jag har inte mått så bra nu i nga dagar. var lite före jul oxå...o så med en vaken natt så kom det en total kollaps.

el nästan total, jag har iaf fungerat o klarat av det jag bör göra.även om jag stängt av det mesta mentala...

jag har haft massa jobbiga tankar o känslor utanpå.massa tårar o funderingar på livet.

inte klarat av en del saker...o funderat på hur det skulle bli om jag brakade helt....man läser ju om de som gör det o inte tar sig ur sängen.fruktansvärt detta är tillräckligt jobbigt ändå!

jag orkar inte prata om det, utan att skriva en del o så gräva ner mig har varit mitt sätt.o avstängdheten. sedan är det ju så att man behöver andra människor för att inte bryta ihop helt..tack till mina allra bästa V o S.

S som orkar fråga hur jag mår o V som hjälper en med andra tankar o perspektiv!övriga vänner vet ju inget...o inte kommer de få veta heller ,ja syrran vet ju en del svårt o undvika när vi bor så nära. hon tipsade om vitamintabletter o järn..för o få energi,d kan ju behövas!

massa funderingar på livet,barnen ,vänskap ,jobb vad som är värdefullt o vad för framtidsväg som ska väljas..det snurrar blandat med tårar...o risken att stänga av helt o bara lägga sig ,det känns som det skulle kunna vara ett alternativ...

fast jag tror ju inte det blir bättre o frågan är om jag la mig hur länge jag då ligger???o varför ska jag lägga mig?? depp är väl tillräckligt...o jag har inte ngt specifikt som gör att jag mår skit! det är oxå skitjobbigt!livet blir vad man gör det till o just nu vill jag inte ngt !o jag tänker inte gå o pratat med ngn! jag orkar inte!så det är ingen ide att ni föreslår det!

o nu blev det dumt...jag skulle jag bara skriva bakåt o inte börja om igen! nu rinner tårarna..jäkla skit!hatar detta!

o imorgon ska jag jobba...det kan nog behövas så jag får annat o tänka på!funderar på att packa badkläder...m jobba 8 tim efter idag är nog tillräckligt!

mådde lite bättre förut o orka till o med kolla av mobilen o fb....har ju haft det legat undan så gott som hela dagen.

funderar på vad sonen pysslar med ,han har inte hört av sig idag...o jag försöker blokera det..gillar ju inte att han inte hör av sig dagen efter han festat. det väcker massa tankar o oro..men vi hörs inte varje dag även om det är ofta!o jag jobbar på att släppa min oro!o eftersomjag inte är i form har jag inte kontaktat han idag för det kan skapa mer ibland..vi triggar ju varandra.fast det blir bättre!...stänger av o tänker lite att vet jag inte så vet jag inte..om han är hemma el kvar i stan! spelar ju ingen roll.el ska kanske messa ändå....

han är ju en av de få som vet att jag inte mår bra..sedan är det inte säkert han riktigt förstår hur totalt jag stängt av idag o de behöver han inte!

stänger ner livet för idag o tar med boken till sängs.bra o ha om jag vaknar inatt....men är så slut så sover väl som en stock...

jag hoppas innerligt att  ni därute inte kommer behöva må så här eländigt!inte spec kul...dax o gå till kyrkan kankse o fråga vår herre rakt ut varför????

börja skymma ute. sitter i min nya fina mysdress jag fick av syster i julklapp.en lila fliesdress.nu kommer jag inte ens på hur flies stavas... kan jag åka i den??

jag tror faktiskt jag gör det....sitter o funderar på om jag ska orka åka ner till samhället en sväng-

köpa mat om inte annat:)men just nu rinner tårarna igen..så vet i sjutton men ngt o äta måste jag väl fixa...är ju inte så bra att sluta m mat...o det visar oxå att det är psyket som är största bekymmret, för när jag är fysiskt dålig äter jag mer än vanligt.o nu måste jag påminna mig om mat...kan inte leva på choklad o kaffe....mår inte ngt vidare av bara det i magen.

mår lite bättre m långt ifrån bra känner jag. o nu har tankarna om livet ,jobb,bostad,barn,vänner,resor mm börjat ploppa upp.

orkar ju inte riktigt med det idag! vad som är viktigt i livet o vad nästa steg ska bli....

vad jag ska göra...jag ska ju iaf inte dö än på många år(hoppas jag)massa frustrerande tankar...vad ska  jag jobba med? var ska jag bo? ska jag resa? sommarstugan? ser min egna stuga framför mig...när ska jag kolla upp den?;)

vad blir det av barnen?barnbarnen?som kommer så småningom...min gosse?

tur är det nog att man inte vet så mkt el ngt om framtiden.jag skulle ju stänga av allt sånt idag o bara vara i mitt vakuum!orkar inte!

funderar på farbrorn som dött o legat i flera år i sin lägenhet....hur lätt det är att stänga av o fly.hur snabbt ensamheten skulle komma. 

men skulle inte vara så kul för sonen om han till slut hittade mamma..för jag utgår från att bodde jag inte här så vore det nog han som skulle bli den första...den som hittar farbrorn måste tyckt det var förskräckligt.

o när jag bara tänker på sånt elände rinner tårarna igen...hemskt att en människa blir helt osynlig o ingen saknar den.

pausar lite. ska ge hästarna lite em hö!

så nu är em höt o vatten fixat i hagarna!o jag fick puausa lite dystra tankar på död o ensamhet......bytt i tvätten oxå.o nu slapp jag fundera på att orka åka...svågern skulle ner o hämta sonen o en kompis så behövde min bil.o då får han köpa m mat till mig!o jag stannar hemma!

kolla mobilen nu..o svarat på d mess som kommit..tacj gumman för du iaf frågade! det värmer i eländet.

finns så mkt bra i livet m just nu kommer jag inte ens på det...dax att stänga ner ..resten m så jag inte gräver ner mig helt här! förmodligen på återseende!

struntar just nu i både vågen o massa annat! 

vad jag struntar i kommer väl ge sig så småningom men eftersom jag kör en"avstängd "dag el halvt avstängd...

så kommer jag strunta i en hel del.jag mår inte ngt vidare o det struntar jag oxå i just nu...

orkar inte ta tag i det el varför el analysera el ngt sånt!jag går på den avstängda linjen!

sedan struntar jag i om det är bra el inte!kommer iaf gå ut o greja i stallet d är ju lite terapi...o sedan blir det ev promenad i skogen ev på en häst för är ju väldigt mkt snö...om jag orkar komma iväg. d visar sig! 

eftersom jag beslutat avstängdhet så blir det det blir idag.slog på mobilen för en stund sedan...

inget från sonen iaf så då löste han sitt inatt o förstod vad mamma sa igår.hade kommit ett från gossen "jag mår bra"

gissar att hans mamma sagt till han...men skitsamma han hörde av sig tillslut o det var ju bara att han själv sa det som jag ville höra.tycker att det inte var för mkt begärt efter 8-9 tim en natt på akuten!

tänker stänga av tankar på ekonomin oxå idag ,hur jag ska lägga  min budget.......funderar på om brosan ska sova i stan i natt oxå? ,men tror  inte jag orkar sova borta även o bastun inte vore fel!får se om kompisen hör av sig.just nu så orkar jag nog inte med ngt...d vore om hon skulle få bjuda på mat....m som sagt just nu känns det som jag "gräver ner" mig o kör på avstängdhet i min stuga!o en fördel m att bo långt ut är att avstängdhet funkar bra...det är inte ofta ngn dyker upp utan att kollat först!imorgon måste jag ju ha lite energi då d är jobbdag igen!känns dumt o sjukskriva mig när det är lov o lite barn...löneavdraget är inte värt det...så imorgon återvänder jag förhoppningsvis till livet!el iaf fysiskt;)

laddar m kaffe o choklad o judas priset!lite blandat m nyare o gamla låtar...

ska börja m o diska ...o sätta på tvätten!snart...

far lite tankar m orkar inte sortera el få ordning på dem...  rensar väl lite under em oxå gissar jag jag tycker det är skönt att skriva av mig o här tar det ju ingen plats o finns ...lätt när man vill kolla tillbaka hur man "mått" el vad som snurrar i huvudet. det är därför jag skriver . visst kul ibland om ngn läser m jag skriver för min skull!!har sett att d är ng asom titatr in här jag vet ju inte vilka men det har ju inte ngn betydelse förhoppningsvis får ni energi el ut ngt av mina tankar! jag läser på en del av era bloggar en del oftare o andra av en slump. ibland känns d et bra o ibland som d inte är ngt för mig o läsa o d är ju fördelen att var o en skriver för sin skull! annars hade vi väl gjort böcker av det!

så då kom d lite andra tankar...finns hopp om att jag kommer över ytan...men inte idag!