så nu kan det få kännas lite bättre.har inte varit i form idag o åkte bort för o hämta hem min bil,

hade tänkt o slöa där en stund m jag kände att jag var för mkt ur form så blev en kort stund.

på vägen hem så brast det lite o utan anledning....tårarna började rinna....

hatar o vara "låg" o spec när jag själv inte riktigt vet vad som utlöser det!blev bara o åka hemåt...

hade ju tänkt stanna hos en vän till m så blev det nu inte! fixade skinkan o sitter nu med tända ljus o 

bara är. känns tom på ngt vis. har ju saknat energi ett par dagar m gillar inte denna tomhetskänsla.

har iaf fått lite gjort idag. fixat en del...o granen är inne!o skinkan klar.

sonen är nu hos flickvännen o vill bli skjutsad fram o tillbaka till kumla ...men det kan han glömma idag!

o då blev han sur...just nu skiter jag fullständigt i det. han kan klara sig utan tele en dag!

inte min sak att lösa när han nu på fyllan (förmodar )jag låst den!Fast han är ju trots allt den som hör av sig till mamma;);)jag hoppas att han håller sig hos tjejen o att kvällen blir lugn! jag kan /orkar inte göra mer för han just nu.jag måste få ladda upp lite ny energi så kommer  nog stänga av telen inatt...får skicka till <3 barnet o tala om det...jag har ju mest den på på nätterna för hans skull nu mera!älskar alla mina 3 barn, m är slut nu ...el ngt sånt.

antar att det är ngt sånt d handlar om..brukar inte bryta ihop o grina annars. det värsta att jag vet inte riktigt vad som utlöst det just nu. fick ju visserligen ett samtal från x svärmor idag m det var ju inte så jobbigt.jaja skitsamma vad har iaf ingen energi el lust m ngt just nu.det v'änder väl snart;)

fryser nu!eldar för fullt o småkollar på tv. funderar på o lägga mig...el diska. el läsa..

el så sitter jag bara här o är låg...rakt upp o ner! känns som jag skulle kunna bli lite gnällig med en stund;)

skulle behöva rycka upp mig men har ingen energi till det! vill bara ligga här o inte resa mig....o det blir det ju knappast bättre av...tycka synd om mig själv...hjälper inte heller. är ju egentligen inte synd om mig! så dumt o tycka synd om sig själv då....

funderar på en sak...

trött nu . o har sällskap av en trött katt. hon är lite låg efter steriliseringen m får se imorgon för då börjar väl d smärtstillande släppa...

saknar barnen trots allt! men får hoppas att de alla har det bra! 

o fick en sån fin julklapp idag...får jag använda handväska nu då;)o lillstumpan var så glad att få ge present! så glad att hon inte kunde hålla sig utan sa vad det var i :)lilla gullungen.

tycker om att vara hemma o orkar inte vara borta ikväll...förlåt att jag stänger av ibland. o ibland skulle jag nog behöva åka iväg för o få energi....orkar inte riskera o grina borta just nu. känslorna ligger lite precis under ytan känner jag. men skulle kankse behöva vara bland vänner för o komma upp över ytan typ!

o jag har flera vänner som jag skulle kunna sova hos oxå vet jag  o att bara veta att jag inte behöver vara ensam känns bra! nog för nu annars grinar jag igen...varm dusch kankse?

så himla skönt med helg! o så är det juldagar på arbetsdagar iår så blir ju långledigt!

helt underbart! jag hoppas jag tom tröttnar på att vara hemma så jag kanske kan få ihop energi till

o göra något! har ingen sådan energi ,känner just nu för att bara bryta ihop o gräva ner mig.

o utan ngn direkt anledning...hm ska det inte finnas ngn anledning om jag nu ska bryta ihop??

vaknade m huvudvärk -spänningshuvudvärk gissar jag för var på ena sidan av skallen.

nu känns det som det liksom växlar i humör o mående...ena dagen allt kanon o jag är helt tillfreds

o så en sådan här dag när jag liksom bara inte vill gå ur sängen!utan skulle nästan vilja bara grina o bryta ihop!

men har  ju inte ngt direkt att bryta ihop över...möjligen min brist på energi.men d är väl inte tillräckligt?

kan ju iof vara underliggande tankar på "första" julen utan barn på sätt o vis...nu när båda är uflugna.o sonen kommer väl hålla sig mestadels till sina sk vänner...det gillas inte! dottern gör snabbvisit typ bara. o ja de är så det ska vara!

men känns ju lite konstigt. nu är det liksom definitvt!jag vet inte riktigt hur lång tid jag behöver för att fatta det!

jag har ju inte nga problem m att hon flyttat m känns ibland konstigt. hon har ju bott borta länge..hela gymnasiet..men . så är kankse det som ligger o trycker..jag vet inte.hade jag inte varit steriliserad skulle jag nästa tro jag vore gravid...som mitt inre humör svänger;)tack o lov är det inte så! herregud blir mörkrädd jag bara tänker tanken!

ska fixa klart här hemma på fm tänkte jag ,bära in ved,diska ,fixa granen,byta lakan, o det är ju lätt som en plätt enda problemet är att fm är snart över;) o jag har inte börjat än!o sedan slå in julklapparna....

jaja jag har inte bråttom ska ingenstans o ingen mer än jag som bestämmer hur det ska vara här hemma! det känns rätt bra!ingen pedant till man som ska ha alla lister torkade o bonade golv,den biten är jag definitvt klar över!!

det enda jag känner är att granen ska in...o få ljus i sig.o skinkan göras klar ikväll!ngt annat behöver jag inte!

nu flyger tankarna på allt möjligt..kan inte ens sortera för o skriva..får nog diska för o kunna släppa el stänga av en stund! jaha läser igenom o inser att d jag fick ur mig var om jul o krav på sätt o vis...jag har ju inte egentligen nga sådana m ligger kanske dolt under ytan?? människan är emellanåt ett mysterium o tydligen jag oxå;)

skogen känns som ett bra alternativ idag...ska bara...

var är gud när jag behöver han???lite hjälp idag m en del? kan ja be om det tro??

på återseende...disk nu!