tog en promenad superskönt ute!

har ju bestämt mig för att komma igång med lite träning igen. blir promenader o ridning först o främst.

sedan cykel!!måste ju komma igång o få lite ordning på livet...mår bättre m träning o blir piggare!

o då gräver man inte ner sig lika lätt i svarta tankar.sedan har jag nog inte gjort klart m allt bakomliggande så kommer väl lite tillbaka ngn gång ibland. ..o så får det väl bli . ...m kan det bli längre emellan de djupa svarta hålen så vore d bra! sedan tänker jag försöka undvika sömnförlust så det inte kommer en sådan här deppression som d blev den här gången! usch vad jobbigt det varit! hade bara lust att bara lägga mig ,att stänga av helt!! o inte resa mig upp.alla tankar o ifrågasättande av sig själv.

men ska inte backa o skriva om det för då kommer jag väl börja tjuta igen!

men kan inte låta bli o fundera på om jag bodde ngn annanstans hur lätt det vore att stänga av o stänga in sig...

jag undrar hur långt det skulle kunna gå? innan ngn slog larm? säger man ifrån till folk att man vill vara ifred så kan d nog döja...innan ngn skulle sakna en. d är lite otäckt. tänker på den stackars mannen som låg ett par år död i sin lägenhet.

jag har ju svårt at prata om en del o är lättare att skriva har jag ju märkt genom de här svåra åren.ångrar lite att jag inte sparade det jag skrev förut. d är lite fördel m o skriva här det finns kvar o man kommer åt det via nätet o vilken dator som helst.fast lite svårt att skriva om d svåraste har jag märkt då jag vet trots allt att andra läser...skulle behöva kolla upp o bli bättre på hur man skriver o sparar i en dropbox...fast ibland är det kankse bra att värdera o sortera lite vad man skriver..finns plus o minus m allt!

sedan vet jag att det finns flera som skulle dra en del av lasset el åtminstone lyssna o hjälpa till m perspektiven om jag tillät dem. ...men vill inte belasta el ha perspektiv ibland. ibland vill jag bara gräva ner mig...fast innerst inne vill man ju att ngn gräver upp en...vem sjutton vill ligga nergrävd o känna sig fullständigt värdelös??för det är ju så man känner sig när man gräver djupare neråt. helt värdelös o fullständigt misslyckad!o det är inte så lätt då att börja gräva uppåt!

o då kommer tankarna på vänskap o kärlek,barnen osv in. vad är vänskap??vad är kärlek?? barnen lämnar jag utanför för fanns inte dem så vet jag inte om jag skulle gräva uppåt...o det vill ansvaret lägger jag inte på dem..så de lämnas utanför.men kärleken till barnen är nog den starkaste drivkraften!o ändå är det sonen bla som fått mig att ifårgasätta mig själv o mitt agerande genom åren, att se tillbaka o rannsaka mig som vuxen o förälder. att få mig att känna mig misslyckad...hur kunde det bli  som det blev??en fråga som återkommer var brast det?vad kunde jag gjort annorlunda?när skulle jag gjort annat? o vad skulle jag gjort el förstått??

jag tror aldrig de svaren kommer...men frågorna kvarstår.

o då kommer tankarna in på jobb mm vad kan jag ha för rätt att ge råd åt andra?hur kan jag tycka att jag är bra på mitt jobb?men vilken rätt har jag till det?ändå vet jag att jag gör ett bra jobb...splittrade bitar!

o mitt älskade <3 barn vad kan jag ge?ibland tvivlar jag..men att  få ösa min kärlek över han.o få finnas till att ge lugn o ro ,avkoppling.att vara extra vuxen!allt måste inte hänga på mamma det är bra att vara fler vuxna!.jag önskar alla barn fick fler vuxna! o jag hoppas innerligt att han känner hur mycket jag finns för han!jag älskar han så mycket!o att han är trygg med mig o hör av sig när han har behov gör mig glad! sedan önskar man ju att barnen hörde av sig oftare....saknar dem ju!!

o jag hoppas att min son fast han är 23 ska hitta den xtra vuxna igen. förut hade han sin morbror m han har ju backat o skäms efter d som varit..min dotter har både sin moster o sin svärmor nu o jag är så tacksam!

blev barnen d handlade om trots allt.!!

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

när en barn mår så dåligt att de inte vill leva el bara vill fly. då går jag sönder som mamma.  att ha ett xa barn hemma som får uppleva dt känns oxå tungt. sedan vet jag att han klarar det. men vill inte utsätta någon för detta.   att få a...

just nu känner jag mig som ett barn som väntar på bekräftelse.   sjukskrev mig några dagar nu då all energi tog slut. migrän o feber o sen helt matt. sov hela onsd. sen iaf piggare.  orkat lång promenad med hunden igår o nu cyklade vi långt. ...

efter nga dagars huvudvärk o på väg att bryta ihop igår så beslöt jag mig för att  lönen inte var värd det. så idag o imorgon är jag sjukskriven. o hoppas de räcker med 2 dagar!   vill inte rasa igen. orkar inte må dåligt.  har ingen energi i...

huvudvärk hela dagen. höll på börja gråta redan i morse men beslöt mig för att jag behövd ta mig till jobbet. pengarna kommer inte räcka denna månad så bet ihop kostar för mkt med sjukavdrag. Men har inte tagit beslutet om imorgon än. är slit...

jag verkar aldrig lära mig. ger o ger. blir besviken , förväntar mig för mkt. vet att "ungen" är tonåring. men ber jag att han ska ringa så förväntar jag mig det , spec efter de hänt grejor o jag skrivit under dagen. o bett 4 ggr att han ska ri...