbryt igår...kände mig ensam o värdelös. o tjöt en skvätt;) 

hade ljudet på så vaknade av att sonen skicka med. inatt oxå. vi skrev  en stund o sedan lyckades jag somna om. m var "död" när larmet gick så tog 3 tim sjukskrivning o börja 10! tur att jag har världens bästa arbetskamrater! det är inte ofta ngn av barnen skickar på nätterna längre. jag har haft lite oro en tid så har oftast ljudlöst numera...dygnet runt.;) lättare o slappna av då. mobiler i alla ära m det gör att man är tillgänglig nästan dygnet runt. 

är iaf tacksam för att när jag mår dåligt el får psykbryt är de kortare o jag återhämtar mig fortare.

ikväll blev min grupp inställd o d var rätt skönt ,efter min natt. åkte o umgicks m en kompis nga timmar. 

hämtade systers grabb sedan o hade sagt pizza ikväll så nu är jag mätt på kebebsallad, halva kvar nästan typ. hade ju sparat dagens mål!  försöka komma igång o ta nästa 2 kg nu... 8 totalt kvar! 

imorgon ska jag besikta bilen..o kom på att draget ska ju gå o ta bort.. hm bäst o göra det innan.. o tur jag kom på det ..  för jag höll inte på o få loss det! m nu är det loss!efter lite hjälp av släggan..... vill ju inte ha en 2:a pga av att d inte går o lossa . ska aldrig mer ha bil m avtagbart drag! ett jäkla skit bara!nu hoppas jag att alla lampor lyser som d ska! måste kolla imorgon bitti!!! 

försöka träna imorgon kväll. äta liite oxå:) 

småkallt nu..eldar ! lite musik o bara vara innan sängen!! känns som d är behövligt! 

hur går livet vidare utan at tlägga sig i barnens liv??  känner mig tom! massa eget som ska fyllas... m är ju liksom inte lika roligt. sonens liv är ett frågetecken o jag vet inte vilken nivå jag ska ligga på... jag hoppas att d handlar om en ny tjej som gör att han inte hör av sig så mkt... men vet inte. o jag vet inet hur mkt jag ska fråga. dottern har fullt m sitt o hästarna. hon har ju moster o svärmor, mamma ska bara finnas där. typ som  när d var små...helst i köket ! o vid behov däremellan stilla! gossen har börjat åka mer till sin pappa o d är ju bra. pappa är viktig m jag saknar han enormt!

Nu ska jag då få ordning på mitt liv.... fylla upp det o hitta egna intressen igen...fasiken d är inte lätt när man fyller 45! många har längtat till den dagen ungarna är utflugna o d hade kanks ejag oxå m nu känner jag mig lite snuvad på framtiden.. hade faktiskt inte räknat m att möta den själv. vänner i all ära m de har ju oxå sitt liv.

på ett samtal så sa min "prat" s att jag had een del o bearbeta typ...bla skilsmässan..ligger kanks engt i det. kan fortfarande känna mig sviken! vill inte ha tillbaka xet efter d som varit m hade faktiskt räknat m "för " evigt. så lite sorg är det nog fortfarande. o när livet har varit tufft o oro o allt så är det inte precis så lätt att starta nya relationer. vem vill / orkar lära känna en trasig människa???

ut o ta in hästara o ssedan duscha varmt o försöka sova...

idag har jag haft en bra dag! en produktiv söndag:)

fått en del gjort av sånt som jag tänkt göra... bara för min skull! 

Köpt min biljett nu till Sweden Rock!! köpt ny cykel! helt ny!har varit utan cykel i snart 7-8 år. lånat nga ggr av syster. o svågern var snäll o hjälpte mig sätta dit skärmarna o så tar han pakethållaren en annan dag! började ju snöa idag ...blir premiärtur en annan dag! cykelhjälm o stöd är kvar o fixa ev lyse oxå... så nu ska cykelträningen igång bara det blir lite varmare...el barmark iaf!typ;)

gått en runda med min hund o nu lagat mat! diskat upp d som var!

tänkte ta mig iväg o träna lite oxå... känns som när allt annat rullat på idag så är d kanske lika bra! lyckades inte träna ngt förra veckan pga massa strul m bil o anant.

Best besikting oxå till onsdag! får vi se vad de säger....

annars har jag tagit det lugnt i helgen:)kollat lite skidor.

livet känns helt ok idag!jag vet att det kommer fler tuffa dagar men jag faller inte lika djupt o jag reser mig fortare! funderar allvarligt vidare på min tanke om tatuera en slant...krona o klave. 2 sidor av "livet"  

grannen har varit igång igen.. han o syster drar ju inte jämt ..m nu gick han för långt ! jag kommer passera deras hus nu rätt ofta känns det som... m lär väl ha min hund kopplad!  o jag ska skriva ut reglerna för allemansrätten!!  det finna igen anledning att kliva på o vara elak mot medmänniskor oavsett vad man anser om andra! 

fått livstecken från sonen ! fantastiskt;) han var ju borta igår o kt esnowboard hela dagen. o lite småprat m dottern idag oxå! bara gossen kvar då...mina 3 älskade ungar! m jag jobbar på att komma vidare o ta för mig med mitt liv...de är ju stora nu! o idag har jag lyckats få lite gjort för min skull!! iväg o träna nu då....innan  jag ångrar mig!